虽然早就从各个方向猜测过那样多了。比如引渡来的只能是血亲这一点、和橘那唯独对我格外不耐烦的态度、每次雪面对我时若有若无的亏欠，包括明明我和两人站同一战线，可众邻居却对我格外热情，还有……还有……

还有刘姨。

我想起那天见最后一面时，刘姨在我耳边的那句轻声提醒。

“在这里住，要多加小心啊，实在不行就离这里远一点。”

我那时一点也不明白她说这些话的用意，却在此刻蓦然顿悟。

还说什么橘不是敌人……分明我才是那个抢走了雪和橘的光明、却不知好坏地凭一己之力将那份希望破坏掉的人。

所以橘才会那样恨我，因为我才是他们的“敌人”啊。

可我却不自知地说了那么多自以为聪明的话，伤害了他们一遍又一遍，还嫌不够多。

如果交换过身份，兴许雪就可以接替我尚未死去的身份，如她所愿那样活下去，橘一定是这样想的吧……

可我却因为那一刻的自私，找了个借口就把自己置身事外。趋利避害……原来真的是天性啊，任是谁都无法避免吗。

我究竟曾自顾自地说过多少不该说的话啊……评判橘，并且在什么也不清楚的前提下，还自高自大着，以局外人的身份劝诫他们，到头来我才是最没资格说那些话的人。

自以为是……我还是又一次重蹈覆辙。

我记不清自己是如何回到房间，又是怎样迷迷糊糊睡下的。

太乱了……而我就这么慌张地逃掉，不顾一切地摆脱掉。醒来后才发现自己一直在哭，泪水早已沾湿半张枕巾。

我看着这间一直以来都很喜欢的房间，里面有各种符合我心意的家具，还有衣柜中件件缝在我审美上的衣服，每一件穿在我身上都尤为合适，却第一次萌生这样酸涩的情感。

尤其是想起橘那句……他说这间房间是雪专门为我设计的。

如果梦里看到的那些皆为真实……那就是说，这都是雪牺牲自己身躯留下的，只为了我……我是促成雪无法离开殿堂的帮凶之一吗……

好惨淡啊。

我怎么可以装作毫无关系呢，我是怎样……把自己置于这样一份不干自己的事的位置，轻松地安慰他们的呢……

泪水停滞不久后再次涌出，我却只是麻木地抱住抱枕侧躺着，什么也不想去想。

原来人悲伤过度时真的会记忆错乱，我极力想调动自己全部的力气去回想些可以让自己好受些的记忆，可想来想去也无非是那些平平无奇的事实，我能想到的有关“帮到雪”的一切，都无非是在赎罪罢了。再想想些什么时，大脑就如同被冻结，满脑海中就只剩下“都怪我”三个字。

这样也好……这种时候还可以轻易忘掉罪过什么的，才是真的可恨至极吧。

可我知道自己不该这么对雪的。她一直都明白我的身份，也一直都把自己视作姐姐，温柔地对待我和橘。或许……我该好好找她谈一谈吧。

可我无数次想起身时，都会被疲惫压在原地无法动弹。

“抱歉啊，”我抬起一只手臂遮住双眼，“我太累了……”

一旦这样想，泪水就会不争气地落下。

我没法变成雪那样的人，因为你看，我做不到她那样，流着泪还可以坚定地将想守护的人紧紧护在身后。我也没办法像她一样，被排挤后还可以诚挚地渴求那些人得到美满。

她能创造的奇迹，是我永远无法触及的。

因为是我的话，我会恨的……是我的话，一定会痛恨那些人，会放弃离开的。

可她大概会坚持到底吧，所以我真的好羡慕，羡慕她可以这样坚强。

橘说得对，是雪的话一定会证明给所有人看，再不会有人认为温予是个只顾自己的自私孩子，也不会有人敢称宁温予的无所事事和不思进取。

是雪的话明明可以做得很好，为什么只有她要被否认呢，为什么一定是我呢……如果雪出生了的话就好了，如果是她代替我就好了……她那时，说什么“能交给我真是太好了”啊，分明根本不是那样，我一点都不配被那样期待……我克制不住地这样想。

自卑的话无数次重复过后，接踵而至的便是些许怨言。

比如雪隐瞒了这件事没有告诉我，比如橘宁愿在我的梦中动手脚也不肯告诉我真相，说到底还是不信任我吧。

可这样的我又有哪里是值得信任的呢，我活该被淹死在海洋底部，最好什么都不要听到了，因为我再也承担不起一丝被背叛的滋味，我也无法忍受会这样想的自己，毕竟我该是连指责他们都不应该的。

独自一人消化了不知多少天的情绪，我才能从中脱身些许。其实那些长辈和亲朋们说得都不错，我是个心灵格外脆弱的人，所以一件事才会被我无限倍放大，将自己局限在其中无法自拔。

我还没想好该怎么面对雪和橘，也不想一直待在这座现在只会带给我多余想法的殿堂里，我什么也不想问，也不想知道，我只想像刘姨所说，离这里远一点。