我回Y市了之后，越来越感觉得到你在抗拒我，和我拉远距离。

我从来都不知道你真的会因为开玩笑而生气，直到你在绿泡泡小群里因为我和别人抽奖开玩笑的时候，这么多人参与的玩笑你只说了我一个人。

我朋友说，也许你并不想和我走得这么近，你害怕了，在拉远距离。后来我看到你和前女友复合了 ，你之前和我说她是你心里那种喜欢的人，你之前看她，心里想着以后就是她了。

我想着挺好的，能和你喜欢的人在一起，有自己的生活。

其实我并没有那么难懂，我很多时候话就是字面意思，我说想摸你的手，只是单纯对你好看的骨节和脉络感兴趣，我摸了你的喉结，也只是纯粹的觉得它精致好看，我说谢谢你，我送你礼物，也只是纯粹想把我觉得的美好和你可能会喜欢的分享给你，仅此而已。

后来我就默认了你拉远的距离，也自己往外退了一步，退回自己的安全距离里，远远地看着你和别人的戏。

曲终人散，这首曲子你们是台上的角，唱着你们的悲欢离合，而我只是戏园里，远远隔着屏风听着曲的看客。

我参与其中，又置身事外。

之前我们聊过感情问题，那时候你十九岁在读大学，我还在高中，我问你有遇到过让自己有归属感的女生吗。

你说没有，你一直都很被动，都是别人追的你，你有时候觉得挺对不起别人姑娘的，和这么喜欢的人在一起，你又没有很喜欢别人，没在一起多久就觉得不合适分了。

你还笑着和我半开玩笑的说“我不知道怎么回应太多人的热络，只能坏的女孩勾一勾你就睡了。”

我问你很多问题，你后来直接气笑了，你说，和我这种没什么感情经历的人说什么。

你说得对，我就是不理解，也没自己真正体验过，所以我很想知道答案。

热闹是别人的，我什么都没有。

那个圣诞节我们一起过之后，我回来，觉得好像渐渐有什么变了。

我也说不清楚，我会害怕，会心里不安，会偶尔在忙碌的间隙出神发呆。

我隐隐觉得心底有什么长出来了，我害怕它见天光，我努力让自己忙起来，努力让自己淡视你和你的生活。

可是好奇怪，我越压抑心底的芽，它越肆虐疯长，枝繁叶茂。

三月的时候因为我留了东西给你加上联系方式的咖啡的老板，提醒我有绿豆饼了，之前年前我就叫他送你一份，他说没货了年后再看，现在他和我说有货了，我才想起来你的事。

就和他说下次你去店里，直接送你一份绿豆饼我结账。

后来你自己去喝咖啡拿到了，老板和我说，提起我的时候，你没有不开心，显得很慌，脸都红了，可能是有点害羞了。

四月的时候 ，我去朋友的茶馆喝茶，她让我试了自己私藏的东方美人，很特别，比较贵不好卖，她就没打算卖，自己留着喝。我喝了一口，味道清雅甘甜，我不知道怎么就想到了之前我们一起在G市茶馆喝茶时候的画面，你说你挺喜欢的，以后还想来喝茶。

我想着要是你也能尝尝这个就好了。

后来我试了她自己新到的手冲咖啡 ，我觉得那个味道你可能也会喜欢。

我看到一个特别的杯垫，我还没反应过来就已经买下来想送给你了。

我问了老大哥，想叫他帮我寄给你。

他叫我自己问你，男女思维不一样，女生觉得细腻，男生却可能觉得麻烦，还是我直接问你好一点。你要是想要，自己会给地址；你不想要，我就别送了。

我刚说，你就给了我地址。

后面你拿到了，你和我说你很喜欢那个味道。

其实给你的生日礼物 ，我一直没想好送什么，最后八月你生日拿给你之所以会有这么多，都是像我送咖啡送茶一样，看到我觉得特别的，你会喜欢的，脑子还没动，手就先动买下来了，一次两次积累下来，到你生日的时候就有这么一大堆了。

我不好意思直接和你说，我想送你的生日礼物只有一样，其他的都是之前买给你，但没送出来的。

我一直知道你不过生日，也不过什么节。

但是我之前就一直想陪你过次生日，或者真的送你一次生日礼物，表达一下感激。

其实仪式感也不是非得要，我只是想找个正当的理由，你不会拒绝的借口，好好的说一句谢谢你，所有的所有都谢谢。

我旁观你的青春，也因为你身上的光和能量，一路成长。

我现在找到了自己想做的事情，热爱的事物，我变得开朗大方，变得精致好看，变得自律正能量，情绪稳定 ，见自己，见天地，见众生。

当我反应过来，那个因你而生的芽，已经在心底深深扎根，枝繁叶茂，我再想把它们拔掉，已经来不及了。

那个平安夜，你推开了咖啡店的门向我走来，我想那就是我收到过最好的圣诞礼物。

桌上卡布奇诺的奶泡，店里装饰着灯的圣诞树，H市冬天会开的常温空调，黄昏的路灯，咖啡店里暖色调的装修，你刚刚洗完澡身上淡淡的沐浴露香味，也许夹杂着木质味的香水，刚洗好吹干的根根分明的柔软头发，同色系黑色穿搭时不时露出里面的条纹衫，干干净净的脸，温柔清明的眼，略带磁性的声音，你嘴角带笑开口说的第一句话，接过我送的礼物袋拆开礼物时骨节分明的手，回答我的话的时候轻轻滚动的喉结，玩九宫格我发牌时无意间触碰到手指的温度……

每一个细节我都记得清清楚楚。

存在即合理。

你是我遥不可及的梦。