他自己也清楚，长期吃药不好。

所以每次服药之后，等睡意慢慢涌上来之前，他都会很小声、很愧疚地跟我说一句：“对不起，还是要靠这个才能睡。”

语气里全是自责，全是自我嫌弃。他觉得自己连好好睡觉这么简单的事情都做不到，觉得自己连养病都养不好，觉得自己依旧是我的负担，我的拖累。

我总会抱紧他，把他揉进怀里，轻轻吻他的额头，吻他的发顶，一遍一遍，耐心地告诉他：“没关系，慢慢来，我们不着急。等你慢慢好起来，等你心里不那么慌了，总会不用靠药，也能睡着的。”

他听完，会轻轻“嗯”一声，声音细得几乎听不见，然后往我怀里缩得更紧一些，像一只寻求庇护的小动物。他不再说话，只是安静地靠着，感受着我的温度，听着我的心跳，等着药效彻底将他包裹，等着那些扰人的嗡鸣远一点，再远一点。

沈阳的雪夜总是很长，长得好像没有尽头。

窗外寒风卷着雪花，一阵一阵拍打着窗户，发出轻微的声响。屋内暖气很足，暖得人身上发懒，小夜灯亮着极柔和的光，淡淡地映着江碎安静的睡颜。他睡得很安稳，却也很脆弱，眉头偶尔还会轻轻蹙一下，嘴角也会微微抿紧，想必在梦里，那些挥之不去的耳鸣，那些刻在心底的不安，依旧没有完全放过他。

他好好养病，好好生活，戒掉了烟，也不再伤害自己，不再用极端的方式惩罚自己。他学着接纳我的照顾，学着接受我的爱意，学着不再时时刻刻把“对不起”挂在嘴边。可唯独睡眠这一关，他始终跨不过去，始终要靠着那一片小小的安眠药，才能度过漫长黑夜。

药片淡淡的味道，混着屋里温暖的气息，混着他身上清浅的药香，成了每个雪夜最独特、也最让我心疼的味道。

我从不催他，也从不怪他。

我知道他很难，我知道他在忍，我知道他已经很努力。我只是夜夜陪着他，看着他服药，陪着他等待睡意，守着他安稳入睡，在他惊醒的时候轻轻握住他的手，在他皱眉的时候轻轻抚平他的眉头。我知道，他的身体在一点点好转，耳鸣在慢慢减轻，心底的枷锁也在一点点松动。我愿意等，等他慢慢卸下防备，等他慢慢相信自己值得被爱，等他终于可以不用再愧疚，不用再不安，不用再害怕。

总有一天，他能摆脱对安眠药的依赖。

总有一天，他能抛开所有心事，踏踏实实睡上一整夜。

总有一天，他会在没有嗡鸣、没有恐慌、没有自我责怪的夜里，安安稳稳，一夜好眠。

雪落满窗，夜色温柔。

江碎靠在我怀里，伴着安眠药淡淡的药效，轻轻沉入睡眠。

我守着他，守着这一份缓慢而艰难的痊愈，守着这一份沉默而坚定的爱意。

等着他彻底好起来的那一天，

等着他终于安心的那一天，

等着他能在每一个雪夜，都睡得安稳，无梦，也无痛。