迎着海风死亡，沾着海洋的气息死亡
我所向往的死亡可以这样总结，100%的死亡率，说明我的人生，可能有100次机会
我把这100次机会全部推翻，直接迎来了最后的机会
就是死亡的机会
我很期待死亡，期待我印象中的死亡，期待我的死亡会和我预想中的一样
抱有太大的期望，对于我来说好难好难
期望越大，失望越大，所以我每次都拼命把我的期望压缩为一点点，一点点，我想这样在接受失败的结局的时候，可能就不会那么难受了
可我还是很难受，从心里扩散至全身的难受
我的心脏，是我全身器官中共情能力最强的
在我没有注意到的地方，心脏的刺痛，会提醒我，我已经接受了他人的负面情绪
每次都在想如果我放宽心，想开一点，每天高高兴兴的，我是不是就会好的很快？
答案是不会，因为我做不到，我做不到，放宽心，做不到想开，做不到每天都高高兴兴
我什么都做不到，我能做到的，只有平白无故的接受他人的负面情绪，把他人的负面情绪转化为我的负面情绪！
我他大爷的，每天都在过这样的生活！每天都在过！
日期对我来说不重要，月份对我来说也不重要，因为我的每一天都在经历这些事情！
我是活的最失败的人了
情绪会在我的身体里慢慢挤压，变形，扩散，在汇聚成一团重复以上的操作
这个过程里我会很难过，很难受，痛苦的呈现并不需要很多词语
我没有那么高的文化程度，所以我学会闭口不谈我的痛苦，我会在脑子里想，但我不敢说出来
我接受了那么多负面情绪，到最后我不敢和别人说我的负面情绪
可悲又可怜的，是我
手指胡乱的在地板上摸索了几下，我摸到了一个玻璃碎片
很奇怪，这里为什么会有玻璃碎片？
可能是知道我的情绪已经积压到一种我消化不了的地步了吧
疼痛会使我保持清醒，也会使我在清醒中堕落
深渊的体现究竟是哪一种方面呢？
我不知道，我自己就在深渊里，出不去，也没办法开辟出另一个深渊
精致的笼子，把我困在里面，让我向往着外面的自由，又渴望这里面的安宁
意识在消散，灵魂 ，是否也会随着意识一同消散？
我希望会，情绪爆发太消耗我的能量值了，所以我需要让我破败不堪的灵魂消散
以换取一个全新的灵魂来支撑我
睁开眼睛的时候，我看到我手心血淋淋的，中间静静躺着一片沾满血的玻璃
玻璃透亮，沾上血显得有几分癫狂
我刚才是把玻璃握在手心了吗？
像是
这片玻璃的威力很大，摊开手，伤口还在流血，一滴一滴的在地板上汇集
和外面的雨珠好像，可血液会比雨珠更加沉重
滴在地板上的血，会不会让他们很难打扫？
用手擦一下，看看血干没有，没有干就比较好，擦干的话，就拿水擦
用另一个没有沾血的手握着袖子擦地
血迹把袖子染红，晕开一片又一片
真可惜，不过地板干净了
“我要是在发病的途中死了，会被判定为自杀，是的，自杀”
我为什么要说出这样的话？不知道
脑子被冻结了？什么都想不出来，思维空间依旧广泛，也依旧想的很多
真奇怪，脑子想不出来的事情，我就不管，脑子能想出来的事情，我就懒得管
归根结底还是因为我懒，懒就懒吧，反正我现在也没有什么用处
安安静静的等死就好，还想那么多干嘛？给我增加负担？
那我要死干什么？死亡不就是让人轻松的吗？我都快死了，还有那么多负担，那我死了有什么用？
没用，所以不要想这么多，会很影响我对于死亡的判断
就当是我在求自己，听起来还怪好笑的
“付择珂，你把我关在这里是为了什么？”
他不管我伤害自己，也不管我要干什么，那他关我，要干什么呢？
“哥，我没有要关你，我只是想……让你放松一下”
我的眼睛第一次没有看他，视线都没有放在他身上，我在看我自己
不理解为什么我要看自己？
算了，管这么多干什么
“你确定没有别的目的吗？不要和我撒谎，好吗？”
每天猜来猜去真的好累，有时候猜出来也不敢说，因为这人会和我闹
闹出事，我还要处理烂摊子，很可悲的！
“我没有别的目的，哥哥，你相信我”
唉，他又撒谎，我甚至都不知道我从哪里看出来他撒谎的，可能是潜意识告诉我，他撒谎
“付择珂，你喜欢我，你想独占我，但是你很矛盾，你怕我伤害自己，又怕我误伤你，是这样吗？”
他沉默了好长时间，我都以为他不会回答我
“哥哥，我可能真的有病 ，我不想你伤害自己，可我没有怕你误伤我，我想保护你，即使我现在连保护自己的能力也没有”
好真诚的话，我装都装不出来，好累，他不想我伤害自己，又不怕我误伤他，还要保护我
很矛盾的原因
“你这样保护不了我，只会让我更加想伤害自己，知道吗？”
他还小说出这样的话，可能是无心之举
我能原谅他
“知道的，只是在这里我能看着你的一举一动，我在这里备了好多镇定剂，就是怕你对自己做出很过分的事情”
他准备的挺充足，还知道要给我出射镇定剂呢，但是我也没有说失去理智的伤害自己吧？
这样的担心纯属多余
算了，他还小，什么都不太懂，逼他也没用，他也不和我说实话
他从小就是这样，我逼他，他不说实话，就用那可怜到极致的语气和我狡辩
习惯就好，习惯就好 ，他长大了就知道什么要做，什么不要做
我现在只能好好引导他，当然必须是在我精神良好的时间段
比如现在就不可能好好引导他，我现在都不敢引导我自己
万一引导失败，那就是天台贵宾一位，321跳
我赌不起从天台摔下去惨不忍睹的尸体状态！
我死也要死的安安静静，平静的死亡方式更适合我
太激烈的方式，1秒pass掉
“你去看医生吧，我自己在家就好”
一会儿天就要黑了，他今天不去，就要再等一个星期，他能等，我可不能
“好，哥哥等我回来”
这小屁孩怎么越长大越爱喊哥哥？
啧，麻烦的问题又多一个