即便时光飞逝，日后回想起来，我仍旧会为手冢的夸赞而指尖微微渗出汗水。很轻微的，仿佛整个人都在发烫。我忍不住将自己埋进他的怀里，感受着从体内升腾起的热意，为由心中升起的满足感而喟叹——好似，此刻足矣。

我不知道自己怎么会因为这个拥抱而如此满足，想必往后也很难再有这样的体验。于是我舍不得松开手，就那么紧紧抱着他，好像从此以后，我们不会再常见。

事实也是如此，虽然那并非我们所愿。

随着手冢在网球上取得的成绩越来越优异，我们之间的距离也越来越遥远。

我并非原地踏步，却也从未想过与他一同远行。

没想着一定要考个好大学，也没找到属于自己的兴趣爱好。

虽然不能说是过着毛线团一样的日子，但是也确实不怎么符合绝大多数人眼中我应当有的生活。

我按时起床，跑步，吃饭，拍照，修图——画画。

好像学了修图之后，就不自觉会开始学画画。

起初觉得自己有天赋，临摹的成果也不错，但是真要对着空白的纸张，又好像什么都画不出来，也画得不像样子。

于是我在放弃了一段时间之后开始老实学控笔，学素描，然后又开始临摹。

各种简笔画，由简单到复杂，最后是一片植物园。

虽然画的时候把每处细节都关注到了，但是实际看到那些植物的时候，该认不出来还是认不出来。

除非本来就很常见，从小到大早已看习惯。

然后是动物。

植物看着不像的话，反正大家本来也不认识，便无所谓。可是动物，特别是比较常见好认的那几大类，画起来很容易就会让人觉得虽然说不出来，但是总觉得哪里怪怪的。不用别人说，我自己画的时候就经常那么认为。尤其是到了后期开始画人像的时候，几乎是大概一个形体出来之后就忍不住把整幅图全擦了。

