我没想到会接到中华骨髓库的电话，虽然暖暖刚生病就去登记过，那个时候工作人员告诉我，等待的时间会很长，让我做好心理准备。

在茫茫人海里要捞一个能匹配上的人，何其困难，我不敢寄予太大希望，也不愿轻易放弃。

接到电话时，那个负责人和我说，有一位配型成功的女士愿意捐献，但提出了想要见一面的请求，问我是否愿意。

她也同我说了，对方并未提出不合理的条件，同意见面后可以签一份捐赠协议保护权益，到时候协会会派人到场。就算不答应见面，对方也会愿意继续捐赠。

这对于我来说，是从暖暖生病到我经历她去世，再到我重生之后，为数不多的让人开心的好消息。

我开始想不通，为什么上一世暖暖没有等到这个人给她捐赠骨髓。

那么长时间的等待，甚至连那个人男人我也去求过，最终还是没有结果。

这件事情，直到很久很久以后，我才慢慢理清其中缘由。

能遇到就好，暖暖也就多一分希望，说明重生是可以改变命运的，至少我不要她的命运就此停留。

我几乎是立马就答应了，就算那人别有用心，或者是有其他目的我也认了，只要能救我的女儿，做什么都可以。

从那通电话来看，那人应该是个好人，愿意签无偿捐赠协议做公证，也不会因为不答应见面而放弃捐赠，这让我放心不少。

见一面也好，能知一些底细，如果成功治好了暖暖的病，那也算我们的恩人。

既然有别的人可以捐赠，那我就不必抱着这样的目的去接近宋嫌了，或许可以好好做朋友。

她比我想象中更纯粹，也更真诚，逗一逗就会害羞，给人一种很好骗的感觉。

我确实从一开始就在骗她了，没遇见的时候就带着不单纯的目的接近，后来带着这份不单纯继续引诱她。

轻而易举就上钩，轻而易举把她撩拨得脸红，埋下罪恶的种子，一步步走上不归路。

本来想着，等她答应配型捐赠，不管能不能治好暖暖的病，于情于理都是我欠她了。我应当还，用我今后的人生慢慢还，只奢望能削减一点儿心中的罪孽。

现在，我想我可以在这颗种子扎根未深之时，将它挖出。及时纠正这段关系，让其以正常的方式发展下去，这样对我、对宋嫌都好。

把心中乱了很久的情绪整理好，默默下定决心，用新的态度对待宋嫌。

缘分有时候仿佛是上天已经安排好的，种种迹象都在印证着，有些人可能就是命中注定。

就像我和宋嫌，在命运的安排下，怎么也分不开。从我知道她的那一刻开始，我们生命的轨迹交叠，并且往后一直缠绕在一起。

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下楼那几步我内心很紧张，牵着暖暖的手心也出了不少汗，面上依然要保持着镇定，不管在什么场合。

随着向下的步伐，楼下两人的脸自下而上，像缓缓揭开面纱一样。

等彻底看见宋嫌那张脸时，我在楼梯上顿住，她面上也有错愕的表情，我们就这样在不知道是阴差阳错还是机缘巧合的情况下，再度相遇。

暖暖察觉到我的停顿，轻轻扯了一下我的手，我这才继续往下，极力压制着心中那份翻涌，跟她们打招呼。

所以兜兜转转，最后那个人还是宋嫌吗？

我感到很迷茫，突然之间就不知道应该怎么和宋嫌相处了。

先前为了那一点点希望千方百计接近，明里暗里示好，似有若无勾引，为的是让她同意。

可是现在她愿意主动捐献了，在我没开口的情况下，在我没还没表现出目的的情况下，在她毫不知情的情况，主动的。

我一时之间有些无所适从，觉得怎样对她都不太好。

继续像之前那样吗？好像我还在为了这个目的不择手段一样，其中掺了几分真心，连我自己都算不清楚。

用对待正常朋友的态度？好像也不合适，我没什么朋友，对人对事都有点冷淡。

突然对宋嫌冷淡下来，她会怎么想？她愿意捐献本来已经是莫大的恩情，我的态度要是不如之前，岂不是更不合适？

在楼上做饭的时候，我脑袋里似有两个小人在打架，把思绪搅成一片，让我拎不清怎样处理这段关系。

令我意外的是，暖暖跟宋嫌相处得很好，或者说暖暖很喜欢她。

不经意看见的时候，总觉得恍若隔世，好像我们认识了好久，好像一个家就该是这样的。

宋嫌表现出来的种种，让我感觉到她缺失了很多东西，又藏住了很多东西，像一朵花苞，要一瓣一瓣的剥开，才能触到最柔软的芯。

她在面对暖暖的时候，也悄悄收起了竖起的防备，转念一想，或许这防备从未像我展开过。

宋嫌明显对去医院很抗拒，先前被迫住院，她掩藏得很好，这次要去的地方太多，来回两趟就能感觉到她的疲惫。

可她还是强撑着，陪着我们到了最后，甚至还把我们送回家。

她的善意来得好容易，我内心隐隐带着愧疚，还是亏欠她许多，从最开始的蓄意接近，就与她的真心不匹配了。

还是对她好一点吧，我对自己说。

不管先前如何，那份不为人知，只有我知道就好，宋嫌应该得到她应有的尊重。

在同她认识之后，最初的蓄意不知道什么时候悄悄磨灭，和宋嫌的相处不需要我谋划什么。

其实已经变得顺其自然，我们就应当顺其自然。

所以，要再对她好一点。

所以，她的秘密是什么呢？

我并不打算追问，人与人之间的相处，用心就好。

从医院回来的这天晚上，我做了个噩梦。

梦里的内容割裂又细碎，猛地睁开眼的那一下，不自觉喘息起来，心跳过速到内里开始发疼。

很多画面记不清了，只记得漫天飘着那张死亡证明，闪一下看到暖暖的脸。

她问我：妈妈，你为什么不救我；妈妈，你不要我了吗？

我听到这话心里酸涩与苦涩交接，说不得哪个更占上风，只觉泪意汹涌。

可伸手往脸上摸，怎么也摸不到我的泪，只有我喉咙里发出的一声声呜咽，慢慢转变为厉鬼的咆哮。

最后好像是看见宋嫌了，她追着问我为什么要骗她，说再也不要信我了。

很奇怪，听到这句话的时候，我前所未有的心慌，怕再也抓不住她，也怕看见她失望的表情。

去床头柜捞了手机看时间，五点二十几，手机里躺着一条未读消息，显示是宋嫌发过来的。

她怎么四点多给我发消息？

点进去是简简单单一句话，还带了一丝小心的意味，心慌的感觉再度传来。