在昆山安稳沉寂的日子，一晃又度过了漫长一段时光。

远离了曾经那座满是爱恨纠缠的小城，告别了那段无疾而终、满是遗憾的感情，我每日规律上班、平静生活，打理好自己的三餐起居，收拾好琐碎心事，安安静静休整疗伤。身边没有牵挂，没有牵绊，没有让人患得患失的暧昧，也没有左右为难的抉择，日子平淡、清净、安稳，日复一日，不急不躁。

原本以为一切伤痛都会随着时间慢慢消散，所有执念都会被岁月温柔抚平，我会彻底放下过往，放下冬梅带给我的所有甜蜜与背叛，放下被人舍弃、被人选择家庭放弃爱情的心酸，安安稳稳做一个普通人，踏踏实实过日子，不再触碰见不得光的感情，不再卷入别人的婚姻家庭，安安静静等待一份光明正大、干干净净的缘分。

可只有我自己深夜独处的时候才明白，有些情绪，从来都不是休整就能消失，有些心底的执念，越压抑，反而越清晰。

空闲下来的时间变多，不用再日夜等着某人消息，不用再小心翼翼顾及别人情绪，不用再害怕连累对方、不用再默默承受身份尴尬，大把空余时光，让我开始不断复盘过往，一遍又一遍反复思考整件事情的来龙去脉。

我想起当初冬梅温柔靠近，满心依赖，在我最孤单无助的时候陪伴我、温暖我，把所有温柔都给我，对我说尽情话，许下无数心意；想起我不顾一切心疼她、包容她，愿意陪她面对所有风雨，哪怕知道她没有离婚，哪怕心里不舒服、满心后悔，依旧选择沉沦，放松所有防备，心甘情愿深陷这段感情。

我想起她离开时万般不舍，满心愧疚，每日朝夕不断的暧昧消息，字字句句深情款款，让我以为这份感情独一无二，让我以为自己是她此生例外与偏爱。

可到最后，她依旧毫不犹豫选择家庭，选择孩子，选择安稳回归原本的婚姻，轻轻松松放弃了我。

我就像一场无关紧要的插曲，一段闲暇时光的慰藉，她需要温暖的时候，我出现了，她安稳下来之后，我就该体面退场，不吵不闹，不留痕迹。

明明我没有做错任何事，真心付出，认真相爱，体谅她的难处，包容她的过往，不索要名分，不逼迫离婚，不打扰家庭，默默做一个懂事又深情的配角。

可最后受伤、失落、被迫离开、独自远赴他乡狼狈收场的人，却是我。

越反复回想，越细细琢磨，心底那份沉寂已久、几乎快要被抚平的不甘，一点点重新冒头。

紧接着，一股压抑许久的报复心理，悄无声息，再一次在心底深深萌芽、慢慢滋生、疯狂蔓延。

不是恶毒的报复，不是想要伤害谁、毁掉谁的人生，而是一种不甘心，一种被辜负之后的逆反心理。

我不甘心自己真心被随意践踏，不甘心认真相爱却只能做备选，不甘心别人拥有完整家庭、圆满生活，而我只能孤身漂泊，承受离别伤痛；不甘心所有温柔都是暂时，所有爱意都是权衡利弊，所有深情，终究抵不过骨肉亲情与安稳婚姻。

我开始清醒地意识到，那些有家庭、有婚姻、有退路的女人，永远都有选择的权利。她们可以在外享受婚外温柔，享受别人的真心疼爱，享受不用负责的暧昧陪伴，等到想要安稳、想要回归家庭的时候，随时都可以全身而退，毫无代价，毫发无损。

而像我这样孤身一人、毫无牵绊、投入真心的人，一旦动情，就是满盘皆输，最后只能独自承受所有难过、遗憾、孤独与离别。

凭什么她们可以两全其美，凭什么她们可以随意玩弄感情，凭什么她们享受完别人的好，就能毫无愧疚回到自己的生活，而我只能黯然离场，远赴他乡独自疗伤。

这份念头一旦生根，就再也无法轻易抹去。

可我心里无比清楚，自己这辈子最大的软肋，也是改不掉的性格缺点——太过感性，太重感情。

很容易被温柔打动，很容易心软，很容易动情，很容易在暧昧里迷失自己，明明心里明白所有道理，明明看清所有结局，可一旦对方对你好一点、温柔一点、真心一点，我就会忍不住付出真心，忍不住沦陷，忍不住一次次重蹈覆辙。

吃过一次大亏，承受过一次刻骨铭心的离别遗憾，我再也不敢任由自己感性泛滥，再也不敢毫无防备付出真心。

所以我拼命克制自己，不断警告自己，强迫自己改变心性。

从那以后，我学会了把所有真实情绪、所有内心想法、所有柔软真心，全都深深隐藏起来，绝不轻易外露，绝不轻易被人看穿。

面对往后所有感情、所有相遇、所有暧昧，全部都用绝对的理性去对待，冷静分析利弊，清醒看清身份，看淡所有情话，看淡所有温柔，绝不轻易动心，绝不认真沉沦。

我时常一个人静静发呆，反复告诫自己：明明知道卷入别人婚姻没有结果，明明知道最后只会受伤，为什么我偏偏还要去招惹别人？为什么一定要纠缠不清，一定要让自己陷入两难境地？

无数次自问，无数次反思，最后不得不承认一个残酷又真实的自己。

无关人品，无关对错，无关欲望善恶，只是我自身骨子里、生理上的需求太过强硬，太过强烈。

我这辈子，真的戒不了女人。

我真的不能没有女人。

孤身一人的夜晚太过漫长，孤独太过难熬，内心空虚，身体寂寞，情感无处寄托，身边没有人陪伴，没有人温暖，没有人依偎，没有人诉说心事，这样的日子我根本熬不下去。

我可以短暂克制，可以独自休整，可以安静疗伤，可我终究做不到一辈子孤独终老，做不到清心寡欲，做不到远离情爱，远离温柔陪伴。

这是天性，是本能，是我一辈子都改不掉、戒不掉的习惯。

既然没办法戒掉陪伴，没办法远离异性，没办法孤身一辈子，那我就彻底改变相处方式，改变恋爱原则，改变对待感情的态度。

不再傻傻付出真心，不再痴心等待结局，不再渴望长久陪伴，不再期待谁会为我放弃家庭、为我离婚、为我不顾一切。

我给自己定下铁一般的规矩，时时刻刻提醒自己，绝不违背：

往后余生，遇见任何缘分，任何暧昧，任何心动，只逢场作戏，绝不交付真心。

好好隐藏自己的深情，伪装冷漠，伪装淡然，伪装无所谓，享受彼此陪伴，享受温柔暧昧，各取所需，互不亏欠，互不纠缠。

而我交往、接触、选择的目标，依旧不会改变——

依旧只找有家庭、有婚姻、有退路、有牵绊的女人。