——如果我从始至终都没有去找他，他不会为离开我而感到难过。

我从他的神情中看出来类似的想法。

要不是有时不时就贴贴抱抱的行为佐证，我真的会觉得是自己脑补太多。

可能主要还是手冢这个人，只是站在那里，好像就能够将所有情感都控制得恰到好处，让人想不到他的年纪，想不到他的性情，只觉得他无所不能，无坚不摧。

周围的人给他的压力是不是有些太大了？好像他能给一切事情兜底一样。

可他和每一个人一样，都是第一次生活在这个世界上。

所以，只要他看我，我就会忍不住过去和他贴贴，也是很正常的，对吧？

谁能拒绝露出那种眼神的手冢呢？

只有我，只有我，他只会在我的面前表现成那样。

他只爱我。

我只爱他。

我们相爱。

——虽然我很想就这样给我们之间的关系下定论，但是在真的送他上飞机的时候，我什么都没有说，他也什么都没有说。

我们对视着，反而没有给彼此一个拥抱。

那个拥抱要留到回来，留到不会再分别的相遇。

然后，我想，我们就该谈一谈我们之间的事情了。

只是想到这里，我就忍不住期待他的离去，正如在他离去之后期待他的归来。

亲爱的。

亲爱的。

手冢。

国光。

你还在我面前，还没有离开，就在这里，我却已经开始想念你了。

托日向和影山的福，手冢离开之后的日子比想象中要好过许多。

给他们补习是一件困难的事情，让人有征服欲，也有极大的成就感。

虽然在过程中，真的很想改掉志愿，想着去学一下医，看看将来能不能争取一下解剖的权限，然后向国民展览他们的大脑。

说不定还能激励一部分觉得自己学不好的人。

大概是感受到我不止一次产生出来的想法，给他们补习的时候，他们大多数情况下都是非常安静的，而不是像在排球部里一样，要把房顶都掀翻。

也是托他们的福，我的成绩出乎意料得好，好到我本人不太相信，甚至想申请复查。

是犬我按住了我的手，敲一下我的脑袋，让我清醒一点。

可是可是，怎么会呢？

我不太理解自己这是撞了什么大运才能够得到这样好的成绩。

再一次拒绝电视台打来的邀请电话，我深深地叹一口气，担心这份好运之后将降临让人无法接受的厄运。

虽然都现代社会了，不应该那么迷信，但是我实在感到惶恐，觉得自己怎么都配不上那么优秀的学校。

我的成功似乎是对其他同学的伤害。

是一场恶劣的玩笑。

不安从心底浮现，直到我申请了一个所有人都觉得我是脑子坏了才会申请的学校。

不过倒是没有人要求我一定要改掉申请。

他们只是觉得我脑子出问题了。

但是我的想法有被好好尊重。

这让我心底升起新一轮不安。

慢慢的，当情绪恢复冷静，在最后时限之前，望着浏览器页面上的学校官网，我在茫然的同时感到安心。

这样就好，一个我能够接受的结局。