她拉着我走到她屋子里，屋里没有暖气，但和室外比还是好了许多“比斯特里，你不开心”。不带一丝迟疑，只是平坦的陈述。

“我…我没有…”

我其实真没什么不开心的，真的。但我的泪水却不听我的心自顾自的流着，我想，人的心和眼泪是分明的两个东西，眼泪不代表我的情感，它们是分开的两个东西。

真的。

斯维因说：“你为什么哭？”

我低着头，喃喃道：“没有”。

斯维因仍旧说：“你是因为眼泪不开心吗？”

我说：“我没有不开心”。

斯维因说：“那你……”

斯维因走了，我坐在软软的沙发上，我觉得我快要冻僵了，我想，应该是天太冷了，我缩了缩鼻子。

斯维因又回来了，她拿了纸，她擦拭着我几乎要干涸的泪水，“你很开心”。

依旧是陈述的语气，不容置疑的语气，斩金截铁般堵住了我的泪水。

没有新一行的泪水填补我的情感，我没有哭了。

“我确实很开心”我的内心有些空荡荡的，但有感觉很充实，没了“热泪盈眶”，我的心既充实又扎实。

斯维因和往常一样，她给我做了个三明治，“今天很忙，你先吃”。

我看着手里的三明治，说：“你不吃吗？”

斯维因对我笑的灿烂，像夜间航行的璀璨明珠，“你想让我吃吗？”

我咀嚼着三明治，嘟囔说：“为什么不让你吃？”

斯维因捏着我的肩，低头说：“我不爱吃三明治”。

我没懂她的意思，“可我喜欢哎”。

斯维因在门口换着鞋，临走说：“对，你喜欢吃”。

门关上了。

我继续吃着手里的三明治，自言自语的说：“我本来就喜欢吃……”

等我吃完手里的三明治，躺在沙发上，我看着白色的天花板，看出了神，脑海里回荡着下午的情景，忽的，想起了口袋里的信。

我坐起来，从口袋里掏出有些皱了的信，我看了眼落款是我大伯。

大伯其实也是靠我父亲发家的，但每年都会送很多东西给我，我大伯的儿子好像也是从政的，对于这些我其实不是很感兴趣，只是因为父亲因为这事说过我几回没出息，我才勉强记住。

我细细的看着着封信，字里行间都无外乎是势力大，纠缠不起之类的。我对这些话可谓是嗤之以鼻，我把信随意扔在垃圾桶，头顶的一束光照着那封信，隐隐约约照亮了一行用钢笔的写的一句话“你父亲母亲的死绝不是那么简单，我们惹不起，你认命吧，去找萨尔维斯”。

我看着垃圾桶，心里更加窝火，怎么？我找萨尔维斯，找你妈。

我越看越气，那垃圾桶仿佛成了我的毕生宿敌般可恶，我踹了那垃圾桶一脚，真她妈晦气。

但没等我的怒火全消，我就被地上的一张纸吸住了目光，我把那张纸从垃圾里翻出来。

原来这是一张病历单，上面的人竟然是斯维因

我拿着病历单，从影像诊断这一栏中迅速略过，定格在“肺癌”二字，后面一长串的专业用语我都看不懂。

我捏着报告单，“是得了肺癌的意思吗？”

我拿起手机搜索，我想我一定是孤陋寡闻的，但在一遍遍的搜索中，我的心更凉了，“难道她也要死吗？”

我忽然觉得烦闷极了，屋子里不曾流通的空气把我的鼻子给堵塞住了，让我呼吸不畅，我拼命的想要呼吸一口，但泪水只会让我哽咽，我试着抬起头，但泪水还是不争气的往下掉。

我知道，我不开心了。

我飞快的冲出家门，我拿着那张单子，那张薄薄的单子，我带着这张单子奔赴在雪天里，外面的寒风刺骨，单子被风吹的呼呼作响，仿佛要将它撕裂开来，我护住那张单子，把它放在我衣服里面的口袋，它离我最近的地方、最温暖的地方——心脏。

等我闯入这番天堂的白净下，我却找不到了指引，外面空无一人，漫天飞雪，我不知道去哪里找到她，我竟然从来没有了解过她，她到底在哪呢？

我内心的沸腾在这一刻被冻结成冰，一块沉甸甸的冰，我的心凉了。

“我有什么资格质问？”

我到底有什么资格质问呢？

我失落的走着，我在这里根本找不到她，我想，如果不是我知道她的家在哪里，我一辈子也找不到她。