那之后我有很长时间没再笑过，也没有哭过，好像被冻住了思维一样呆滞。我总会看见妈妈崩溃痛哭，心里也格外不好受。可我一定要装作平静才行，不仅是因为我擅于藏匿脆弱，也因为……如果我哭了，妈妈一定会更悲伤的。

半年左右，我终于能从那份麻木中抽身。一次，在外婆家小区的电梯里，我和小姨两人独处，她忽然问我：“你想姥爷吗？”

我愣住了，仿佛困住我的回忆伴着苦涩的情感再一度浮现。

“想。”

“姥爷去世前你没去看过吧。”

“嗯……”心情忽然沉重起来，这是我一生都不愿回想起的，名为遗憾的一部分。

“估计你们也都不想姥爷吧。”小姨背对过我，我瞥见她眼角的惨淡，“我们这每天都可想了，想到睡不了觉……”

后半句话夹杂着微薄的无力感，我又一次怔住，心底涌上酸涩的触感，不知该回应些什么。以至于之后每每回想起这句话，我都会克制不住地想好多好多。

为什么我这么害怕呢，为什么我看上去还是这样淡定呢。

遗憾是确确实实存在的，可在我心里似乎并未达到悔恨的地步。如果得以重新选择，我想我大概还是会选择不去见，况且就算真的有办法重新见到外公，我又怎么去面对那份隐隐不安的愧疚呢。

“这是在逃避吧，一定是为了保全自己不是吗……我自私又自利，根本没有做到什么去报答任何人啊……”在深夜里哭喊着却又极力压制住音量的我，低沉着声音失声呐喊着。因为我太差劲了……所以大家都讨厌我这样自私的人。

每天晚上我几乎都会哭，这份悲痛，渐渐从外公逝世的客观事实，随着亲人们不能明说的责备，变为了直直击中我内心敏感部位的一把把利剑。

从此以后，我不再是逝者眼中的我，我的优秀早散在了各个方向，无从寻觅，也无能为力。就算是外公见到现在的我，也会摇摇头说我不成器吧。

外公逝世后，妈妈就变了。或者说那之后所有亲人都变了，不仅脆弱，而且敏感。在外婆家的聚会总会令我感到压抑不已。

告别了逝者，就该向前看。这样简单的道理放在实践中根本就是无法做到的，什么叫向前看？把逝去这个事实抛到脑后吗？那为何我还会受到这样的斥责呢。是不是只要有人逝去就必定要让身旁的每一个人都受到伤害，哪怕这份伤害是他们强加给你、要让你务必体尝到的。

究竟有谁能做到忘怀，做到坦然呢？我不明白。

但无论如何，我一定是那个不受欢迎的存在吧。哪怕曾经所有亲人都那样关照我，可我太过自私了，不值得这份爱，也对满足他们的要求无能为力。

我没办法一直成为他们心中优秀的存在，我会胆怯，会冷漠，会逃避，我……我不该被这样看待，而且事到如今依旧被这样看待着。

考上了最好的高中，多才多艺、会体谅父母，性格开朗外向，还会帮助家里做事……那是他们印象里的我。他们印象里的我一直如此片面，甚至不知我为此挣扎了多久。

很久了啊。

我不是这样的孩子，可我又太想成为这样的孩子了，所以我小心翼翼地包装自己，让自己真的变成他们所说的那样，在他们面前以调皮而不失体谅的形象鲜活着，同时生怕因为自己失误让大家失望。

那个不完美的我要是能死掉该多好啊，因为她总在深夜里造访，让我感到内疚自责，感到痛不欲生。

可我最终还是让他们失望了，以这样一种不计后果的方式。

梦终止于想法末端，我也不再拥有未来，因为我亲手撕毁了通往未来的机票。

如果每个人的性格自最初就已经敲定，那像我这样的人，如果从最开始就不曾诞生的话……

“就不会变成这样了不是吗！不会有人痛苦，不会有人失望……为什么一定要是我呢？”

这样的我……

已经是清晨了，我好像还没有清醒过来，头脑昏昏沉沉，还隐约有泪挂在眼角。

记忆一点点同步回脑海里，直观感觉也开始复苏。其中有橘、雪、刘姨和那么多邻居们。

对了，我获得了重新来过的机会，所以我可以不必再像曾经那样狼狈地躲避逃窜。

“要是转生可以带有记忆就好了……”我喃喃道。不想忘记这些哪怕痛苦的经历，究其根本，我其实是想变得强大，摆脱自己的弱小的。

我只是怕自己做不到而已，怕自己无论如何都无能为力，这份对失去的恐惧超越了一切欲望，所以我放下欲望，变得无欲无求，只求一切不再改变。

我也有点怕失去了一切记忆与价值的我就将不再是我，这样一来我连赎罪的资本都不曾拥有，还谈什么新生呢？

“唉……”又习惯地叹了口气，看着星系恢复转动，从梦中延续来的落寞感渐渐消失，理性占了上头。

然后我就想起橘那个一起走走的邀约，虽然现在想来极其不同寻常，可我不可以装作察觉不到了，我必须要问清楚才行。

问清楚他究竟想要做什么，想要实现什么……如果可以，完成这一切后，我们就算是真正意义上的朋友了吧。

是啊，我还拥有那么多事情可以做啊，我笑了笑，又振奋了一些，起身换上衣柜中一件莫兰迪色系的蓝色毛衣，又顺心意挑了一条过膝的深灰长裙，就准备出门。

谁知刚触到把手，我就感受到一股沁人的清冷，是熟悉不已的气息，我了然，明白这份清冷是源于谁。

果不其然，雪正着蓝紫色长裙站在门外，一看到我，她便露出熟悉的微笑。

“早啊，尘。”