什么时候开始喜欢宋嫌的呢？

我好像说不清楚，我一直觉得像宋嫌这样的人没有人不喜欢，她漂亮、坚强，还有用一双最纯净的双眼，抵制着所有不怀好意。

我能感觉到她把所有人都拒之门外，独独向我打开一条通道，她在允许我接近，甚至在允许我利用她。

可是，我怎么忍心，我也是那个不怀好意的人。

或许是在那个她发烧的夜晚，我不知道何时起成为了她第一个可以联系的人，她把脆弱撕开就这么摆在我面前，丝毫不怕我的窥视，我明白是她足够信任我了。

那盆薰衣草我养的时间不短，或者说我在一次次失败后养成的最好的一盆，被她要去的时候心里竟然有一些欣喜，是不是说明她也有那么一点在意？

我们坐在风伦之眼上，城市的风光不及她眼底万分，高楼大厦倒映在她眼中，我也在她眼中，那个时候我不知道她看的是整个城市，还是看的是我。

我希望是我，我希望她能再多看看我，这种感觉很奇怪，这么多年我第一次对别人产生过这种想法。

在山野遇到她的那个夜晚，看见她挡在我身前时，总有说不上来的情感，记不清有没有人像这样义无反顾地维护我了。

以前被欺负也不敢和阿婆说，她年纪大了不想让她担心，那些小事被我压在心底再逼着自己成长，以至于已经忘记了被人保护的感觉，宋嫌的背影足够惊艳整个夜晚。

她承诺要送我回家，便在我兼职的每个晚上都过来，坐在那个角落里点着一盏暖色的灯，我路过时总忍不住想去看她一眼，她经常低头画画没发现我看了她很久，等我给她送喝的才会抬起头。

她总是很要强，生理期疼成那样也还要来接我，就像当初在医院，有事都闷在心里不肯说，后来我渐渐明白，这是她为保护自己而撑起的外壳，不知道要用多少难以言说的过往填埋。

所以宋嫌，你以前到底过的是什么样的生活呢？我现在有一点点好奇了，可我并不想撕开你的伤口，现在这样对我笑着的你最令人着迷了，如果可以，那我希望你就这么快乐下去。

去静普寺的路并不算遥远，她背着暖暖走在我身边，让我产生了一瞬间的错觉，觉得肩上的担子总算有人分担了。

宋嫌不用承担起这份责任的，她真心地在对暖暖好，也在对我好，我心里总有承受不起这份恩情的愧疚。

太阳照在她脸上，把脸颊边的汗珠晃得晶莹透亮时，我发现我为这一幕着迷，像在最艰苦的时候，有个人伸出手在后面撑着你走。

我替她擦掉那些一颗一颗往下掉的热汗，感受她因运动而上升的肌肤温度，只是这样小小的动作，只是这样一颗小小的片刻，值得我反复去回味。

我知道她藏了太多秘密，心中又太多的不愿启齿，那些藏在深处的伤疤不愿展露于人，即便她不说我也知道那种苦楚，可这样的她照亮了我如今的生活。

我们在冥冥之中、在命运的安排下就这么并肩，互相汲取彼此的温暖，如同两个冬日里抱团取暖的人，就这么越发紧密。

那天我看见她从那个小区出来，那样失落的神情从未展现在我面前过，我看着她把没有了归处的小鸟埋在树下，看见她用善意去拥抱整个世界，也看见了她像风中摇曳的烛火，再不挡一挡就要熄灭了。

带她回家的路上，她用力箍住我的腰，像是找到了可以逃离的地方，我心里在发颤，不久后就感受到疯狂跳动的频率，分不清那是她的还是我的。

我意识到我喜欢上宋嫌了，这对于我来说是陌生的，即便已经有了暖暖，这么多年我也未曾对谁动过心，当初的陆长宇也没有。

我喜欢她，从心疼她的时候开始，从对她愧疚的时候开始，从每个点点滴滴里开始，每次回忆我都会发出疑问，怎么会有人不喜欢宋嫌呢？

所以对同性产生感情能被世俗接受吗？能被暖暖接受吗？能被宋嫌接受吗？

我没有谈恋爱的经验，不知道宋嫌是怎么想的，可我又怕，我是要抚养暖暖长大的，这份责任太重大概没有人会想要承接，我又怎么舍得拉她入这潭深水。

本来以为日子就这样了，我和宋嫌之间就这么相处着也挺好，做最亲密的朋友，但我愿意献上我最大的爱意，同她共同面对往后的一切。

我没想过暖暖会把我的生日告诉宋嫌，阿婆去世后我几乎不怎么过生日，也没想过宋嫌会这么精心给我准备礼物，我庆幸自己在她心底占据了很大的分量，阴暗地欢喜她的身边没有别人，这样她就能多看看我了。

直到打开那份礼物，见到“薰衣草情人梦”几个字的时候，我才明白是我太迟钝，这么久都看不清楚宋嫌的心意，我把她藏着的喜欢落到了水里，想去重新捧起来又怕从指尖缝隙滑落。

薰衣草是我送她的那盆薰衣草，那么情人梦是我的梦还是宋嫌的梦呢？

我不知道要怎么去表达我的喜欢，明明我该是那个最有底气的人，我的底气全部都是宋嫌给的，只要她足够喜欢我。

我抓住了那个机会，把她留在我身边，哪怕只有一两晚，这样近的距离足够我袒露一切了，足够我把她抱在怀里同她诉说我的喜欢，我想宋嫌大概会很惊喜。

比这份惊喜先到的是台风“天葵”遮盖不住的狂暴，林市这片天地都为之变色，好像也打碎了她的平静。