和我这样的人在一起，手冢究竟能够收获什么呢？

这个问题不会让我产生困扰的情绪，只是会在我望向手冢的时候，让周围蒙上一层阴霾。只存在于我心底的阴霾。除了我自己，谁都不知道的阴霾。

表面上看，我没有任何问题。无论哪一点都和以前一模一样。但是我的内在正在一点点腐烂，变成不能出现在人前的模样。

没有什么具体的、无法描述的想法与情绪，只是一点点觉得，自我好像正被某种东西吞噬。

倘若有一天，思想上的我死了，身躯上的我也能够好好活着。

所以，担心什么呢？

“手冢。”小学毕业那一天，我找人帮我们拍照，“我们合个照吧。”

在那之前，多留一些自己存在过的证据吧。照片这种，应该能算得上是铁证？

原来铁证的存在是让自己感到安心啊——我突然明白幼稚园时，父母为何会那样要求——而不是真的只是为了预防某种可能永远不会发生的事情发生。

“周末有空吗？”拍完照，感谢完对方，拿回前几天新买的相机，手冢问我。

“有啊，你又不是不知道我，”正说着，总爱围着我的人们扑过来，向我诉说他们的不舍，“干嘛啦。”

我无奈地看着他们，脸上带着笑。

他们拜托手冢，起码今天把我的周围留给他们。

手冢望向我。他不会替我答应别人什么。虽然我挺希望他能够那么做的，但是他不是那种性格的人。

“那一会儿我跟他们一起回家？”其实只要聊一会儿就好。让手冢和别人告别的时候稍微等我一下。时间很好控制的。但是不知道怎么的，在拍完照之后，就好像完成了什么任务似的。

我叫他先回去，说自己和其他人一起回去。

“我们会把遥同学安全送回家的！一定用生命保护他！”他们这么说，用期待的目光望向手冢。

“我会在班里等。”手冢说。

我的父母只放心把我交给他，哪怕我马上就要上初中了，哪怕学校离家不远，也一定要跟手冢一起走。

一个人是不被允许的，和其他人一起也是不被允许的，只要经过挑选的、能够信任的人才可以。

有那么一瞬间，在他们因手冢的话而失望的同时，我觉得手冢简直是另一个版本的我父母。

突然，我对一切都感到厌烦。

哪怕我再怎么能够理解他们，情绪不佳就是情绪不佳。此刻感受到的所有痛苦都不会因为能够理解他们而减轻分毫。

“哦。”这么应一声，我带着其他人离开了教室。

我们去了天台。

你一言我一语的，其实聊的内容和平时没有什么区别，氛围也十分平和。我还挺喜欢这种感觉的。思维放空，回过神时又总能够听到他们相互交谈的声音。

“又闹矛盾了？”那群人中，上次大型谈话时对此感到厌烦的那个人坐到我旁边。

其他人注意到之后有些惊讶，但是没有说什么。他们惊讶的原因不是因为有人单独找我，他们想的话也随时可以那样做，因为我都无所谓。他们惊讶的点在于来找我的人。他一直是他们当中最不待见我的那一个。

但是考虑一下毕竟已经毕业了，应该还是有些话想要说的吧——他们大概是这种想法。

“很明显吗？”我问。

“一般来讲，你是不会丢下手冢一个人的。更何况只是应付我们，哪里用得着和他说那种话。”

听他这么说，我忍不住笑起来。我只是和手冢说和别人一起回家，到他嘴里，却成为了“那种话”。

“你也知道和我们维持这种关系很好笑？”他不痛不痒地刺了我一句。

“只是有那么一次分开回家而已，”我挥了挥手，“被你说的好像是什么非常严重的事情一样。”

“是不是你自己心里清楚，不用说服我。”

“你又不关心我们。”

“想看你笑话。”

“别当人面说啊。”

“你又无所谓的。”

“话是这么说。”

“不要告诉他们哦。”

“还在意这个？”

“你以为我是为了谁才来找你的？”

“狗。”

“……你这家伙！”

我忍不住笑起来。

“错了吗？”