嘿，有一天我被咬了，变成丧尸！

第一口先送给我的老板。

我犹豫要不要给家人来一口。

我还把老友当“替罪羊”。

避免弹尽粮绝，我还给当权者出谋划策。

总之这件事情很离谱。

那天，我被咬了。

首先，我没有招惹任何人。

咬我的不是一条疯狗，如果是疯狗就好了，好歹能对症下药，去打上一针狂犬疫苗。

咬我的也不是跳蚤，我自认为是一个洁身自好的人，每天都把自己捯饬得很干净。

咬我的也不是一只蜘蛛，否则我早就成为一个超能力拥有者，掌心喷射出坚韧的蜘蛛丝，变成举世瞩目的超级英雄，在高楼大厦中之间来往穿梭。

可惜这不是好莱坞！

我被咬，是出于一系列巧合，而这些巧合又是由一个个意外构成的。

第一个咬人的是个通宵达旦干活儿的码农，经过长时间超负荷的脑力劳动以及长久的精神折磨之下，他意识近乎崩溃。

该名程序员双眼浮肿，脚步发飘，赶地铁时被人踩脏了鞋子，脸上怒意顿生，眼神像要把人刀了。

“老板看到我鞋子脏了一块，指不定又得羞辱我一顿，说我写的程序就跟鞋子一样到处是污渍，我上个班容易嘛我？”

雪上加霜的是脚上这双鞋子是他唯一一双干净的白色球鞋，在精神与肉身的双重疲乏之下，这个平时做人很有素质的程序员的忍耐阈值极速下降。

情绪极端，忽上忽下，咽不下这口恶气，程序员实在忍无可忍，狠狠地咬了对方手腕一口；

“是我哪里做的不好吗？你为什么要离开我？你回来好不好？”

被程序上啃了一口的人也是一个倒霉蛋，他是一家公司的策划部经理，真可谓年少有为，然而有句话讲的是，职场得意情场失意。

前一晚不幸痛失所爱，策划部经理彻夜不眠，失恋的打击让他哭成了个泪人，正泪眼模糊地着手机上的工作群消息，没想到突然被人咬了一口，吃了疼，人也暴躁起来，逮着谁就咬谁；

“你还我鸡蛋！我丢你老母，我排了半个钟头才抢到的鸡蛋呀，就这么碎掉了呀！”

被咬的是一个插队才挤上地铁的大妈，看到碎掉的鸡蛋，蛋清和蛋黄涂抹在地上，当即就破口大骂。

照理说家附近也有商超和菜市场，不过大妈为了省一点儿钱，坐地铁去了老远的地方买菜。

大妈被咬，惊慌之下，把一篮子鸡蛋砸烂在地上，怒火中烧之下咬了坐在旁边的一个男人。

“做人能不能有点良心，不开心就咬人咯，你们这些人是不是跟甲方一样全是吸血鬼呀？”

被咬的男人是正在低头看报表的销售，他被一名难缠的客户刁难了许多天，这一咬，让他更是烦躁得不得了，好在他忍住了茹毛饮血的冲动。

可一走出地铁站，经过一处公交站，一个赶时间上车的实习生碰掉了他的公文包，白纸黑字的文件纷纷扬扬地飞出来。

老天爷跟他不对付，总来这一出，真的受不了，他张口就是一咬。

这位实习生担心迟到被骂，多少有点儿慌不择路，居然扭头咬了我一口。

公交车上人头攒动，人们挤得水泄不通。我发誓我真的什么都没有做，平白无故就被咬了一口。

我被挤得脸贴在车窗玻璃上，险些快喘不过气来了。

一大早上就遇到这种事，我带着一肚子委屈和牙印去上班。

到了公司楼下，电梯门口人多，排队太久，导致我未能及时打卡。

全勤奖又没了，工资再扣不够养家糊口了，气得我在心里把所有跟我争抢电梯的人咒骂了一圈。

到了办公地点，气都没能喘匀，老板就把我喊道办公室去，催我改方案，当领导的麻木不仁，就只会站着说话不腰疼。

环环相扣的火气，全靠啃咬泄了压。

我被咬了，我被感染了，情绪上头，没能考虑太多，怒火犹如火山爆发，冷不丁地咬了老板一口。

老板瞪大了眼睛，十分意外，显然没有料到我会做出这么出格的事情，对我那一咬，全然没设防。

他看我就像在看一个怪物，其实我现在的样子和怪物也没什么分别，尽管我此前是个大大的良民。

“你呀你，做事这么毛毛躁躁的干嘛呀？”老板甩动着被我咬伤的手腕，甩了一地星星点点的鲜血，看着尤为骇人。

“对不起老板，我不是故意的！”我连忙低头哈腰地道歉，如果老板不爽，因此炒我鱿鱼，那我可怎么办啊？

我特别需要这份工作，家里有老人有孩子，又身负巨额房贷，没有失业的权利。

我宁肯做一个窝囊废，事业上也不能有空窗期，刚才真是大意了，我应该咬我的同事泄恨，咬一个不过瘾，就再咬一个，对老板做出这么无耻混账的事情是不合理的。

“你是不是对我有很大意见？”老板不怒自威。

我感觉到了他的变化，他的变化也正是我的变化，我们被咬了，又没做什么处理，不可能一点事都没有。

“没有，没有！”我连忙摆手，失口否认老板无端的猜忌。

老板可真是个幽默的人，我怎么刚对他这样的大人物不满，又怎么敢和他这种位高权重的人对着干，这事纯属意外，纯属意外的呀！