随着春天到来，我的头发越剪越短。

从及腰到及肩，从及肩到寸头，丢失的情感仿佛也随之落到地面，然后被扫进垃圾桶。

还在真田家时我就注意到自己在情感方面的变化。

只不过那时候，我以为一切都会在毫无破绽的伪装中恢复成往常的样子。

现实也确实那样发展了一段时间。

直到后来，我越来越冷漠。

跑步的时候，吃饭的时候，打球的时候，上学的时候——

我好像成为了另外一个人。

或者说，重新成为我自己。

——或许事情不一定要这样发展。

我只是受荷尔蒙分泌影响，只是受父母话语影响，才会让自己不自觉往曾经走过的那条路走去。

或许我不待见宫野就是因为早在理智明白之前，情感先警惕起来。

——不能像宫野一样，不能成为以前的自己。

最开始我确实是这么想的，但是随着时间流逝，我又问自己，为什么不能？

是啊，为什么不能？

他们的悲伤与我何干？我询问自己，似乎在寻求答案，又好像不在意答案。

我弄不懂自己，也弄不懂他人。

或许当初昏迷才是正确的答案。

就让一切都随风去。

模仿是一件非常简单的事情，尤其是模仿自己，但是我失去了兴趣。

早先疑惑担忧不解不安的所有想法，现在想来，不都是情绪？那时候怎么称得上是失去对情感的认知。

而现在看来，我大概确实是有缺陷的，就像父母认为的那样。

他们究竟是采取了错误的方法，还是正确的呢？

我的心中并没有升起好奇。

想法只是如流水一般轻轻滑过。

我伸出手，透过手掌看太阳，看到强烈的光穿透血肉。

这种感觉是什么？

我好像在思考，又好像只是在发呆。

突然黑暗降临了，温热的手掌覆盖在我的眼睛上。

“别对着太阳。”手冢的声音响起。

我没有回答的兴趣，默默收回了手。

头颅却维持着原本的姿势，仿佛有它自己的想法。

我该动一下吗？好像不动也行。

手冢在做什么，为什么还不把手拿走，是要我先收回目光吗？

可我既不在意我想做什么，也不在意他想做什么。

我们就这么一动不动，好像在比谁的耐力更持久。

他似乎叹了口气，或者是我。

我记不太清楚。

也不知道是他先拿走了手，还是我先低下了头。

只是模模糊糊的，他的手离开的时候，我的头下意识想要追。

我清楚自己为什么想要追，却无法理解自己为什么真的试图挪动脑袋。

那时受身体限制，我没有追到手冢的手。

后来想想，倘若那时真的能把头摘下来，我应该会很乐意送给手冢。

可乐意是一种什么样的情绪？

我记得开心时的感受，也清楚应该怎么做，但是我做了之后并不觉得开心。

如果只是某一件事，我可以解释为自己的想法发生了变化，现在的想法与当初的想法不完全相同很正常。

可是每一件事都无法让我开心，那应该就不是想法变了的问题。

我知道自己应该求助大人，但是那意味着我大概率会回到父母身边。

虽然我对此不持反对意见，重新回到这个街区也没觉得有什么不舒服的地方，但是，要离开手冢吗？

即便回家并不意味着和手冢的彻底分离，手冢也不会因为我的大脑出现问题而弃我于不顾，可我还是不敢赌，去赌那微弱的可能性。

万一呢——

在我越来越冷漠地注视着周围的一切时，这个想法一刻也不曾离开我的大脑。

我还是变了的。

以前的我不会因为任何事情停留。

现在的我却不肯往前再迈出一步。

或许这是让我变成现在这样的原因之一。

慢慢向后躺倒，一阵风吹过。下意识想伸手将吹到脸上的发丝拨开，手抬起来了，却没能触碰到头发。

啊，我后知后觉地想起来，头发已经剪了。

这样啊。

我往旁边翻滚一下，脸颊贴着冰凉的地板，慢慢闭上了眼睛。

滚烫的热意如燃烧身躯的火。

玻璃。

世界与我之间隔了一层厚厚的玻璃。

在医院里醒来时，烧已经退了。大脑很快反应过来发生了什么。原来没有一场火将我烧成灰。遗……憾？

我的大脑刚刚生成了名为遗憾的情绪吗？

我现在是在激动吗？

我又有情感了？

这么思考着，我又一次睁开了眼睛。

原来刚才，在不知不觉间，我又睡了过去。

我眨了眨眼，重新闭上眼睛。

本来以为会睡不着，结果再次醒来的时候，是彩菜妈妈在叫我的名字。

他们很担心，因为我断断续续地睡了一整天，中间倒是醒过，但是很明显并不清醒，对他们说的话没有任何反应。

好像那身躯里，当时没有住着人。

我对这些毫无印象，唯一的苏醒是因为梦，然后是现在的彩菜妈妈。

但是我什么都没有说。

他们很担心，可之前让我情绪不对劲的事情已经解决了，是真田爷爷亲自解决的，和国一爷爷通了气的那种。

那之后什么事情都没有发生。