我在学校里穿行，只有我知道这个世界的本质。

我吃完饭后在雨淋得湿沉沉的操场上散步，走路……拔起绿色白色的假草，狠狠地将它从根拔起，又扔掉。

我非常享受我一个人吃饭的地方，那是二楼的体育馆的一个进门处，只有学校附近的居民楼上的人才能看见我。

今天学校在校门口就查手机，我匆匆把手机送回去，然后今天中午，只能无聊地消磨吃饭时慢慢行走的时间。

这个时间教室里她大概还在坐着学习，她夹着头发做令她感到头疼的理科题，她不会生气……

然后班上有几个闲得没事的男生站在讲台上摆弄着电脑，要么放番，要么放抖音视频，这时候总会有人吐槽调笑着。

“这次用谁的号登啊——谁有大会员……啊，看看浏览记录。”

“啊啊啊别。”

“那就……看看收藏夹。”

“滚你妈的——喂！你别搞啰。”

啊，还会有人各自端着饭盒，聚在一起吃饭——中心往往是她，她哪来的本事？一边笑一边互相点评着不知是显示屏里的人……

还是屏幕前的人？

「她曾经是怎样的人？」

（我和她也不是很熟。）

「我呢？」

（…………）

（我？）

这个时候我的位置往往是空着的，我的心和大脑也是空的。

我不知是满意，还是有点心酸。

虽然我的位置在她们谈话的中心，但他们可能顾及到了我总是板着的脸吧。不要问我怎么知道的。

我在这个时候，不管在哪里，都在担心他人的视线。

被凝视的客体，自我的划分，模糊的界定——

要装自在也就欺骗了自己的身影。我。我在体育馆最里面的入口，那里很少有人来访。

——除了拿水管洗地的员工，在紧闭的大门底下缝隙插出来一根水管，然后哗哗开始放水。

那时的我还不知道怎么应对，总是默默将桌椅搬在离水管远的地方。

将管子拨到一边，脚踩上桌子的横杠。水随之蔓延开来，淹没脚下未铺瓷砖的地面，变得黑且脏。

仿佛下一秒就会有灰色虫子在这里出生。

出去……

出生……

——除了有大型会议或者高一高二考试时会过来开门的保安？

——除了每天都会有的，欢笑着拿着球拍走到我那里，然后匆匆掉头就走的学生？

像兴尽而归的鸟。

鸟也不可爱，被凄惨撕碎的我，与飞翔的孤高的成群结队的俯视一切的它。打破了玻璃，淋漓地飞在我手上的疾驰黑马。来到我的手在你的感官上疯狂地表现在树上。

……

我现在也觉得很烦。

看见我一眼就仿佛会灼伤视网膜的，转头就走。

「欢快。」

——除了偶尔从天花板掉下来的虫子，还有疯狂撞着墙的虫子。

生活特别无聊，我叹气。每天都是一种模式的复制粘贴，偶尔因为我心情不好发生一些变化。

将我的时间和思想全部占据，使得我没有一点存在价值。

我无论是听歌，走路，看小说，玩手机，都在想怎么把它们与我的小说联系起来。

但这并不意味着我根据这种东西，选取我的爱好。我只是单纯喜欢这些，表现则是，我的生活与这毫无关系的世界观，联系在了一起。

我在唱歌，嚼菜时转为哼歌。一边担心居民楼上会有人听见，或者路过的人听见。尽管我唱得不难听，但也只是因为我听歌的风格与大家不同，我就活该避着。

明明已经经过许多次这种事了，但我果然，在哪个环境，都无法取得克服那个环境的勇气。

因为我是每一个故事里，看不清脸就淡淡融入人群，走上社会的路人；是主角的陪衬；是同一年份出生人群中的赝品；是曾经为爱他而生的模糊设定。

曾经又是谁定的？遇到尴尬的事情就俏皮地笑一笑，你一点也不美。

我坐在这里时，最多的念头就是，希望有人向我搭话。或许是“这里很安静，你也喜欢这里吗？”或许是调皮的一个恶作剧——“找到你了。”

只要一个人就能活下来吗，他提供给你存在的理由。

然后感觉被人需要了，久而久之这样不会烦……吗？

你只会告诉我，爱与被爱在这个时代已经不在啦。

我匆忙将饭盒盖子扣上，塞进保温袋，将桌子椅子面朝右侧的墙，以防面前的大门打开时会撞到我的宝贝。然后，别人嫌碍事似的，将它们扔掉。

我有点记不清了，对不起。

将手机键盘按到那个没有备注的最近通话。

“喂，我来了。”

我和她相处多久了呢？……我曾以为是永远。

怎么又说起俏皮话，说得一点也不好了现在。

看到远处有人在张望，我有些想哭，不是感动不是怀念。

粉色的像小肠的东西缓缓坠下，它尾部的钩子如果砸死个人，这生活也不至于死寂了。

我在路上大步流星地迈着步。

其实不是为了装出很忙的样子，来避免传单的发放指向我，也不是因为这时同学都在教室里睡了。

像穿出隧道时所看到的白光，我想起的，像它，一开始的我，其实就是这个样子的，自在，有活力的。

我后面又传来人们的说话声，人到处都是，无论是从体育馆楼梯泻下来时，还是从侧边楼梯卸下来时。