刚刚在餐厅，我没有把饭吃完。通常情况下，点完餐，顾客从电子公告牌获悉取餐信息。这家餐厅的特色是，确认订单即通知取餐，许是担心真实的备餐时间不好看；在餐点确切备齐后，再用嗓子喊号。可这样，未做好不知是尚在准备，错过了又不知餐已备好。

我以为增设电子公告牌就是为了餐点备齐后方便顾客取餐。这家餐厅如此行事，原本的意图达不到，我作为顾客，认知也被扭曲。我在官方应用上投诉过一回，总部送了我一张券，之后再和同事到店，一切回归正常。这一次，我远远看到电子板过号便去柜台，却被告知餐点仍在准备中。

我继续在应用上投诉。开始用餐不久，工作人员送来一份甜点。她很小心温和地和我解释：“不好意思，让你久等了。这份甜点是我们的一份心意，希望你不要介怀。”

我没有应对人的精力。之所以投诉，并不是相信问题可以解决，有几分愤慨，却也无奈。投诉只为消解情绪，我理解餐厅为何如此做，却仍因觉得不对而难以接受。我不想做情绪的囤积狂，因为我十分清楚如此做的后果：终有一天，情绪会群起而攻之，将我整个吞噬。

“你怎么知道是我？”

“柜台的阿姨记得你有去问过。”

“我不需要。你打扰到我用餐了。”

她觉得更抱歉了。

我顿时哑然。我并非因为想吃饭而吃饭，人得吃三餐，不吃午餐，下午肚子会饿；午餐时间过长，还会影响到午休。我不再因吃饭而开心，我仍期待午休，只因可以稍稍喘息。

我失去了所有情绪，我不想做出回应。

吃饭被打断，我意识到自己无法继续。身处在这个环境让我觉得灵魂出窍，我得离开这里，我告诉自己。我起身离开座位，径直走了出去。

我很喜欢阳光，孩童时便如此。我喜爱坐在窗边，读书时便这般。可泽铯的工位对面，常年垂着遮阳的卷帘。一年四季，既无微风拂面，也无照到身上的暖意。唯有狂风暴雨骤起，人身处高楼隔着玻璃听不到声响却亲眼目睹，这才意识到自然仍在运作，凭空生出违和。

湖面在太阳的直射下波光粼粼，我低下头，闭上眼睛，双手捂住口鼻，紧紧呼吸数次。还是得去医院看心理科，我对自己说。睁开眼睛，我深深呼吸一口气，拿出手机在精卫挂号，和领导请了下午的假。

投简历时因无人理会产生的恐慌，让我决定停药。从春天到夏天，用药不足三个月。只第一次问诊聊了半个钟头，之后则是定期取药。与等号时其他人的面诊时间相比，可谓神速。

都说清官难断家务事，我没有倾诉的欲望，亦不渴望被人理解。医生没有给我下诊断，我也未看到病历。我的诉求是吃药缓解无法起床的困难，我希望医生能多说一些，可她若是不言语，也在常理之中。医患问题向来动辄得咎，心理治疗更是多一事不如少一事。

医生不能对病患投入感情，相应地，我也不愿对医生抱有依赖之心。如果她人具备让我回生的本领，那也势必拥有令我赴死的能力。

只是，回想起第一次面诊时医生抑不住地叹气，我所背负的巨石，稍稍有些松动。