夹竹桃林在风中摇晃。黑色的枝条狂野地颠簸，就像什么沉重的部位，因为必要或渴望而变得焦躁难耐，划破冷冽的空气，颓然多了几分肉感。

真的好冷啊，他后悔把冬季校服的内胆落在吃饭的地方。但是这也算有生以来做过的最勇敢最荒唐的事情，为此发烧吧，这样就翘课，至少能名正言顺地体验一下翘课的感觉。

可能还算勇敢？

唇口间的油腻已经被风吹干了，无论他怎么伸出舌头去舔，都没办法让它们消失，它们只是再次被加热，弥散开去。春日冻原上焦渴的淙淙的河流、漫漫的芬芳扑鼻的繁花，在酱油的泥泞和汗毛样的细小唇髭之间流浪，融融地缠上鼻子。他从口袋里摸出仅有的半张餐巾纸，冒着沾到手的风险去擦嘴。但是风把它吹到了大海里。

橘色的极光继续蜿蜒扭曲，照耀着唇上的奇异大地。校服的布料吸饱了酒局的气氛，又被风冷成了看不见的凝脂，缓慢地弥散开来，包裹。

听说恶鬼都喜欢烟酒的气味。

他冷不丁打了个寒战。

海螺缓缓爬行。

不过都是过去的影子，你不是一直都在渴望这样小小的冒险吗？

他悄声对自己说。

可是这算不上真正的冒险。他想到，他承认。

对于那些景点他曾经嗤之以鼻，他们打着自然的名号，把预制的菜品端给人们。无论是塑料假树干的扶手还是岩石形状的波音喇叭，都如出一辙，而且散发着新上油漆的臭味。儿童乐园挡住了景点的大门，孩子们在小巧的管道之间钻来钻去，大学生们走几步喘一下，一边抱怨毫无新意，一边把照片噼咔噼咔往微信上传。他们的快乐是外置的，在九宫格里丰盈完好。

直到他亲自走上所谓冒险的旅途，他才感觉到这些景点的好处——不必担忧住处，不必担忧野兽，也没有心怀不轨谋财害命的人。被驯服的自然，被驯服的社会，人挤人的地方终于不必担惊受怕，人们从各地涌来，发现他们的幻想无法在此处扎根，于是他们说几句风凉话，转头回到未被驯化的社会，想象未被驯化的自然，让幻梦再垒高几层。

一阵刺痛从喉头传来，青春痘肿胀的厉害。头被风吹得晕眩肿痛。

海螺缓缓爬行。

他感到沮丧。他不顾一切地蜷缩到海塘大堤的矮护墙下，抱着头，顾不得沾到裤子上的陈年结皮。身体很重，心脏突突地跳，脊背上掠过一阵一阵的寒意。手心湿了，厚厚的跑鞋裹得脚底全是汗，一股馊味从鞋子的空隙里弥漫。寒气逐渐渗入下半身，小腹中开始蠕动起一股不怀好意的战栗。他把手放进口袋里捂热了，又放到屁股下面，只是杯水车薪，湿漉漉的手沾上了黏糊糊的结皮。手又冷了，他使劲搓着手，要把脏东西搓掉，却把它们送进了指甲盖里。他一边擦手一边蹲起来，肚子疼，但是他的手应接不暇。他只能尽量蜷缩身体，让冰凉的肚脐被同样冰冷的腹部包裹。腹部也浮了一层虚汗，冷飕飕地贴在肚脐上。他只能安慰自己，很快就会暖和的。

他对突如其来的沮丧和蹲下的动作莫名其妙。他已经分不清寒冷、自责、自作多情、对自作多情的不满和其他林林总总了。一个听起来颇为女性化的声音在他的脑海里回荡，要他快点回去。他记得她，她是他幻想出来的，但是她在他必要或者渴望的时候都不会清晰地出现。只有在诸多尴尬场合，她才会突然清晰，使他感到一阵挫败的阴霾。

我想回去了，她代替他说。或者她会说，糟糕，我做了什么蠢事，然后发出阵阵哭腔。他记得，那次他上课睡着被老师吓醒，大声说“妈妈我错了”。他还记得在幼儿园犯过一次类似的错误。她忽然在他的脑子里跳起舞，伴随着流行的鬼畜歌曲，似乎是“金坷拉三人组“在唱。一股热流冲上耳尖，一阵嗡嗡声在头顶攒动，脊背发冷。她就这样一直跳，音乐一直播放，直到午饭时间。之后的三天她都会时不时出现。他开始回忆那是哪首歌，很快就找到了那段旋律。这让他难堪。

