可阴影之所以存在，正是因为光在高空照耀。

所以没什么好担心的，反正再怎么着，我已经体会过丧失情感的感觉了，而我现在还活着，并再次从手冢明亮的双眼中找到曾吸引我的色彩。

一次，两次，不管发生什么，手冢只要存在于这个世界，就会无数次将我从虚无中拽出来。

他只要存在于那里，我只要能够看到他——

我就会比宫野更战无不胜。

在真的去找犬我问更多消息之前，我和手冢大概说了一下最近发生了什么。

他没有责怪我的隐瞒，也没有要求我以后再有类似的事情要第一时间告诉他，他只是安静地坐在我身边。

我磨蹭地坐得近一些，靠着他的肩膀，让他不要生气。

不管是生我的气，还是他自己的气。

但是他不说话，就那么安静地坐着，望着远方，好像真的有什么吸引了他的目光。

而我甚至还没来得及说到我一度丧失了对情感的认知这件事。

还是等他气消了再说，不过那时候估计也不会说，因为一定会再惹他生气，而我不想让他生气。

我其实并不慌张，只是出于常识觉得不应该让他继续不开心。

我是在乎他的，只是忘记了该如何在乎他。

所以我也开始沉默。

我们就这样沉默地陪伴着彼此，好像时光又回到往日。

我们没有在那一天把话说开，而是陷入一种好像恢复正常又好像有点奇怪的状态。

也许以前的我能够明白手冢在想什么，并且感同身受地开解他。

但是现在的我，看着日子好像能顺利过下去，就没有太大的兴趣去考虑手冢究竟在想什么。

在还想着要哄他的那段时间，上学的时候，我会牵他的手。

他也紧紧握住我的手。

有点疼，但是他应该是紧张，是害怕失去我。

毕竟如果宫野真的对我怀有恶意，他确实可以在所有人都意识到之前成功伤害我。

我是否也曾畏惧过相同的事情？

也许吧。

无论如何，我现在不怎么牵手冢的手，也不太和他并肩走在一起，而是稍微有一些距离。

他在前，我在后。

我们之间的距离不远，但是足够不认识的人以为我们只是顺路走在一起，是不认识的陌生人。

起初，手冢放任了我的这种行为，也没有问是因为什么。

他对我似乎永远都是这种态度。

——从不强迫我什么，只是安静地注视着我。

或许就是这种态度惹恼了我，叫我总是忍不住用行为去试探，看他究竟要什么时候才会出声制止我。

可他只是沉默，沉默到我有些厌烦。

或许该为这厌烦感到欣喜，因为这意味着我并没有真的失去所有情感，只是大脑出现了一点问题。

也许明天就好，也许一辈子都会像现在这样——所有一切都是平淡的，转瞬即逝的——手冢是否也这样认为，所以才放任我。

因为我总会回到他的身边。

是我给了他这样的自信吗？

这么想着，出门时，手冢主动过来牵我的手。

我有些惊讶，心中泛起隐秘的喜悦。

即便他知道我无论如何都会回到他的身边，他也没有办法忍受我在那过程中离他太遥远。

——他比我以为得更加在乎我。