（本章微掉san注意）（倒叙注意）

（妹宝噶了几次，又领到挂）

（没有踩角色的意思，他们就是很不适合谈恋爱的糟糕家伙。三途被官方誉为“最不想和他谈恋爱榜榜首”，焚石会把“特别的”梅宫一打得半死，棪堂看中了樱遥，一边pua一边殴打他，致使后者消沉了许久。他们都不会因为妹宝长得很漂亮，对他们好就对她产生真的感情。）

（比起塑造一个常规苏文里为了生存卑躬屈膝的女孩子（没有说这样的塑造不好的意思），我更愿意塑造一个有负面情绪、充满血性、有傲骨的恶女。）

0.

曾经我也想过一了百了

就因为看着海鸥在码头上悲鸣

随波逐流浮沉的海鸟啊

也将我的过去啄食展翅飞去吧

——《我曾经也想过一了百了》

18.

【散落的月光穿过了云

躲着人群

铺成大海的鳞】

我打算把以前的零钱罐留在那里。

和我曾经写过的情书、可以播放唱片的CD机、性能奇差的二手机一起，留在那里。

我正式办理离开福利院的手续。收养我的人是我的便宜舅舅。

他作为劣迹斑斑的未成年不良少年自然是没有资格收养我的，可是他不是普通人，他可以“创造”一对慈祥的中老年夫妇，然后以他们年纪大不方便外出为由，代表我的“姥爷姥姥”来收养我。

所有的证件都符合标准。我们相似的五官也能够说明我们之间的亲缘关系。

福利院的运营也是很艰难的，园长没有拒绝的理由。

和每个即将离开福利院的孩子一样，园长深情地拥抱住了我。他在高兴我找到了归宿。

一想到以后再也见不到我喜欢的大家了，园长明媚的笑容就让我的心猛地揪紧了。

当年明月写道：“世间所有爱都是为了相遇，只有母爱，是为了离别。”

……“园长”是我给福利院这位尽职尽责的总负责人的戏称，理由是我觉得他像个幼儿园园长一样，悉心照顾每一个孩子。

福利院的所有人都是我的家人。园长是福利院所有孩子的妈妈，包括我。

没有孩子舍得离开妈妈，包括我。

我想说：园长先生，我爱你。我后悔在我没有做出什么感恩你的事情的情况下，就要永远地离开你了。

可是最后，我只是哑着声音问他：“你是不是为我感到高兴？……”

园长又一次猜到了我在想什么。

上次露出这样温柔又隐含悲伤的表情时，他把刚来到福利院、无法接受被抛弃而给自己剪寸头的我紧紧拥住。他把我剪毁掉的头发小小的修剪了，然后送给我一个发带。——这个发带最后被我用来装饰我的零钱罐。

我现在想起来，我一开始打算做手链，是因为我想做些什么东西报答他；我和琴叶结下不解之缘，是因为园长的推波助澜；我能培养自己的兴趣爱好，捡起裁缝的技艺，认识自己憧憬的前辈，是因为园长的信任和鼓励；我和琴叶贸然离开医院，之后奄奄一息的琴叶死了，园长也不会对我说一句重话……

我能成为今天的我，离不开园长、乃至福利院的每一个家人。

……而迟钝的我却认为，福利院里只有琴叶对我来说是特殊的，直到与他们永别。

明明我也会因为几个小孩的撒娇而放下手边的事物、没好气地给人家做小手工；明明我这么怕麻烦，却也会因为要给同伴出头，甘愿被盘杖奏音殴打进住院；明明我以为自己在琴叶死后，心里会干涸得像沙漠一样，可我看到有个小姑娘为了安慰我，学着琴叶的样子，在荡最右边的秋千时，我依旧感觉眼睛融化了……

为什么我现在才意识到自己深爱着这里？为什么意识到自己深爱他们的我，坚定了自己要离开的决心？

因为我要保护他们。我好像他们保护我一样，保护他们。

他们发现不了【女巫】夺舍了我是小事。——虽然我的确很不甘心。

他们被和【女巫】的仇人盯上就是大事了。——我不愿意让他们牵连其中，于是我决定与他们告别。

这是我印象里最温柔而无解的永别。

我不相信【女巫】的话，我不认为我之后还能以正常人的身份再次遇见他们。

我在他说话之前就抽身逃跑了。

我怕我的软弱从我的眼睛里溢出来。

我走到门口，三竿和计划里的一样，替我招呼梅宫一。

他们勾肩搭背，宛如手足。

看到我的时候，他们停止了说笑。三竿擦了擦眼角刚刚笑出来的眼泪，对梅宫一说：“……就是这样，她姥姥要送她到东京念书。本来约好了要马上走……但我看她挺喜欢这里的……给你们点时间分别吧。……我先走了。你们聊，你们聊，”

我沉默不语，袖子里的拳头被攥紧了。

“我会收拾好你的东西的。”

看样子，三竿要去我的房间，捡拾我回忆的碎片。

梅宫一微笑着握住我的手，借口说要和我玩刚才三竿提到的小游戏。他像稚子要抖落所珍爱娃娃衣上的灰尘，通过温和地捏与揉，让我用力的手放松了下来。

他发现了我的情绪不对，就像我发现了他的情绪不对一样。

他的眼睛是那么纯净，我能从他含着笑意、看不出悲郁的瞳孔里看到倒映着的自己。

他估计在想，我像只小猫什么的吧。

也许以后与我喜欢的人对视，是我被迫放弃镜子，而审视自己的唯一渠道。

为什么不愿意说一句道别的话呢？

啊啊啊，我果然最讨厌梅宫一了。

我低着头，不愿意与他对视。

“讨厌你。”

