以前的我只是通过对比知道我的家庭不太正常，但是本人并没有什么感觉。无论是他们的态度，还是我自己的态度，都挺不正常的。这是回过头来看的时候产生的想法，当时却没觉得有什么问题。

虽然不正常就不正常好了，也没有影响到其他人，但是像现在这样想要从他们那里得到一些帮助的时候，就会非常不方便。

可是要我和以前一样无所谓地打断他们的日常，把他们叫到自己面前询问对于他们来说没有那么重要的事情，好像又很没有必要。

说起来，家人之间要怎么相处才是正常的？

像手冢那样吗？国晴爸爸也挺应付不来手冢的。对于他来说，和手冢之间的关系应该也有些不太正常。

所以这其实是非常主观的事情，只要当事人不觉得有什么问题，也没有影响到其他人，想要怎么样都行。

这一点倒是能想明白，但是关于自己对手冢的心态变化，我怎么也想不明白。

只是像以前一样按部就班地活着。

慢慢的，我发现自己在越来越不像以前的自己的同时，好像又变成了以前的模样。

莫名的慌乱击中了我。如果连手冢都没有办法激起我对生命的热情，那我要依靠什么来活着？

单纯只是活着当然问题不大，不如说其实是一件非常简单的事情。但是只是那样活着的话，谁都可以，我又怎么才能成为我自己？我身为一个具体的个体，存在的意义究竟是什么？

虽然把自我存在的意义寄托于他人本来也不是什么很好的选择，但是和更糟糕的找不到自我相比，单纯地在内心依赖手冢而存在已经是很好的情况。

唉，我究竟为什么要思考这些问题，像以前那样活着有什么不好？

哦，手冢有可能会和别人结婚，成为别人的朋友与家人。

那时候，我该依赖什么而活着呢？

所以，现在感受到的一切，究竟是人类在成长过程中本来就应该体会的，还是为了避免在那个时候失去而自我而进行的努力？

因为是一个非常漫长的过程，所以从现在就开始努力吗？

我当然是倾向于后者。

手冢大概会选择前者。

不过我也不可能拿这种问题去问他就是了，以免他聪明的脑袋瓜子从我的行为中发现什么不对劲的地方。

我可不认为自己比手冢还要聪明。

之所以能够隐瞒下来，不过是人类之间没有办法真的读取彼此的思维。

无论再怎么熟悉，也没有办法解读大脑每分每秒的想法。内容太繁杂，还有太多无意义的东西。自己都理不清，还要去指望别人吗？

虽然手冢确实能够在我想明白之前就耐心地引导着我，但是也有很多东西是他怎么都不会明白的。

单是身为人类，就注定了我们永远没有办法真的相互理解。

不过每个人都是这样，所以也无所谓。

只是在想明白这一点的同时，稍微会有一些难过。

五年级升六年级的那个夏天，手冢在参加网球比赛的时候认识了两个人。

非常短暂的相遇，但是给彼此留下了不可磨灭的记忆。

即便对网球兴趣不大，我也被手冢和那个名为幸村精市的家伙之间的比赛给深深吸引了。

“好厉害啊，”看着手冢用毛巾擦汗，我给出自己的观看感想，“还是第一次发现你原来这么吸引人！”

是因为以前遇到的对手不像那个幸村一样和手冢有差不多的实力吗？

周围所有人的目光都在这两人身上。明明手冢一直都这么厉害，却是头一次被这么多人用这么复杂的目光注视着。原来有一个好的对手是这么重要的事情啊。那手冢每天都和我那么打球，不是很难为他？还是那其实是他用来放松的方式？

虽然我确实不像手冢那么厉害，但是这么拿我练手还是会让人觉得有些不爽。

只是因为是手冢，才没有闹脾气哦。

虽然手冢什么都不知道就是了。

不过主要还是因为我什么都不说。

所以到最后，结果还是我的问题——究竟为什么要反省这种根本没有人在意的事情啊？

“走吧。”