兴许是因为有黑子和黄濑的陪伴，我在帝光中学的第一年也是最后一年过得并不糟糕，不如说，比在青春学园的时候要轻松自在许多。

当然，这和我是半路才来的，而不是一开始就在这里也有很大关系。

只是，这样的想法难免会在毕业季来的时候让人觉得有些难以接受。

“但是你和我们的关系并不好。”

面对我表露出来的悲伤，黑子面无表情地指出问题所在之时，真的让人很想给他一拳，但是喜欢他的人只会觉得他可爱。

我挺喜欢黑子的，但是也没有那么喜欢，所以一边想着给他一拳，一边觉得他这样看起来怪可爱的。

“或许我只是后知后觉地意识到了什么。”我说着，想起来那些和犬我他们一起度过的小学时光。我真的对那些时间毫不怀念吗？我真的完全不在意他们吗？

如果是因为犬我的话，他现在就在我的身边，那我这是在回想什么呢？

轻轻叹一口气，这种与时间交错着明白过来自己曾经错过了什么的感觉不怎么好受，不过那也是我应得的，毕竟我当初一直用那种态度对待他们，而那些时日，仿佛就在昨日。

我并不想得到他们的原谅与友谊，毕竟相对来说，他们选择离开的时候也是没有任何迟疑的。不管他们中途怎么纠结为难，他们最终什么都没有对我说。那已经足够说明一些问题。

这么想，或许我怀念的不是他们，而是那时无忧无虑的自己。

“意识到什么？”黑子问，“和我们的关系并不好？”

无语地看他一眼，我猛地扑上去，用力对他上下其手。以往的我从来没有做过这种事情，所以黑子对此没有任何防备。他下意识的挣扎抗拒激起了我的好胜心。

我们最终在篮球场上闹到彼此都没有剩下多少力气，头发和衣服都乱得不行。如果这时候有人进来，可能会觉得我们打了一架，也确实在打闹的过程中稍微扭到手腕外加蹭破了皮。

这种感觉很陌生，也有些令人向往。手冢不会这样和我闹，真田则能够很好地控制力度与方式。他们都在用自己的方式纵容与保护我。

黑子不知道我的过去，不会用那种方式对待我——

想明白这一点的时候，我庆幸于自己有先见之明地选择了离开，不然我一定会在日复一日想不明白的压抑之中进行反抗。像青峰一样，不知道自己在反抗什么，但是现实实在难以忍受，叫人无法不进行反抗。

好在，我选择了离开。这么看来，偶尔的逃避还是能够带来好处的。我尝试说服自己，说服自己，我的选择不是只会带给手冢难过这一种情绪。

手冢是比我理智又稳重的存在，我能够想明白的东西，他一定也可以。只是，我感到为难的是，他真的有必要想明白这些吗？一定要以这种方式想明白吗？

我得不出答案，只能让自己少想起手冢，好像那样就能不再焦虑与难过。

我以为自己情绪淡漠的问题会在很久之后才能够得到解决，但是现在看来，似乎是我对手冢的在意让他在我的心中成为类似父母的存在，反而让我在他身边的时候，逐渐变得不够正常，就像我遇到手冢之前的那段时间。

只有离开，只有远离。

我其实没有那么在意自己是否能够恢复正常，但是手冢显而易见的，是不会乐意看到我逐步丧失对世界的好奇之心。不然他也不会插手我的交友状况，试图为我寻找更多能够将我固定在这个世界之中的锚点。

他担心只有他是不足够的。

而他本不必考虑任何与此相关的事情，是我将自己变得怪异，又不在意那种怪异，然后让手冢不得不为之忙前忙后。

小孩子应该开开心心地去做想做的事情，不需要考虑太多。我不希望手冢变成忧思过多的那类小孩，他应该比任何人都享受更为纯粹的快乐。我偏爱他，就希望他能够活得比谁都好。

现实会不会如同我期望的那样发展，我并不知道，也没有让犬我时刻关注手冢那边的事情。

或许，我离开之后，一切都会恢复正常。

当然，他们会难过一段时间，我也是，不过，最终，一切都会好的。

决定姑且把手冢放下之后，我感到心里某种十分沉重的东西变轻不少。那或许是错觉，毕竟我不希望自己把手冢视为负担，可是我的心兴许有自己的想法 。不过那并不重要，因为我知道自己在远离之后的每一天都在思念着手冢。这就足够了。

因着心中的思念，我并不敢在假期的时候去看望手冢。而是趁他不在家的时候去看望了彩菜妈妈和国晴爸爸，国一爷爷还没有退休，临时的工作让我们错过了这次相会。但是往后总有新的机会，我并不打算就此和手冢家彻底切断联系。

当初说要转学，一切都发生得太过突然又决绝。

等我在回想中意识到他们当时的表情有多么担忧，我已经找不回像以前一样和他们撒娇的感觉。

“抱歉，当时那么任性地选择了离开。”我像是来这里做客的，而不是回到家里。

这种解释的话语也显得过于陌生，好像我们曾一起度过的那些时日并不存在。