我在哪，等等等等，我……对，我难受，然后呢……

他试图想明白，分析却轻而易举地变成了单调乏味的字句，从苹果跳到了阿姆斯特朗回旋，最后是一个失声哭泣的男人，他夺走了蚂蚁自杀的权力，因而被万人瞩目。肚子恐怖地叫了一声，一阵剧烈的疼痛从肚脐钻进他的盆骨，在底部的一个点积聚。

糟糕，她说。

我不能哭，她说。

操你妈，我他妈什么时候要哭了。

他一拳打在护墙上，“嘎吱”，骨节红彤彤的，他疼得大叫。

夹竹桃的林在风中颤动，风忽然小了，夹竹桃林忽然停息。

又一阵寒颤，他很快地捂住了嘴。他没法确定有没有鬼。但是如果他要走很远，那至少降低一点可能。他在原地蹲了一会，腹部并没有暖和起来，又一阵寒战，他缓缓起身。

再次感到沮丧。会相信鬼神，大概预示着封建落后，或者思维模式有问题。

她发出一阵细弱的哭腔。一股呕吐的感觉涌上他的喉咙。

连冒险都是预制的。他感觉眼泪涌进了眼眶。从来就没有可能找到，要么就是自己太弱了，从没有办法抵达真正的荒芜。他听说那些有所成就的企业家和科学家，很多都能做到这些，不过当父母让他列举的时候他却记不起来了。他们总是在用记忆阻挠他，最后拗不过，只能模棱两可地告诉他，渔夫也可以晒太阳。

我想回去了，她再次哭着说。

他踏着大步向前走着，一边愤怒地用力砸着头一边小声低吼，眼泪夺眶而出，嘴巴正扭曲成一个不美好的形状，嘴被扭曲得发疼。

我操你妈，我□□鬼魂，我操你妈，我操你全家，不给我一个完整的……他妈的这么没出息，他妈的……

他说不出来了，喉咙哽得不住打嗝，他扇了一下自己的脸，感觉好了一些。

一个不小心踩到了水坑，把鞋子浸湿。冰冷的水冻得脚趾头发麻。

至少我迈出了这一步，他想，我终于晚上独自在没有人的海边闲逛了。

很小的时候就怕鬼怪。它们躲在窗帘后面，只有和父母一起睡才能驱散它们。

大人是不怕怪物的。

之后的很长一段时间里，他都不再能找到任何让他真正如此恐惧的东西，即便是那些欺负他的人也没有给过他如此深沉的恐惧。即便是在色情漫画中窥探到自己隐秘的堕落，他都没有那么恐惧过。纯粹的恐惧，不掺杂任何人的道德自封，它们空转着，庞大到熟视无睹，庞大到虚无，填满他眼睑包裹下致密粗糙的蓝黑色帷幕。身处其间的人被吞噬，成为新的寂静。

其实没那么复杂，就是害怕罢了。他只是找不到其他描述它的方法，那是他没办法掌控的。

我怎么办？她说。她又哭了。

他把步子放到和海螺一样慢。

我怎么了，他说。

我应该允许自己没出息吗？

他没得到回应，本来就没有人。

他猛然间回忆起一个比喻。

自己是孤岛，总会有浪打过来。

“你是未解的波，我是赤诚的岛。”（注：出自《斜日》）

阳光灿烂的一个午后，他躲在无人的心理疏导室，突如其来的灵感，他忽然觉得自己没那么可怖了。

就算他再没出息，总会有一件事，一个人，无论什么，他们会找到他。

当时他在想什么呢。

记不清了。哦，对，他当时在津津有味地回忆自己喜欢的女生。

即便他有一个女生喜欢，却仍然有一个幻想的女友来满足自己。这既让他在某些时刻难于抉择，也让他在大多数时候良心不安。太累了，我不想回忆良心不安的时刻。

他觉得自己逃避了问题，又变得像个废物。

她会在走廊里安安静静地经过，每次擦肩而过都是一种莫大的幸福。他觉得自己遭受的所有痛苦都是为了那些时刻。所有的挣扎，所有被误解和欺凌，所有自我放逐，都是在为她蓄势。他想象着，自己带他走过心灵的隐秘角落，那些无人造访的地方，他所熟悉的地方，童年的糗事。他也幻想过能和她紧紧相拥。这比那个身材娇小的幻想女友更为真实，他时常感觉自己触及了她的存在，即便是在阳光里。

阳光把丰腴的手臂搁在窗台上。这是他曾经写下的文字。

夹竹桃林露出了一个缺口。他从缺口望到海塘下的马路，一盏温暖的橙色路灯静静地望着他。

他拍了拍手上的尘垢，小心翼翼地擦了擦眼泪，挤出一个笑容。