【不要带我走，走到泪干涸——

我窥见信者，它相貌多丑陋

佚名的诗篇，遗失的信笺

那清澈双眼，再也无法读懂的语言】

二哥帮我收拾换洗衣物时，突然顿住。原来他从破木箱的最底层，翻出了那件藏得极深的粗布短打。

布料上凝固的暗红血迹早已发黑，即便被我反复搓洗，也依旧在衣角留下狰狞的印记。

他的手猛地一颤，于是衣服便滑落在地。

在他惊动其他人之前，我赶忙上去捂住他的嘴。

“这……这是什么？”他扶着墙壁起身，看清那抹发黑的血迹时，脸色瞬间煞白，声音都在发抖。

他捡起地上的衣服，指尖触到硬邦邦的血痂，眼神里满是难以置信与恐慌。

我心脏骤然缩紧，后背瞬间沁出冷汗。

绝对不能让他发现我杀人越货的事实，他那么善良的人会由此自责得无以复加的。

我马上思考了对策。

得亏是我最冒失的家人。

不等他追问，我不动声色地抓起身边的碎瓷片，对着自己的大腿狠狠划下一道口子。鲜血立刻涌了出来，顺着裤腿往下淌。

“是……是我来月/经了，不小心弄脏的。”我咬着牙，强忍着疼痛挤出哭腔，“我怕你们担心，就偷偷藏起来了，不是故意的……”

生活阅历比较浅薄的罗西南迪相信了。

他的目光落在我流血的大腿上，果真没有想到我自残的可能。他的担忧立刻压过了怀疑。

“我已经问过妈妈了，所以，不要担心我。”

这话确实不假。因为我妈妈无比担心我无法应对生活中的一些“小问题”。

我低着头，死死咬着唇，感受着大腿传来的刺痛，心里却松了口气——总算糊弄过去了。

*

在我“休息”得差不多了以后，父亲给我安排了一场谈话。

简单来说，他被我杀人前后的凶狠和从容吓到了。

虽然我是为了保护我的家人，虽然当时情况确实极端，虽然我平时都没有表现出和多弗朗明哥一样的暴躁，我的父亲，仍然为了我的身心健康发展，对我进行单独地说教。

他委婉的劝诫，核心观点就是：“不要胡乱伤害别人。生命是平等的。”