好像之前辛辛苦苦画那么久全是白画的一样。

正是因为是每天都能看到的、太熟悉的人的模样，稍微有一点不对劲，就会觉得怎么能画成这个样子，然后陷入一种不忍直视的情绪之中。

于是又滚回去画植物。

来来回回这么折腾好几次，最终看着成品图时，我其实挺惊讶的，就好像那不是出自我手。

特别是过了一段时间之后无意间翻到的时候，既惊讶于图的美丽，也疑惑于那真的是自己画的吗？

不过，不管怎么说，最终是拥有了一个新技能，修图技术也与日俱增。

后来干脆直接开个小号接单，慢慢的，小号混成大号，拍照反而被抛到脑后。

直到犬我看不下去，叫我不要成天窝在房间里，要多出去走走。

可我每天都出去跑步，还在饭后绕着街道散步，和许多邻居慢慢熟悉起来，偶尔还能蹭点零食和甜点。

这样的生活有什么不好的地方吗？

我没有封闭自己，也没有一事无成，已经挺好了。

说不定就是因为已经挺好了，才会让犬我有不必要的期盼，觉得还能更好。

于是我又拉黑了他。

朋友们都有学业和社团要忙，假期又总有集训，平日里能见面的时候比较少，而且几乎全都是我来配合他们的时间。

谁让我是最悠闲的那一个呢。

哼哼。

哲也主动联系我时，我首先想到的是犬我找他当说客了。

哲也则回答说虽然犬我没有找他，但是估计找了桃井。

于是我们久违地来了一次四人约会。

比起在炎热夏天懒得动弹的状态，青峰现在积极了许多，不再是那么一副好像一切都很无聊的样子。

不过也回不到初中时，那纯粹的意气风发模样了。

桃井虽然仍旧会紧张到面红耳赤，但是也习惯了坐在哲也身边和他说话。

我瞥一眼旁边的青峰，对上他百无聊赖的眼神。那瞳仁里，仿佛有莹莹火光。只一眼，便烫的人下意识移开视线。

我感觉到自己的身体有些僵硬，想回头再看一眼青峰，却又担心再看到他的眼睛。

紧张。害怕。

意识到自己产生了什么样的情绪，我眨眨眼，喝一口饮料，再回眸，他已经望向窗外。

瞬间放松，然后在松懈的时刻和他在玻璃上对视。

可能有玻璃做隔挡，有一定的距离感，我不像刚才那样紧张，而是若无其事地移开目光。

然后拿出画本，大概将那个让我有些害怕的眼神画下来。

那是一种好像即将发生什么的危险感。

是因为曾经告诉我的那些内容吗？现在回想起来，会不会觉得太中二，以至于想杀人灭口？虽然只是想一想，但是给人的危险感还挺强烈的。

脑子里胡乱猜想着，内心掀起的所有情绪都融进线条里，慢慢从我的身体中剥离出去。

等画完，我甚至能将画举到青峰面前，问他画得像不像。

这不是我第一次画身边的人，他一般不回答这种问题，这次也一样。

而他不说自己的想法，我就没有办法理解他，便按照自己的想法去理解，去认为他是满意的，然后转问哲也和桃井的时候，就说这是经过青峰本人认证的画。

虽然这时候总是会挨一下，但是我还是会那样说。

之后我给桃井画了张速写，很简单的线条轮廓，但是她很喜欢。

我便把画送给她。

青峰突然开口将他的那幅画也要走，我有些犹豫，因为觉得很难再画出来那么情感丰富的一幅画。

但是毕竟画的是青峰，而他从不开口找我要什么。

两幅画都给出去之后，我的目光便落到哲也身上。

“我不要。”他说。

犹豫片刻后，我决定不管哲也的意见，就画了张更为潦草的画给他，让他务必收好，说等回头去他家里玩的时候，要检查。

哲也不想收，但是我提醒他，尊贵的快餐店会员快到期了。

于是他立刻收下，并在之后游玩的过程中一直非常认真仔细地保护着那张纸。

我想笑，也真的笑着跟他抢，逗他说如果弄坏了，就不给他续会员，然后撺掇桃井和我一起抓他。

桃井这点就很好。虽然喜欢哲也，但是捉弄哲也的时候，并不会故意偏心。

就让我总是想起手冢，想着是不是有一天，我也可以这样和别人一起对他恶作剧。

虽说确实能够找到人和我一起闹，毕竟谁不想看手冢吃瘪的样子，但是又不想让别人看到被捉弄的手冢，而且，应该很难成功。

大概率不太能骗得过。

思来想去，还是只能想一想。

能梦到就好了。睡前，我这么和自己许愿。但是一次都没有梦到过。不太灵。

四人约会结束之后，回到家中，我照例找出来以前拍的手冢的照片，从最接近的到最遥远的，其实没用太长时间，我几乎日日夜夜都在画他。

我画手冢就像最开始练习画画时练线条一样，再熟悉不过，随手勾勒几根线条就能看出来是他的形。

在我不知道第几次在餐巾纸上无意识地画手冢时，犬我将一张飞机票推到我面前。

“练习赛。”他说。

距离手冢上次回家，我们几乎有半年时间没有见面了。我很想他，也知道他会想我。可他不来找我，我就也不想去找他。这不是在闹别扭，觉得谁先找谁，谁就输了的那种情况。

而是，我真的要那么做吗？

还有一年就高中毕业，我能够以一种更加光明正大的方式去找他。

但是这就是意味着，在这期间，我一定不能去找他吗？

我不知道，我是一个情感有问题的小孩，即便现在看来和其他人没有区别，也还是会没有自信，觉得自己所采取的每一个行为，都有极大的可能将一切都摧毁。

就像当初一样。

可要说我当初做了什么不能原谅的事情，好像我也只是在像每一个孩子一样正常成长着。

虽然不太一样，但是每个人的成长本来就不应该一样。

不是吗？

“你在犹豫什么？”犬我问。

从看到我发的手冢拍的我之后，他每次看到我，都用你们怎么还没有在一起的表情看我。

“近乡情怯？”我用了一种我自己也不太确定的比喻。

他很无语。

我也一样。

最终，我还是收下了机票，然后一直放到日期过去都没有再看一眼。

如果不是我主动想要过去的话，去了也没有意义。

虽然可能会发生些什么能够改变现状的事情，但是我还是希望自己能够鼓起勇气踏上旅途。

而说到旅途，看一眼列车外飞速闪过的景色，一切都熟悉又陌生。

我打破了自己当初的想法，乘上了寻找父母的车。

他们搬到了较为偏僻的地区。

父亲还好，那里的高中比较纯朴，意外地适合他修身养性。

可是母亲是一位出色的律师。虽然那里也有工作，但是未免叫人觉得可惜。

不知道他们当初是怎么商量的。

后来我也一直没有问。

是前不久在接单群里和群友闲聊的时候，意外听到了母亲的名字，说是被一位从东京来的大律师帮助了，才能继续像现在这样生活。

然后就着那位大律师的背景聊了各种话题。

我从母亲的名字出现开始窥屏，结果发现他们很早就离开了东京，在各个城市都留下一些踪迹，最终停留在一个有些偏远的地方。

我非常意外，因为我至今为止都在等待，等待我们某一天会在东京街头相遇。

从最开始的毫不在意，到后来到处乱逛时的忍不住期待，我是真心实意地想过和他们相见时的场景的。

结果我只是在期待一件不可能达成的事件。

所以我决定去那附近看看。

那里比较小，很容易就能够在街上遇到彼此熟悉的人。

就待一天，住一晚，二十四小时，赌一下。

车票拿到手的时候，我问自己，怎么就不能这么迅速地决定去找手冢呢？

明明以前也从来没有想过去找父母不是吗？

说到底，我也开始感到疑惑，疑惑于，我究竟在犹豫些什么？

搞不明白。

人生真是奇妙，即便是这样搞不明白的生活，我也过得津津有味。

所以哪怕将来我永远不去找手冢，似乎也没有那么难以接受。

啊，我都开始想那么久远的以后了。

而且在我的认知中，好像是认定了我未来会一直喜欢手冢。

那也不错。

所以，问题就在这里？

不知道是以前一心一意地想着一定要他和女孩子结婚，要幸福地度过一生，还是已经彻底习惯这种远距离思念的模式，不相见也能够获得足够的幸福。

我似乎没有那么想要和喜欢的人在一起。

从以前开始就是这样，我从来没有将和手冢一起生活这件事真正地列入计划之中。

拥抱。

那个拥抱。

随着列车晃悠，我又想到过年时的那个拥抱。

指尖开始发热。

害羞。

难为情。

想要更多吗？

又似乎没有。

真搞不懂自己，好像守着过去的记忆就能够一直幸福地生活下去。

这样的幸福足够吗？

为什么不更加贪得无厌一点？

列车到站了，我仍旧没能想出来一个结果。

运气似乎比预想中要好很多，我几乎是出站就看到了父母。

连彩菜妈妈都不知道我来了，没有人能通知他们。

但是他们就是出现在我的面前，在我抵达这里的第一个瞬间。

不过他们不是为我而来的，他们似乎只是每天例行散步。

看到他们确实不能掀起我的情绪，虽然不能说是像在看陌生人一样，但是也很难说有多么熟悉。

过往那么长的时间，我们生活在一起，却也只是生活在一起。