苏潼青离开家以后，爸妈去过得州几次，每次最长三个月，这是他们对美国生活能够忍耐的上限。那会儿也是苏潼青和妈妈的关系最不顺当的时候，因为她不能接受自己的女儿只有老婆和妈这两个头衔儿，尤其是有之前的工作做对比。苏潼青那几年过得非常有压力，很大一部分来自妈妈。当然，苏潼青自己对于当时的现状也是很不满意，觉得自己就是那绝望的家庭主妇，而来自妈妈的压力更是加重了她的压力，可她暂时又没有改变现状的力量和方向。苏潼青经常会看到听到周围的朋友很怀念孩子小的时候，她完全不，因为每当想起孩子小的时候，对于当时处境不愉快的回忆便会覆盖一切对于孩子的回忆。后来她终于有了班儿上也有了学上，和妈妈的关系自然缓和。有时候苏潼青会想，来自于父母的压力到底对孩子是好还是坏，尤其是她自己的孩子也渐渐长大，在学业和各种兴趣上也开始涉及到这个问题的时候。

苏潼青的爸爸对她的学业和工作就从来不会有什么要求，只要吃饱穿暖，身体健康，心情愉快就可以，所以苏潼青和爸爸之间的关系从来没有过明显的起伏。可是多年以后，现在再回想一下，如果她也从来没有感受过来自于妈妈的压力，那么自己到底会不会一把年纪还选择重新和小自己一半的孩子一起考托福GRE、一起申请学校，去走那条当时看起来最难走的路。可能并不会。倒不是说一定要上学才是好的，周围很多没有在美国上过学的人也都过得挺好，只是当时这是苏潼青的一个执念，只有上了学，她才觉得对自己也对妈妈有个交代，那是她当时走出困境，可能会有新机会的唯一方式。

所以为什么说很多事情一时下结论太早，往往需要多年以后回过头再看。四十多岁的苏潼青庆幸当年有来自于妈妈的压力，也庆幸只有来自于妈妈一方的压力。再看看周围，那些从小被捧着夸着一路顺顺当当没有什么压力长大的孩子的轨迹……当然肯定是往什么方向走的都有，什么状态的也都有，每个人能承受的压力程度不一样，反应也不一样，这件事见仁见智，不能一概而论。要让自己满意，也不要留遗憾。必要的时候是需要压一下的，尤其是对自己现状不满意的时候。

苏潼青和父母的关系很近，与汪洋正好相反，这个跟性别有关系，也跟从小的生长环境有关系，结果就是苏潼青和汪洋对待孩子的态度和教育的观点上有很大不同。苏潼青和自己父母的关系交织程度很大，离开中国之前他们就经常一起出去玩儿，到美国以后他们仨一起去过科罗拉多、黄石和犹他，那是苏潼青的毕业旅行。他们仨还一起去过阿拉斯加，汪洋订了所有行程租车机票和酒店，苏潼青拿着汪洋给打的一张纸带着父母完成了阿拉斯加之旅。苏潼青非常珍惜有孩子以后还可以跟父母一起的三人行。年龄越大，回忆就变得越重要。所以她对孩子的生活参与得也很多，她觉得生活上应该对他们好一点儿，而不是总对他们说“自己的事情自己做“。她希望孩子长大以后回忆起童年，更多想到的是温暖和幸福感，有妈妈做的好吃的饭，每天放学有妈妈接，一起在车里议论议论老师和路人，讲无聊的笑话，而不是一想起小时候就全是条条框框和各种规矩。她并不觉得一定要在孩子多大多大就必须自己干什么活儿，喜欢当然可以干，但是不用那么教条，你帮他干点儿活并没有什么大不了的，不用上纲上线到影响一生。到底是你自己懒还是美其名曰为他好？苏潼青小时候在家里也没干过什么活儿，饭来张口衣来伸手，都是爸爸妈妈姥姥姥爷姨姨舅舅干的，可是并没有影响她离开家以后特别是有孩子以后开始干活，而且干了很多活儿，原因只有一个：到了该她干活儿的时候。这不就是很正常的一代一代的传承吗？反过来，她也愿意管父母的事儿，就是因为从小跟父母关系近，而且也没有因为自己成家而疏远。她相信听到过的那句话，你怎么对待父母，你的孩子长大以后就会怎么对待你。她还相信另外一句话，最成功的教育就是你的孩子喜欢回家，喜欢跟你在一起。

上个好学校只是一时，愿意回家才会贯穿一生。