由此，我开始了我的计划。

我决定阉/割母亲。

整个计划的中心，就是从割断那根细细的肉芽开始。

我下定决心，务必要把母亲心心念念的、那根她所失去过的器官去除掉，断掉她的念想。

人的天性总是趋利避害的，如果连母亲都觉得，生为男人比生为女人更优越，那作为她生下的女儿，我绝不愿独自承受这低人一等的命运。

同处于地狱之中，如果母亲坚持要攀着神明指尖垂落的蜘蛛丝往上爬，我就一定要拽着她往下！

毕竟把我带到这个世界上受苦的，是她。

选择屈居于男人之下，把我冠上男人的姓氏，以我的命运成就她攀附于人，以求得半生富贵的，是她！

要么，她承认自己的错误，为自己那可耻的逃跑向我道歉。

要么，我们就一起陷入作为女人的无穷无尽的失败中去。

十几岁的我那时候野心勃勃，在体会到自己的一套人生哲学后，对未来充满干劲。

解决掉那个孩子是一件很容易的事，我几乎没怎么具体思考过，只是无意间瞥了一眼家里的台阶，就知道了该怎么做。

那天是个阳光明媚的星期天，虽然是冬天，但天气很暖和，室内穿着单衣也令人感到舒适。

中午饭后，我趁着家里没人注意，推着婴儿车走出家门，在下楼时，用力将它抛下半空！

随后，我立刻回到卧室，穿上一双新的白袜，又换上一双运动鞋，毫不犹豫地跑出了家门。

在我最深刻的记忆里，那年的春天就是在那个时候来到的。

如果要用一个词来形容，那毫无疑问就是重获新生。

成功，解脱，和喜悦的心情，如春风般拥抱满怀。

现在再回想起来，那个瞬间，我曾以为此后，将一直活在幸福当中。

葬礼上，我与众人一样身着一身黑衣，低着头，沉默地跟在父亲身后，必须得时刻提醒自己，才能把上扬的嘴角压下去。

如果你也像我一样，看见自己的一点小举动能引得那么多大人哭丧着脸的模样，你也会像我一样。

又或者，你只会感到惶恐。

那很正常，因为人与人之间总是有各种各样的不同，面对相同的一件事，不同的人甚至能做出千百个不同的反应。

包括你我的母亲在内，她们当然也是不一样的。

而我，在努力拯救我开始生根发芽，妄图离我而去的母亲。

但她居然如此执迷不悟。

我怎么也没有想到，母亲在葬礼上当着所有人的面大哭一场后，会在第二天选择跳楼。

不过幸好她没成功——弟弟卧室的窗户焊得太死，她没能立刻打开，在开窗的前一刻就被人拽了回去。

因为这件事，母亲第三次进了医院。

那是段清闲的日子，父亲慊秽气不愿在家，奶奶去医院照顾母亲，家里常常只有我和新来的保姆阿姨两个人。

弟弟的死被推给了前任保姆，虽然保姆又推给了家里的狗，但父亲和母亲并不愿相信。

比起真相，那两个人更需要一个发泄的通道——难道她们敢怀疑到我跟奶奶身上吗？

那会让她们发疯的。

而我，并没有比预期中的更开心。

面对后续发生的这一切变化，我百思不得其解。

同样是亲人，同样是照顾过弟弟的人，为什么我感受到的是喜悦，母亲却哭得那么伤心呢？

甚至于说，在弟弟出生这件事上，她遭受的痛苦比我还多。

孕吐、斑秃、漏/尿、牙齿松动、视网膜脱落、子/宫/脱/垂、下肢水肿、盆骨变形……更别提孕期打过的几千只试管，以及她和父亲、奶奶三个人之间令人窒息的争斗。

她不是常常向我哭诉这些吗？为什么自己反而不去怨恨？

我听不懂她们说的伟大和母爱，我只想知道明明痛苦就是痛苦，为什么她却甘之如饴？

这显然不是人与人之间有区别这种话就能轻易解释的事。

或许，只是我没有跟父亲睡过觉，没有亲自怀孕生下弟弟的区别。

如果真的是这个原因的话，想必那个男人的体/液，一定有着极可怕的毒性。

否则，母亲绝不可能难过至此。

每每想到这里，我对父亲也怀上了恨意。

可是，被感染到这种地步的母亲，真的还能算作是母亲吗？

望着病床上那个脸色苍白的女人，我睁着干燥的眼睛，心底第一次流淌出某种黑色的东西。