“哪有？是真的很好看。”

陈老师笑了笑，左右看了看，抬起修长的手，弯腰调整着花的位置，“你有谈过男朋友吗？”

“怎么突然这么问？”

“想知道啊，所以问了。”

“陈老师真是直接。”

“直接点不好吗？”

“没谈过。”我说。

陈老师轻轻挑挑眉，点了点头，手里摆弄着一朵尚未绽开的花骨朵。

“是没遇到喜欢的吗？”陈老师问。

“您这是要给我相亲吗？”

“你有需要的话，我倒是也可以帮你物色物色。”

“不需要。”我说。

“不要拒绝得太早。”陈老师笑着说。

“是真的不需要。”

陈老师笑着看向了我。

“如果某个念头反复出现，像一片粘着的云，我们可以带着好奇心，而非敌意，轻轻地问它两个问题：这个想法，100%真实吗？在静默中感受一下，这个念头是坚固的事实，还是只是众多可能性中的一种解读？”

我对陈老师的妄念，100%真实。

而陈老师看向我时，带着超出母亲对女儿情感，带着超出老师对学生的情感，这样的可能性才是我的一种解读。

“我紧紧抓住这个念头，它给我带来的是内心的平静，还是更多的纷扰和痛苦？觉察身体的感觉，紧绷还是放松？”

我的妄念每天都折磨着我，为我带来了巨大的烦恼和渺小的幸福。

“不需要立刻找到答案。只是提出这个问题，就像在浑浊的水中放入一颗明矾，让水自然澄清。现在，将全部注意力从头脑的思绪中撤离。将它像一束柔和的光，照向你的身体感觉……”

有一天我收到了一件快递，是陈老师新买的投影仪。

“投影仪我早就想买了，看这个眼睛会舒服很多。”陈老师打开投影仪的盒子，“跟盛寒一起看电影的幸福大于我独自看电影的幸福，所以我把它买到了你的公寓，跟老师一起看电影，好不好？”

我的嘴巴除了“好”字，根本发不出来别的声音。

我们坐在黑暗里，一束亮光在陈老师身边流淌。

陈老师对电影的喜好是两个极端，她喜欢看电锯惊魂也喜欢看浪漫的法国电影。

在每一个浪漫的法国电影里，我偷偷转过头看着陈老师被屏幕亮光照亮的面庞，我的心都会骤然变得潮湿而柔软，如果不是躲藏在黑暗中，我的脸庞上对陈老师带着羞愧的渴望就会昭然若揭。

“带着从当下获得的一丝宁静，再回看那个曾困扰你的念头。尝试像一位智慧的朋友那样，用一种更开阔、更灵活的视角拥抱它：这件事，真的定义了我的一切吗？还是它只是我漫长人生画卷中的一小笔？”

陈老师定义了我的一切。

没有陈老师，我甚至无法成为盛寒。我的人生画卷很难称得上漫长，但已经经历了三次新生。

第一次是作为新生儿出生在这个世界上，第二次是从盛男改名成为盛寒，第三次是考入沪城某大学的八年制临床医学博士培养项目里。

我人生中的两次新生，都与陈老师息息相关。

我无法轻易将陈老师定义为我人生画卷中的一小笔，她几乎是我人生画卷的全部内容。

“从这个经历中，我有没有可能发现一丝学习的意义，或是一次内心成长的机会？不强迫自己立刻相信新的视角，只是允许这个更广阔的可能性存在。”

除了陈老师，我想我此生都无法爱上别人。或者说，我投射在其他人身上的爱，都失去了深刻的意涵。它们就只是一种平庸的爱而已，就只是一个人对另一个人平庸的渴望而已。

我不是没有被人渴望过。我也利用那样的渴望建造了一些在转瞬之间就会消失的感情。

可越是靠近那样的感情，我就越发感受到人类的肤浅。

人类会因为孤独而互相靠近，因为寒冷而拥抱在一起互相取暖，可这一切都是皮毛，这一切都是浅尝辄止，一切都是无事生非。

没有人能理解我所经历的痛苦，我的无助，还有我每个夜晚近乎绝望的哭泣声。

只有陈老师，陈老师不仅看到了我的痛苦，也拥抱着我的痛苦，还尽自己所能免除我的痛苦。

这个世界上，没有任何爱，会比陈老师对我的爱更加高尚，更加深刻。

也没有人任何一种爱，能够定义我与陈老师之间的一切。

“最后，感受一下你整个人的状态。比起冥想开始前，是否多了一份内在的空间感？少了一些与念头的纠缠感？记住这个感觉。这意味着，你已为投入真实世界的行动准备了更好的状态——不是被妄念驱动的盲目反应，而是源于内心平静与清明的有意识行动。”

其实，只要是跟陈老师在一起，在同一个空间和时间的维度里，这件事情就已经让我感到幸福。

我们一起买菜、做饭，散步，插花，看电视剧，看电影。只要是跟陈老师一起做的事情，在我看来，都像是某种“亲密接触”。

或许这样的“间接亲密接触”，在我与陈老师之间，甚至大于那些直接的，赤裸裸的，甚至带着某种攻击欲望的“直接亲密接触”。

“现在，慢慢开始活动你的手指和脚趾。感受能量在身体里流动。当你准备好了，可以缓缓睁开眼睛。”

我睁开眼睛，从瑜伽垫上起身。

晚上回到小公寓，一进门就看到陈老师刚插好的鲜花时，我意识到自己已经药石无医。

那些被妄念驱动的“盲目反应”，在未来的每一天，都会变成我的清醒沉沦。