即使我看不到他，我依旧感觉到那双冰蓝的眼眸融化了我心中苦痛之海的浮冰，让即将下潜、游弋的灵魂等到了安定与宁静。

“我也爱你。”

我没想到他竟然这么擅长洞察人心。

最后的时刻我才不要哭。

最后的时刻了，我决定坦诚一会。我不知道怎么开口表达，但我想用行动表示。

我伸出双臂，扭捏地看着他，要他抱我。

在梅宫一做出反应之前，我赶快做了个夸张的鬼脸：“略略略，我可不想和你抱抱～”然后连忙逃之夭夭。

现在还不是最后的时刻，我才不要和他拥抱。

梅宫一也是这么想的吧，要不然也不会望着我的背影，发出轻笑。

还好最后关头，我遇到的是梅宫一。他的坚强感染了我，让我的勇敢披荆斩棘。

虽然我背对身子，确实看不到他的样子。但我就是笃定，他一直在看着我。

——就像他知道，我也爱他一样。

*

【海浪打湿白裙

试图推你回去

海浪清洗血迹

妄想温暖你

往海的深处听

谁的哀鸣在指引

灵魂没入寂静

无人将你吵醒】

没心思品味揍飞棪堂的快|感，现在我需要马不停蹄地去医院找琴叶。

我进过icu，我知道刚进icu的人是不能被探视的。病人需要在一个上了锁、杀了菌的“安全房”里等待护士推小车送来例行的照料与医生的视察工作。

琴叶是有目的性的接近我，对我的好是建立在对【女巫】的崇拜上而并非她对“罪木澪”个人的好感上，并且在我陷入绝境的时候袖手旁观，没有为我提供任何实际性的帮助却又以死谢罪了。

……尽管我想过，我会不会因为这些事情憎恨她，然后赌气、忽视我们要去看海的约定，但当我透过窗户看到她对我挤出笑容，然后我用拳头击碎显示那一方位的玻璃的时候，我对她若有若无的仇怨恨就消失了。

她没有自我。我没有办法对她生气。

我14岁，只是个学生，医院没有放我进去的理由。所以我决定破窗而入。

我决定履行承诺。

琴叶和我约定过，她病好以后，我们要一起去看海。

我原本以为这只是个类似于“等你考上年级第一，我就给你买switch”的约定，没想到竟然牵扯到这么多爱恨情仇。

我不久前才知道她其实根本就没有生病。可是她的脸比现在的我还苍白，要知道现在我的左手因为打破玻璃而鲜血淋漓。

她的虚弱并不是假的。

“你吃了什么东西？”

我平静地对着她说。

旁边的心电图我看不懂。但她现在这被迫插管引流的样子，大概是喝了农药之类的化学物品。

我有经验。我知道她现在有多么难受。

即使洗胃了，她也没有办法活下来。

结合我之前听到的，我知道，琴叶的生命已经进入了倒计时。

琴叶没有力气回话了。

直到我背着她，按照规划好的路线来到了最近的河岸——因为她的身体条件不允许我陪她坐车去海边。——她都一言不发。

我告诉她：“诺，我们到海边了。”

我把她的头摁进清凉的水里。我认为这样是很舒服的死法。

长痛不如短痛，我决定帮助她解脱。

医院的消毒水味太重，而且洗手台太小，她咽气的时候会被磕到。

我不要她痛。我要她解脱。

琴叶从始至终都没有反抗。

是我，是我在动。我想让她死得快点，一直在用力。

我的裙子湿掉了。

我感受到了水的温度。

溺死的人是我。

要不然我不会感受到潮湿的感觉顺着脊髓蔓延全身。

水很冰凉。

我的伤口，像浸泡在海水里一样，一阵刺痛，疼得我流下了眼泪。

远处的海鸥，像乌鸦一样，发出了悠长的嘶鸣。

随波逐流浮沉的海鸟啊，也请将我的过去啄食，然后展翅飞去吧——

……

我舍不得让琴叶泡在冰冷的河水里，于是我把她放到了“合适”的地方。

那个地方能让我逃脱罪责，也能让她安静地永眠。

琴叶这个名字指代的是琴叶珊瑚。它是种花，花语是热烈、自由、疯狂。

澪这个名字指代的是航道、水路。它能完美对应河道。

现在复盘，很多事情早已注定。

万幸的是没有旁观者目击到我溺死琴叶。

哦，其实被发现也没有任何关系。明天，琴叶的一切痕迹就会被抹除。

所以我想问自己，我为什么不能光明正大地了结她？

我害怕。我害怕啊。

我想，我本来也找了个理由杀了自己的。我曾经也想一了百了，可我想起了我悲伤的根源。

——我要保护他们、保护所有我爱的人。

我回福利院的脚步十分沉重。

琴叶的死不提，我以为再也不会有谁等我回来了。

……等等。

啊。

我看见，原本应该空荡荡的最右边秋千上，有个小姑娘，学着琴叶的样子，迎接我回家。

她的脸红扑扑的，夕阳印在她的脸上，我看见她的时候，落日的余温也温暖了我的心脏。

我想起了我之前对棪堂说的话：