我不甘心，若说我心里无怨无恨那是不可能的，卡里有50万，解了我暂时没钱的困境。

我依旧带着暖暖去化疗，吊着这一条命，不知道能撑到什么时候。

人生明明才走到一半，我却仿佛已经看见尽头，半点色彩也没有了。

长期来往医院不仅是对病人的折磨，对亲属也是，所以我理解宋嫌不喜欢去医院。

我也不喜欢。

前世的记忆回忆到这里，重生之后我也没去找过陆长宇，先前宋嫌问我的时候，我依着之前的结果跟她说了，暖暖的父亲也没配上。

如今没了那50万，暖暖治疗要花费不少钱，我需要提前准备。

在重生的那个月我就已经开始在山野兼职，老板知道我的情况后很照顾我。

后来遇到郁知夏要开店便和她合作，这么一来手里也存了些钱，但如果要做手术的话还远远不够。

我在山野兼职的事没跟别人说过，更不想让宋嫌知道。

记忆里隐约还存着当时跪在陆长宇面前时他的表情，我不想在宋嫌的脸上也看见这种表情，不想她因为怜悯而可怜我们。

为什么不想说不上来，只觉得和宋嫌相处这段时间，自尊心在她面前疯涨起来。

那天晚上在山野上班遇见几个难缠的客人，拽着非要我陪他们喝酒，我没想到在那种情景下会遇见宋嫌。

灯光里像是藏了一头巨兽，忽明忽灭随时都有可能冲上来袭击人，她在凶兽来临之前把我挡在身后，用最尖利的外表对准敌人。

每当灯光朝这边一晃而过的时候，我就端详着宋嫌脸上的表情，那上面有愤怒、有心疼、有忍耐，独独没有我想象的怜悯，也没有因为我的隐瞒而怪罪。

她回过头望着我，满脸都是关心，我在层叠的光影中捕捉到一丝后怕，她的身子在不自觉发抖。

我听见自己轻声安抚她，陪着她一起喝酒，坚守的原则递到面前，又被我毫不留情地挥开。

她说：回家太晚了，不安全。

之后的日子只要我去兼职，她都送我回家，穿过长长的巷子，在并不明亮的灯光下，把我送到门口。

第一晚的时候我趁着喝了点酒，假装醉意上头，没想到她因为这一句承诺，夜夜都守着我。

她经常提前到山野等我，喜欢找角落的位置坐下，有一次来得晚，坐得离音响近了些，脸上的表情像喝了两大杯苦瓜汁一样。

我特意去找了芳姐，她平日里面上看着凶，却十分好说话。

我每次过去兼职，角落那个宋嫌常坐的位置就留给她了，桌上摆了一盏小夜灯，也是特意给她准备的。

宋嫌过来的时候就坐在那儿，开着小灯把自己周围的一片照亮，她会拿出一个本子就着灯光画画。

四处皆是喧闹，而她在那里是一片净土，所有的声音落到她身旁仿佛都会被削弱，只剩那副专注的眉眼。

我不知道她在画什么，有时候会给她送杯柠檬汁，有时候是葡萄汁。

她会在意想不到的时候抬头，目光就这么一直追着我，等到我有空朝那边望一眼时，就这么碰撞到一起。

她趁着我周围的昏暗毫不掩饰，却不知我看见的是，独有一隅灯光下明媚的眼神。

结束这一趟班过后，宋嫌总会在我深觉疲惫时抵住我的肩，用宽慰的神情冲着我笑。

我迎上那笑容，会觉得那些变换的灯光、叫嚣的狂欢全被抛在脑后，会觉得只要往前走一走，总会有一人在那等你。

我是个被抛弃的人，这个念头从小就种在心底，我有记忆的时候就知道那些人说的“没人要”是什么意思。

知道，却不想反驳，我也反驳不了。我努力让自己做个乖孩子，因为阿婆年纪大了，我怕自己不乖连她也会不要我。

我既不幸又幸运，阿婆在时我和她相依为命没什么朋友，阿婆走后我又有了暖暖。

人的一生里能停留的太少，匆匆都是过客，可现在每一个在外的夜晚，都有一个人在等我，又陪着我跨过漫漫长路，她每次转身的时候我都在想，宋嫌一定是万千人海里愿意为我停留的那一个。

夜晚是罪恶滋生的最佳时期，是黑暗里虎视眈眈盯着过路人最佳的保护色。

我们行走在夜晚，即便无罪也会被人诟病，即便清白仍逃不开暗黑的底色。

我要是多关心宋嫌一点，就能发现她那天状态不对；多细心一点，就知道那两天她生理期快到了。

之前都在心里告诉自己了，要对她好一些，到头来还是她一直在照顾我。没有对她亲口承诺，但已经觉得自己食言了。

宋嫌太能忍，痛经那么久都没让我发现，痛成那样还要坚持过来接我。

有时候挺想问她值得吗，我最开始是在惦记她的骨髓，是想利用她救女儿的，现在又不止这样了。

藏得太好就是下意识的行为，她过去到底经历了哪些，如今才变成这样，痛了也一声不吭。

我总是在怕，怕这个世界是一场梦，人也是我臆想出来的，给自己编织一个美好的结局。

可宋嫌会站在我面前，如果只是一个虚构的人也不会藏着这么多秘密了，她看起来不那么鲜活，却又充满生命的韧性，重来这一世我最感激遇见她。

那盆薰衣草在她家里养的很好，沐浴充足的阳光再挺拔向上，即便轮回进入黑夜，也无需畏惧了。

一条线的平行线永远不会和它相交，像两个没有任何关系的陌生人，在偌大的世界里要遇到也是一件难事。

我和宋嫌的人生线条因为重生相交在一起，因为彼此又互相缠绕。

如果注定纠缠，我愿意把属于她的线头藏起来，等下一个天明之前，跟我的一起打一个结。