上帝作证，我真的好喜欢你。

这对我来说是一种全新的体验，我像发了疯一样着迷，在自己的这场独角戏里倾情演出，在你看不到的角落里意乱情迷。

喜欢一个人这件事本身，就已经让我足够开心。

我不会被圈住 ，也不会主动靠近。如果想念泛滥成灾，洪水决堤的档口，我会云淡风轻地和你聊着生活琐碎，用漫不经心的语气态度和你说，“今晚月色真美”。

我会一直很安静。

在你无聊的时候做讨你一笑，让你喘口气的消遣选择。

在你想做的事喜欢的事上，我会一直努力去了解去尝试，希望有一天如果我有能力了，乐意做你还有一用的棋子。

我会在你不知道的地方努力生长 ，等待花开的时候，你被花香吸引，如果你愿意如果你想，可以向我走来。

我一直觉得喜欢一个人是自己的事。如果我喜欢的人也刚好喜欢我，那皆大欢喜。

如果他不喜欢我，我们就退在安全距离之外，偶尔茶余饭后聊天见面。

如果我用起来哥哥还算喜欢和顺手，我不介意他需要我的时候拿出来用用，忙起来的时候丢在角落里被遗忘，或者他想要什么我就给什么，然后各取所需，各自欢喜，也挺好。

我想说的就说，想做的就做，想分享的就分享，想砸你身上的宠爱就砸。

你不用心底也和我一样的答案，也不用一定给我什么回应和反馈。

你想做什么，想说什么，做你自己就好了，我不喜欢的不能接受的我会拒绝，我从来不会委屈我自己，我爱我自己胜过所有。

我能接受的，只要是你给我的，无论苦辣酸甜，这些体验感我都会细心收藏，妥善保管，像塞包里的一大把不二家棒棒糖一样自己藏着掖着，在别人看不到的地方独自抿含。

喝茶的时候，看到桌角你特别喜欢的我拿给你的熊猫挂件，喷我送的祖马龙的时候，瞥到书架上写着我的名字的书的时候，喝我给你挑的偏酸咖啡，用我给你的杯子，看到我七夕给你选的只有你会有的手工小熊的时候，你会偶尔在茶余饭后想到我吗，会让你在工作生活疲惫之余，有一丝清爽和慰藉吗。

所有记忆都是潮湿的。

美让人万念俱灰。因为我们是多么想让那刹那的瞬间永恒下去。

公众场合别人在你面前提起我，一米八几一身肌肉线条的你会脸红；我向你推荐的作者 ，你看完我拿你的那本加缪手记之后又买了他的其他几本书去看；我在人群汹涌里在你耳边说话时候身上扑面而来的黑鸦片；在你唱歌时摩挲你滚动喉结时你变调和颤抖的声音；在酒吧喝新加坡司令电视播着世界杯回放，我在你手背上细数你经脉的温度和触感；在杭州凌晨十二点我在闷热的夏夜牵着你的手奔跑，一边回头看你对你明媚大笑；我在你身下因为从未体验过的撕裂疼痛而轻喘，裹着你滚烫和尖锐的潮湿和柔软，你在我上面笑着说不然你缓缓的迷乱凌晨；我趴在你胸口上听你铿锵有力的心跳，抬起头看你的脸，你揉乱我的头发扣着我后脑勺拖进被子里拥吻的慵懒下午，这些你都还记得吗。

我不知道你是舍不得向别人分享关于我的所有琐碎和细腻，还是这些只是你习以为常的不足挂齿。

不过这样也好，我宁愿你记不住也不在意，也不想被当成你向朋友酒后炫耀的谈资。

太久太久，太远太远了。

喜欢你的每个瞬间 ，像飞驰而过的地铁。

我从来没想过我会这样喜欢一个人。远胜一只猫。

很多人只看得到你精致好看的皮囊，像勋章一样挂在表面的优秀和有趣。

只有我知道到你身上的别人看不到的光，对生命敬畏的热泪盈眶 ，说了一半戛然而止的晦涩和潮湿记忆。

之前我们聊到机车的时候，你和我说过，你对爱好有偏执，有时候你会克制自己不去触碰。有的事你没做到过自己那一关，是不会让别人知道的。

上头了你会躲，没感觉了你会淡。我比你想的还要了解 。

不用给你写便签也记得你的很多喜恶，比别人更能懂你点到为止的话语和表情。

很多话我都没和你说，也没有追着你问那么多为什么。

知道答案的问题，没有答案的题目，真的都没必要宣之于口了。

问的人难看，被问的人也难堪。

我知道，我只是你会被吸引忍不住靠近，又怕失控想避开的不清醒。

就像廉价又短暂的，会让人脑子一热不管不顾，静下来又觉得浅显低廉的多巴胺。

并不是你愿意忍受苦痛，付出代价想要拼命追寻的，会给你安定的归属感和持久愉悦的内啡肽。

我知道你有最细腻柔软和真诚的文字，热烈纯粹的心意。

只是我也知道，你的纯粹和美好，从来都不会匀给我一分。

我都知道。

只是我没说，或者装不知道。