再次醒来，已是中午十分，我没有睡很久。

我转头看着防盗网外的湛蓝天空，又快速收回视线。枕头是湿的，我的眼泪还没有完全干透，在眼尾流下半干不干的泪痕。

手机屏幕亮了。

[XF]：“宝宝，醒了？”

我漫不经心地将手机拿过来，假装不在意地点开和谢逢的聊天框。发现这条消息之前，谢逢并没有发没有任何道歉的消息。好不容易通过睡眠浇灭的怒火卷土重来。

忽然觉得很无力，也许我们和其他普通情侣一样，争吵过后谁也拉不下面子道歉，随后渐行渐远，在对方生命中流下浓墨重彩的一笔便匆匆离开。

我双手颤抖着，在聊天框输入“我们分手吧。”便将手机熄了屏。

奇怪，明明“分手”二字对于很多人来说是一种解脱，但是我发出那样的信息时，心脏控制不住地抽痛了一下。

原来我们和别人没有什么不同。

复杂的情绪如同巨大的蚕蛹，我是被包裹在里面的无法进化的毛毛虫，即使被蚕丝包裹，未来的命运也不是长出翅膀——等待我的只有死亡。

没办法，我就是这么无能。

如果我就这样死掉就好了，留给谢逢的都是关于我的美好记忆。我不想让他看见现在的我、任人摆布无能为力的我，实在是太羞耻了。

我的消息发出后，手机便像催命般地震动起来。我努力遏制住自己的好奇心，可消息一条一条接踵而来，我越强迫自己不去看，心里越在乎越好奇。

人真的是一个很奇怪的生物，总是做出一些自相矛盾的事情。

心里好乱，此时手机停止了震动，紧接而来的是恼人的电话铃声。我转头看着四周还在睡觉的病友，拿起手机正要挂断。

我高估了我的戒断能力。

盯着“挂断”和“接通”两个字许久，我的手不住地颤抖着，说得荒谬点，此刻我就像得了帕金森一样，我努力控制的动作就像一个笑话一般。

我的手在两个按键上停顿了许久，还是颤颤巍巍地点击了接通。我将手机贴在耳朵上，电话接通的那一刻，里面传来谢逢急促的喘气声。

“我们......分手吧。”我闭上眼睛，缓缓地说出这句话。

我是第一次听到谢逢这样焦急不安的语气，我甚至可以想象到他此刻的表情。电话那头的他急切说道：“我不同意！冬木......我不同意。”

好久没有听到他喊我的全名了。

听到“冬木”二字，我的眼泪就不受控制地落下，直接跳过了“在眼眶里蓄积泪水”这个步骤。

“为什么要你同意？”我佯装不在意地反问道。但声音骗不了人，我的声音抖得厉害，说完后的呼吸声都带上了哭腔。

谢逢听到这句话，立刻沉默了。

此时电话里只能听到我们俩的呼吸声。

我又有些后悔了。

“对不起...对不起...谢逢...”我颤抖地道歉，眼泪其实是断了线的珠子，猝不及防地散落一地。

“宝宝，不要对我道歉。”那头的谢逢很快调整好了情绪。

我控制不住自己的泪水，只能拼命地把自己想说的话全盘托出：“我对不起你...谢逢，我昨天不应该跟你发脾气的，我对不起你，说了这么多伤害你的话。我不知道我需要什么，我不知道怎么才能控制住我的情绪。我就是一个无可救药的神经病。谢谢你...对不起...对不起。我们分手吧，我对不起你，我不想再拖累你了。”我说的话前言不搭后语，夹杂着啜泣声，此刻我真的觉得自己很狼狈，我不是一个值得被爱的人。

“也许...你说的对，抑郁症患者需要的不是爱，”谢逢似乎整理好了情绪，声音恢复了原来的沉稳温柔，“是我错了。”

“你错在哪里了？”我口不择言，“你根本没有错，你没错，都是我的问题，我很该死，我真该死。”头好晕，我拉开抽屉翻找着，拼命地用头装床头柜的桌沿，但那桌沿已经做过了防撞处理，一点也起不到作用，只有隐隐的钝痛。

为什么？为什么连床头柜都不肯给我一个痛快？

“你干什么？！”我妈的声音尖锐无比，像一把刀刺穿我的耳膜。很快我的双手就被反扣在身后，撞墙的动作也被强行制止。

我爸严厉的声音想起：“冬木！你干什么？好端端地在医院你又要搞什么幺蛾子？你懂不懂感恩？你知道自己在干什么吗？说你是疯子你就真的成疯子了？！”

“这位家长，麻烦音量小一些，患者抑郁发作，他需要冷静的空间，”混乱中，有位医生劝着我爸，“护士！护士！拿一颗镇静药！”

很快一颗药和一杯水便被递到我的面前，我就如饥不择食一般吞下，喘着粗气。手机不知道什么时候被扔到旁边了，我伸出手去摸，却被阻止。

我的手被牢牢控制住，我动弹不得。周围很乱，我妈尖锐的声音、我爸的谩骂、医生着急找药的呼唤——所有声音已然成了我脑中的糨糊，我拎不清。