可是柔芷的这三个字，却像是最锋利的尖刀，对准了我。

我不敢直面，亦不敢生出一丝与之相对的勇气。

她恨我。

她应当不想见到我。

我手按在被子上，被子当是今年才打成的棉被，蓬松柔软，却无法给我一丝暖意。

如果有暖炉就好了……

我想。

毕竟暖炉甚至能够抵御山间寒风，定能让我身体温暖起来。

可是——现在，谁还愿意送我暖炉呢？

是我不知足了。

我抓着柔软棉被，将之盖住我头顶。

我在被窝中睁着眼，眼前一片黑暗。

就这样待着吧，什么也不做、什么也不想……就这样享受我辛苦经营来的一切，就这样反覆咀嚼柔芷恨我的事实——这世上对我最好的人，终于也恨我了。

真好。

我心口似乎被划开一个大口子，心每难受一分，对自己的厌弃便多一分：我有什么资格伤心？

这不就是我所求么？

我没有资格伤心。

唯一有资格伤心的是柔芷，是这天地下最好的女子。

……我呆呆躺在床上，身体无力，意志昏沉。

期间范文远来看过我几次，我昏昏沉沉，勉强提起精神应付他两句。等他走后，澜文找机会同我说话，我兴致缺缺，无动于衷。

我缩在被子里，不知喝了几碗苦药后，身体稍微恢复些许。

秋天也快要过去。

柔芷一次不曾来看我，我也再没有听见一一的下落。

我裹紧身上的披风，虽然还未入冬，但中秋已过，日头渐冷，我因为身体虚弱，如今穿得衣服会更多点。

窗外一片萧瑟景象，日日都是如此景色，叫我更加伤感。

我关上窗，坐在琴台前。

我已许久不曾抚琴。

范府中其他人，亦不再提教柔芷“学琴”这件事情，似乎我不必再教她什么……也不必再见她。

我亦不敢见她。

此前本想着，若是能够借着教她，同她见上几面，说几句话也是极好。

可现如今，只能生生断了念想。

我不敢主动去找她，不敢看她眼里流露出来的厌恶，不敢面对她被我伤透了心、恨我至极这个局面。

我只能够每日在府中闲逛，盼望着能在某一个转角，遇见柔芷。

哪怕擦肩而过，也好。

至少我能够闻到她身上的墨香。

可是——一次不曾有。

我捏紧腰间的平安扣，五色线已经暗淡，唯有金线没有被时间所侵蚀，还闪闪发光。

这便是我喜欢金子的原因。

我手指不自觉在平安扣上摩挲，脑海中柔芷的模样，已经渐渐模糊起来。

唯有那一双月下的眼睛，澄澈透亮，满满倒映着我的身影。

我想见她。

我想和她说一句话。

哪怕是听她骂我，听她说恨我，我也想见她。

我想知道她身形是否更加消瘦，想知道她喝得药苦不苦，想知道这些时日，她都在做什么事情。

我想见她。

很想很想。

我却不敢见她。

恐惧和思念像是两把刀子，每日在我脑海中对决。

我时时刻刻被这两种情绪反复折磨，一旦我的思念占了上风，将驱使着我去柔芷闺房，寻找柔芷的时候，雨夜中柔芷哀伤的声音，便会在我脑海里不停回荡。

她恨我。

她恨我。

她恨我。

我……偏偏是个胆小鬼。

我怕平庸，所以我以清艳之姿纵横欢场。

我怕死亡，所以我抚琴于山巅之上，只盼有个好结局。

我怕屈辱，所以我想方设法留在范府，甚至自请为妾。

现在……我怕柔芷。

我怕她恨我，怕从她的眼里看见失望、看见怒火

我又怕她不恨我。

我怕她看见我的时候，眼神没有波动，好似只是在看一个普通人。

我怕她一笑带过我给她造成的伤心与背叛，怕她略去过往相处时的愉快及欢喜。

我怕她对我无动于衷。

怕她看我如看山川河流、花草鱼虫。

怕她看我……是在看乐妓，看春风楼的柳娘，看一个寄居在范府、保不齐某一天便会当姨娘奶奶的琴艺老师。

怕她看我——不是我。

怕她——

不再看我。