大四，像一辆突然加速的列车，载着惶惑不安的我们，冲向一个名为“社会”的陌生站台。

周围的同学仿佛一夜之间都变得忙碌而目标明确。考研的，整日泡在图书馆，与堆积如山的参考书为伴；找工作的，穿着还不甚合身的西装，奔波于各大招聘会，简历投出一份又一份；准备出国的，则抱着□□，嘴里念念有词着陌生的单词。

空气里弥漫着一种无形的压力和焦虑。关于未来的讨论，取代了曾经的明星八卦和校园趣事，成为宿舍夜谈的主流。每一次听到某个同学拿到了心仪的录用通知，或是某所名校的研究生拟录取名单公布，在为他（她）高兴的同时，心底也会泛起一丝难以言说的紧迫感和对自己的怀疑。

我站在这个人生的十字路口，感到了前所未有的迷茫。

考研？工作？还是……回到北方的城市？

最后一个念头，像黑暗中划过的一丝微弱火星，瞬间点亮，又迅速熄灭。回去？回去做什么呢？那座城市，除了父母和已然模糊的中学记忆，还有什么值得我留恋的？那个名字，那个身影，早已在长达四年的分离和那首《淘汰》的判决下，变得遥远而不真实。

最终，在综合了多方因素后，我决定先尝试找工作，目标就定在了我度过了四年青春的这个南方城市。这里气候温润，机会也多，更重要的是，我已经习惯了这里的生活节奏。

为了积累经验，也为了赚取一些零花钱，我在学校附近的一家连锁咖啡馆，找到了一份兼职。工作时间主要在晚上和周末，时薪不高，但环境安静，空气中总是弥漫着咖啡豆醇厚的香气，能让我暂时从求职的焦躁中抽离出来。

咖啡馆的老板娘是个温和的中年女人，对我很好。客流量不算大，大多是附近写字楼的白领，或是本校的学生。我喜欢在没什么客人的时候，拿着干净的抹布，一遍遍擦拭着光洁的台面，或者看着窗外行色匆匆的路人发呆。

吧台角落里放着一个老旧的收音机，老板娘总是把它调到一个音乐电台。白天多是播放一些轻快的流行乐，到了深夜，则会变成一些舒缓的、带着怀旧情绪的老歌。

那是一个初冬的夜晚，窗外下着淅淅沥沥的小雨，湿冷的空气仿佛能渗透到骨子里。咖啡馆里没什么客人，只有角落里坐着一对低声交谈的情侣，和一位对着笔记本电脑眉头紧锁的年轻人。

我刚刚送完一壶手冲咖啡，回到吧台，正准备清洗器具。收音机里，主持人用低沉感性的嗓音说：“接下来，送给大家一首莫文蔚的《听说》，希望在这个微凉的夜晚，能温暖你的心。”

前奏响起，是简单的吉他拨弦，带着淡淡的忧伤。

我清洗咖啡杯的动作，不自觉地慢了下来。

“听说你身边有了新面孔

听说你不再寂寞

听说你提起我”

歌词像一颗投入平静湖面的石子，在我心里漾开了一圈圈涟漪。我愣愣地站在那里，水流哗哗地冲刷着手中的白瓷杯，指尖传来温热的触感，却暖不了突然变得有些冰凉的心。

听说……是啊，关于他，关于他的消息，我似乎永远都停留在“听说”。

听说他考上了很好的医科大学。

听说他学业很优秀。

听说……他也许，身边早已有了新的陪伴。

这些“听说”，来自老同学偶尔的提及，来自校园网上那些零碎的信息拼凑。我像一个躲在暗处的偷窥者，靠着这些旁人的只言片语，艰难地想象着他在我没有参与的世界里，过着怎样的生活。

“我过得不错忙碌中还有感动

尝试爱过几个人面对爱也诚实许多”

歌声在继续，莫文蔚的声音沙哑而深情，带着一种经历过后的释然和淡淡的遗憾。

尝试爱过几个人……面对爱也诚实许多……

这句话，像一把钥匙，轻易地打开了我心底某个上了锁的盒子。

大二那年，我也曾尝试开始一段新的恋情。对方是同一个社团的学长，温和体贴，对我也很好。我曾以为，我可以放下过去，开始新的生活。

可是，当我发现，和他一起看电影时，我会下意识地避开某些类型的影片；当他在KTV点唱陈奕迅的歌时，我会坐立不安；当我看到校园网上那个灰色头像访问记录时，内心依旧会泛起波澜……我才悲哀地意识到，有些人，就像心底的一根刺，拔不掉，也消化不了，只能任由它在那里，时不时地提醒你它的存在。