我听不见自己在说什么，我只是想哭，泪水比我更加了解我现在的情绪
悲伤的情绪，在泪水中演绎了
为什么我的妈妈会来这？为什么会来？我没有做错什么，我一直都很听话，我没有做错什么！
凭什么要关我！凭什么！
我要出去，可外面有人，很多人狰狞的视线会落在我的身上，在我身上汇聚，然后把我烧出一个洞来，这个洞会在我心脏的位置演绎
疼痛会，那也是我的五脏六腑，会把我烧化
我要出去，我不要出去，我到底要不要出去？
我不知道，我真的不知道，脑子好像浆糊一样，要是真的脑子是浆糊，那我估计就不用愁吃喝了
前面的人突然停了，我没有注意，直接一头怼到人家肩膀上，给我疼的一个趔趄
“你干什么”
虽然不知道他要干什么，但是我总觉得有点不太对劲
自己好像要遭殃了一样
接着我就看见那个人转过头给我手锁上了？
“你，干什么啊！”
我去，为什么要锁我的手啊？为什么？
脑海里一段记忆始终被推送到我的眼前
年幼的我被关在幽暗的禁闭室里，外面是母亲震耳欲聋的吼声：“你能不能听话一点？我和你爸养你这么多年了，你为什么不给我们好好回报？你就是个废物，我生你有什么必要？”
话语和针扎一样刺进那个原本就不怎么健康的心脏里
刺痛感让神经线条始终保持在兴奋的状态，疼，致命一样
上前年有我在面对母亲的发怒，根本不知道该怎么办，只能一遍遍跪下道歉，认错
“对不起，妈妈，对不起，我下次一定考好，一定会的，放我出去好不好？”
很卑微，像个狗
记忆突然重合，是我刚才在外面求他的画面，也很像狗
我做不到人人喜欢，但我做到了人人讨厌，我的思维带领我脱离这个世界的禁锢，转而跳进另一个世界更深层的禁锢
“付择珂，你能保证你锁住我，就可以让我不再被别人看吗？”
我能听清我的声音了！很重的哭腔，我又哭了吗？应该是的吧，我感受到脸上有好多泪水
为什么要哭呢？我已经熬过来了，不用再担心会被人无缘无故锁在禁闭室里打骂了
为什么要哭啊？
我不了解我到底处于什么状态，哪怕我之前的思维再怎么奔腾，也抵挡不了我现在很想死去的梦想
“哥哥，你乖乖在这里，我不会让任何人看到你，不要想着伤害自己了，好吗？”
他的声音好轻，轻到我有点模糊的意识到他喜欢我
“付择珂，你真的能保证一个双向患者会在这样的环境里，保持清醒吗？”
泪水一刻不停的往下滴滴在我的伤口上，与血迹混染，血腥的美
是我造成的，我在伤害自己，哪怕我之前想过要在海边浑身无伤的结束自己的生命
我现在背叛了我以前的梦想，但没有背叛我至今的理念
我会死，死亡不是一件很可怕的事情，那是我奔向自由的日子呀
我可以不用再担心任何人看我，不用再担心我会不会受到什么惩罚，也不用担心我会不会再无缘无故的伤害自己
我可以变成一朵桂花，随风飘向任何一个地方，在那里落下，看着人们，从我的身边或者上方跨过
我自己不自由，但我死去的灵魂可以飘向自由
“哥哥，我会帮你，你要治疗，你要吃药，你需要放弃你以往的观念，你本来就很自由”
他这样说会让我感觉自己被欺骗一样，这样很恶心的
“我不需要背弃我以往的观念，也不需要放弃，我会带着这个观念，奔向我的自由，属于我的自由，完完整整的自由”
我说的话太多了，但远远没有我心里想宣泄出来的想法多
压抑太久，或许我早就忘了我以前是什么样的人，记起来又有什么用呢？无非是加重我的痛苦而已
“哥哥，你能不能为了我，活一次？”
我好像从他的语气里听出了卑微到极点的哀求，像梦一样离奇
“付择珂，你喜欢我，可我是个病人呀，我不想治疗，也不想吃药，因为这个病会带我奔向自由，你不能阻拦我”
“爱是世界上最恶毒的诅咒，所以我即便渴望爱，我也不会真正的想得到爱 ，你能理解吗？”
眼睛是一个人判断对方是否真正听进去的途径
就像现在，我看到了他眼里一闪而过的癫狂，像是下定了什么决心，是想一辈子困住我，改变我吗？
好蠢的想法
“付择珂，我留下是因为我现在的状态，支持不住我出去社交，这个你能理解吗？”
我看见他点头，又看见他摇头，矛盾体，在他身上展现的淋漓尽致
“哥哥，你为什么不能好好治疗，好好吃药呢？为什么非要求死呢？我爱你，我知道你会把我的爱当做一种禁锢，但我不会，我只要看着你，我就可以平复我烦躁的心情”
“我第一个遇见的人是你，我能感知到你和我，是天生一对，同样的悲观主义者，会互相救赎的，哥哥，你能尝试相信我一次吗？”
他说的太过于真诚，我不知道该怎么拒绝他，他爱我不是他的错，也不是我的错
但他的爱不能成为我的负担，他的爱不能让我放弃追求自由的选择
“付择珂，我可以留下，但你不能干涉我，我会在这里生活，可我不会永远困在这里，我始终会在海边死亡的，现在告诉你会让你很难受，可我必须要说”
我以往说的话都没有这次说的话多，很崩溃的选择，很崩溃的状态，我的思维混乱的不成样子
我的情绪一会高涨，一会低谷，像过山车的轨道，凹凸不平
血迹顺着手腕滴到了地板上，混合着泪水渲染成了一朵朵血色小花，漂亮的无与伦比
“付择珂，我们可以停止这个话题吗？我想吃我的海盐蛋糕了”
和他讨论这个话题会使我更累，还不如早点结束，我不记得我买了多少个海盐蛋糕，但我想一定很多，因为我从来不会买少
少的吃不过瘾，我每次买东西都要买很多很多，存起来，够我吃一段时间
这一段时间里我可以待在自己的空间里吃东西，喝水，玩游戏，做自己想做的事，也可以尽情的思考，自己到底要什么
当然这会使我感到一丝莫名的孤独，可我不在乎，我可以和我自己说话，我也可以和没有人的空间说话，那是属于我的地方，没有人会指责我，没有人会谴责我
他们管不了我，就想利用世界的规则来禁锢我
好废物的想法，他们想这样做，那就随他们去，我既然能让他们管不了我，那我肯定可以破开这个世界的规则
列举一份属于我的规则，这是让我感到最有成就感的事情
“好，我给你拿”
他好像也很累，整个人看上去疲惫不堪，思维不互通，交流起来确实很累
没关系，我会尽量减少和他谈话的
我看不得别人因为我的原因难受，就像我看不得我自己在另一个空间，遭受疼痛一样
海盐蛋糕和以前的味道没什么不一样，好吃的
吃甜食会刺激多巴胺的分泌，可能会让我的病情加重一点点
病情加重又没有关系，至少可以促进我在海边死亡的这个目标啦
不过今天让我感到疑惑的是，我原来是有情绪波动的
我一直以为自己是一个没有情绪波动的机器人，规规矩矩的负责破开这个世界的规则，规规矩矩的在这个世界生存
很神经吧，但这就是我