父亲的话本来没有什么问题。只是我非常幼稚。

我在知道自己确实不会胡乱伤人，在清楚自己认同父亲观念的前提下钻了牛角尖。

一言以蔽之，我对我的父亲感到有些生气。

在他相信女儿是百分百良善存在的时候，在他没有察觉到女儿已经又杀过不少人的背景下，我气他遭受了如此多不公的对待，还一心想着最初的“放弃特权，众生平等”。

我想，我理解了为什么多弗朗明哥和他关系恶化了。

表面上，我乖巧地附和我的父亲。

可被他慈爱地抚摸着脑袋的时候，我心里萌发了个叛逆的想法：我歹毒地希望有更多的人来冒犯我，这样我就有名正言顺的理由来抢劫了。

为了营造我是孤身一人的假象，为了找到机会动手，我编织无数借口离家。

果不其然，底层的恶依旧让人胆战心惊。不知道从什么时候起，杀了那些无礼的恶人，劫掠他们的财物，潜影默化地成为了我生命中的一部分。

我变得愈发谨慎。

每次行动后回家，我都会把沾血的衣物在河边反复搓洗到看不出痕迹，身上的伤口也会仔细处理，绝不让家人察觉半分。

日子在小心翼翼的平衡中过了没多久，母亲却突然病倒了。

起初只是咳嗽，后来竟咳出血来，整个人迅速消瘦下去，连下床的力气都没有。

医生来看过，摇着头说需要名贵的药材吊着命。那笔钱，对我们家而言，无疑是天文数字。

看着母亲躺在床上气息奄奄的样子，看着父亲和哥哥四处求借却屡屡碰壁的狼狈，我夜里翻来覆去，眼底的黑暗再次蔓延开来。

不能让母亲死。

这个念头像野草般疯长。

我开始更频繁地行动，不再满足于自卫形式的小打小闹的抢劫，而专挑那些衣着光鲜、随身携带财物的富商下手。

为了不被家人发现行踪，也为了避免意外牵连他们，我干脆谎称去邻镇找活干。我收拾了简单的行囊，离开了那个破旧却温暖的破庙。

顺带一提，其实有很不合理的地方：比如“为什么我的父母放心我单独去集市买卖东西”，“为什么我的家人没有让我帮他们找工作”之类的。

我家里人放心，不让我给他们找工作的原因有三：

一是我很靠谱，武力值得到了公认，撂翻人贩子完全不成问题，他们只需要教育我不要乱喝陌生人给的东西就可以了（但其实也不用教育，毕竟我们可是全家差点被暴民一锅端，我在这种环境下自然会比其他孩子靠谱）。

二是我使用的是假身份，并且是在有可观经济收益的情况下“先斩后奏”的。我使用的假名是很普通的“蕾娜”，平时我把自己伪装成“苍老的流动商贩”，用演绎出来的沙哑的声音接待客人。（天龙人和普通人没什么两样，我剪短头发，穿得和普通人一样，他们便没有办法认出我的身份。）他们相信我的能力。我需要的应对的风险和他们大差不多，所以他们诡异地安心了。

三是我们的身份实在是太特殊了。两个被重点通缉、出门都要躲躲藏藏的大人不说，为了维护天龙人的骄傲，多弗朗明哥死活不肯摘下本体眼镜，缺根筋的罗西南迪一看就会赔钱赔到白干。而且他们不像我一样奇异地有伪装和潜行的天赋，跟着我只会给我添麻烦。

……回到我真实的“不体面”事业吧。

夜里的官道上，我像一头蛰伏的野兽，披着黑暗的伪装，目光锐利地搜寻着目标。

我的每一次出手，都伴随着鲜血与掠夺。

贝利越来越多，我却越来越麻木。

只有想到母亲喝下汤药后能多喘一口气，想到家人期盼的眼神，我才能从无边的黑暗里，抓住一丝微弱的支撑。

我把赚来的钱悄悄托人带给家里人，只说是做工赚的高薪。

每次收到家里人捎来的消息，说母亲的病情稍有好转，我就会对着冰冷的夜空无声地笑，笑得眼泪都流出来。

我知道自己走的路越来越黑，可只要能让母亲活下去，能让家人过得好一点，这条路，就算是刀山火海，我也只能咬牙走下去。

*

直到很久以后，我才意识到自己的想法就像个笑话一样。

我是离巢的鸟，终究是要飞回自己的家的。

然而当我揣着刚抢来的一布袋贝利赶回去时，命运给我开了个残酷的玩笑：我看见母亲安静地躺在草席上，脸色苍白得像张纸。

不需要任何人说明，我知道她死了。因为这些年的打拼里，我见过的死人比活人都多。

……这就是我的报应吗？

那一刻，我手里的贝利变得滚烫又沉重，它砸在地上发出清脆的响声。

……她再也不会对着我笑，不会攥着我的手说“傻孩子”了。

悲痛像潮水般将我淹没，我一下子跪在母亲灵前，直到回家的家人把我搀扶起来。

他们好像对我说了什么，罗西南迪还很辛苦地给我收集了花朵。可我一个字也听不下去，也没有收下他的礼物。

我不说话，只是盯着母亲的遗容，心里那根紧绷的弦，随着母亲的离去彻底断了——伪装太累了，我不想再装了。

或许，在他们看来，母亲病逝后被父亲抱在怀里，眼神无光的我，从此性情大变。

守护我剩下的家人成了我的执念。

我回家的次数非常频繁。先前小心翼翼藏起的伤口、刻意掩饰的痕迹，我全都懒得再遮掩。

于是——

手臂上搏斗留下的疤痕、衣角未彻底洗净的暗红印记、眼底挥之不去的冷厉，就那样赤/裸/裸地暴露在家人面前。

他们大概是猜到我去干什么了。但他们谁也没有把话挑明。

有时候，兴致上来以后，我也会在家里做些小手工。

那天，似乎也是寻常的一天。

我坐在庙门口编竹篮，指尖被竹篾划出道道血痕，我却像没知觉般，机械地重复着动作。

不知什么时候起，父亲默默坐在我身边，手里拿着一根断了的竹条，半天没说话。