《野月亮》

蝶不双原著

番外一：给江万里的信(楚明月)3.

存在即合理。

你是我遥不可及的梦。

你说我什么都好，就是有点幼稚，身材挺好就是乱买衣服。

我说的都是真话，我确实没什么太多的情感经历，也不懂好多好多。

我说的话很多就是字面意思，我对你做的很多事都只是下意识的第一感觉。

我觉得我笨笨的，而你什么都知道，我在你这撒谎弄小聪明吃力不讨好，还不如有什么是什么，做我自己就好了，至少不会让见到你本来就会很慌乱的我雪上加霜。

我什么都玩，玩我感兴趣的，玩会好玩有挑战的刺激的。

我胜负欲很强玩心也大，和别人打游戏输了，苦练两个月专门练他喜欢的英雄的克制英雄，就是为了单人SOLO的时候压着他打，然后在那装说你也不过就这样。喝酒玩骰子我会学听骰子观察别人的习惯和叫法，只要我不想喝，我能保证自己一直十局七胜。别人越说我不行，我越要证明自己比他厉害。什么人不相信我做不好的事，我越和自己轴和自己较劲，自己卷自己，把这件事做到对方无可挑剔无话可说。

但是玩归玩，正事是正事，我什么都玩，只是不玩男女之间的情感游戏，也不玩我不喜欢的。

我不想做的事，谁都没办法逼我。

我洁癖特严重，无论身体还是心理。我就是觉得脏，觉得恶心。

看着很多人，我就只是想逃离，无论男女我对很多人都容易没耐心暴躁和腻味。

我因为小时候的一个意外，没及时做创伤后治疗，有很多小毛病和应激反应还有心理阴影。

我一直都很厌男，心理和身体都是。我不喜欢别人离我太近了，我抗拒亲密关系，我排斥所有肢体接触，无论男女。

之前男生不小心碰到我的手一点点我会打嗝起鸡皮疙瘩，现在不会打嗝了，但是即使很热也还是起鸡皮疙瘩。

我有密闭恐惧症，待在狭窄的空间里我会像被猎人捕捉关在笼子里等待宰杀的兔子一样惶惶不安。

甚至有段时间，我厌男最严重的时候都无法去学校正常上课和人正常社交，吃东西会吐，不算矮的个子被厌食症折磨瘦得只有八十斤，低血糖和贫血很严重。

现在好了很多，但是还是随身都带着巧克力或者棒棒糖；偶尔亲戚来了失血过多或者吃东西少了还是会晕倒，我朋友开玩笑说，和我出门要拿安全绳拴着以防突然昏厥摔破相。

见你之前我只是觉得你是很好很好的，遥远又闪耀的人，熟悉又陌生的普通网友。

那天你靠近我，我的手碰到你的那个心跳漏半拍的瞬间，我紧张得都忘记了害怕。

说起来很好笑也很奇怪，我们也许两不相交，但是你是我这么多年唯一一个不会肢体抵触和心里抗拒的人。

说起来我其实并不是那么直，但是我也不是弯的。

我不喜欢男生，也不喜欢女生，我只喜欢我喜欢的人，百度上说我这样的是无性恋。

很多人在我这，都只是一副枯骨，一堆器官的堆砌组合，我对他们并没有多少刻意的区分，可能区别只是组合得好不好看，说话处世有没有趣。

我看着他们鲜活又吵闹，或哭或笑，从不带一点欲色，也没有什么不同。

即使骂了我伤害我的人，我看着他们也只是淡如水，没有情绪，只有悲悯。

带着喜欢，保持距离。

心怀滚烫，各自体验。

我怕太近，怕失控，怕你会给我太多欢喜。

如果没有习惯温暖明媚，也不会那么渴望阳光。

如果从来没有见过光，我也不会无法忍受长夜漫漫的暗。

太耀眼了，太欢喜了。

让人挪不开眼，让其他的所有都变得索然无味。

我也不知道在什么时候，也许是我数过你手背线条纹路的时候；也许是我拉着你的袖口走了一路时候，也许是我摸着你的喉结在我指尖下滚动的时候 ；也许是在车水马龙的街头你默许我在慌乱的时候拉着你的时候；也许是你告诉我无论艺考高考发生什么都不要颓不要丧，我们要有十七八岁的样子的时候 ；也许更早，早到我十五岁在集训机构楼下的便利店，看到你在冬日暖阳里逗着流浪猫，黑衣白裤笑得一口白牙的时候。

我喜欢你，你不知道。

而我自己也没反应过来的时候，那些喜欢就在心底越压抑越疯长，枝繁叶茂。

我喜欢，你线条分明 ，骨节精致的手；无意间让我对世界改观的只言片语；看向我的时候清澈干净的眼；还有唱歌时喉结轻动 ，眉头微皱的样子。