“现在想，我其实也没有特别执着啊。”

对面的戴清淮沉默了几秒，打了语音过来。

我戴上耳机，垂眸接起语音。

“你认真的？”

“认真的。”

“为什么不想考？”

他问。

“就是觉得很累啊，又特别麻烦，”

我深吸了一口气：“高三一年熬过来，考完我以为就结束了。现在又要准备强基，万一考不上，还要等志愿，还要……”

“那你就准备去别的城市？”

戴清淮的语气有些冷，其实我看得出他跟我聊天的时候语气就有些不对了，多少带□□味。

他说的对，我确实会去别的城市，理工科学校出挑的那几所，除了q大就在江浙沪了，我确实还没有恋爱脑到为了喜欢的人胡乱选志愿的地步。

“我不想异地。”

戴清淮那边沉默了好一会儿：

“你去试试，我陪你好吗？复习准备，考试面试，我都陪你一起。”

我深吸了一口气，声音比自己预想的要平静：

“你觉得我该去考，因为你想让我去Q大，你不想异地，所以觉得我就得拼一把，对不对？”

“可我不想准备这些，我特别累，你保送了当然说得轻松，你知不知道我们这些准备高考的人有多……”

话说到一半，我自己噎住了，可能是因为高考成绩不尽如人意的缘故，我感觉自己今天特别情绪化，我知道这不是他的错，我不该把气撒在他身上，可是还是忍不住。

电话那头安静了几秒，然后他说了一句让我到现在想起来都觉得心口发紧的话：

“我只是不想跟你隔着几百公里。”

我其实很少听到戴清淮说这样的话，绝大多数情况下，他都是个非常理性的人，很难看出什么收到情感影响的状态。

我握着手机，眼泪忽然就掉下来了。

“我并不仅仅是因为不想异地才让你去的，”

戴清淮接着说话：

“我是觉得你确实可以做到。”

“我不可以。”

“为什么连试一试都不愿意呢？”

“因为我比任何人都清楚自己几斤几两。”

他没再劝了。

最后只说了一句：

“那你随便吧。”

那几乎是我跟戴清淮吵过最严重的一次，在那之后我没有去考q大的强基，我俩开启了长达将近一年的冷战，没说分手也没说别的，只是再也没聊过天。

我报了东部某所top3之一的学校，去那里读了个不温不火的工科，有时候也偶尔会想，如果当时我去了强基，硬着头皮去考了，会不会真的运气好，擦着边过了，也许结果会不一样一点。

不过也只是一闪而过的念头，我知道我是绝对不会去的。

我就是那种人。

怕麻烦，怕折腾，怕付出了最后什么也得不到。

因此在我人生中很多抉择里，我在可能成功和一定轻松之间，总是自然而然地选择后者。

这是我和戴清淮最大的不同，他想要什么，就会伸手去够。而对于我而言，需要费很大劲去够的东西，我往往就会告诉自己，我其实也没那么想要。

我清楚地认识到了这一点，但我并没有认为这是一种纯然的不好的品质，因为对我来说活得轻松快乐一点也很重要。

上了大学以后，我们有一整年没怎么说话。只偶尔在共同好友的朋友圈里看到对方的点赞，或者在除夕收到群发的祝福，经常点开的对话框沉到了列表最下面，被各种群聊淹没。

后来他来z大找我，我们和好了。是很出乎我意料的和好，我们见面时很平静，没有像偶像剧里那样大吵大闹，也没有抱头痛哭，我们去了学校北街的咖啡店，找了个靠窗的座位相对而坐说着话。

他说“那段时间我说话太重了”，我说“是我太固执了”。两个人互相看了一眼，又很傻地笑了起来。

我们性格里的缺陷总会在最情绪化的年少时光里被放大，我是个十足的逃避型人格，很多选择宁可放弃也不想面对。

而戴清淮在那样年轻气盛的年纪里，总是会自负地觉得所有的事情都应该按照他预想的发展，甚至对我的选择生出些不应该存在的控制欲。

争吵自然而然就成了必然的事情。

但我并不后悔我的选择。

我们到现在依旧会因为各种各样的事情争吵，不定期的情绪宣泄反而是粘合关系的基石，适合的人总是越吵越紧密，不正确的人，也在争吵中及时止损彻底离开。