在我很小的时候，我就没有爸爸妈妈了，我自己一个人在孤儿院里生活
我已经快忘记了，是我自己来到孤儿院的，还是有人把我送到孤儿院的
我之所以知道我没有爸爸妈妈，是因为院长爷爷告诉我们：“来到这里的小朋友，都是自己一个人的”
我那时候很小很小，院长爷爷说，他当时在外面看到我的时候，我整张小脸皱巴巴的，很丑很丑
院长爷爷还说，他当时就想着，这小孩怎么这么丑，像个小老头一样
谁知道，我越长就越好看，跟Omega一样
我的长相，在孤儿院里很稀奇，他们会趁院长爷爷不在的时候打我，美其名曰，是我长得好看，在和我玩
那时候我三四岁左右，被他们打的缩在角落不敢出来，那时候我就意识到了一点，在这个世界里，我只有强，才能彻底保护我自己
所以我开始尽量逃避领养，每天把自己藏起来，我不清楚我为什么要这样做，只知道，藏起来，我可以不用受欺负
我第一次藏了两天，没吃没喝，院长爷爷找到我的时候，我已经快晕过去了，很奇怪，明明之前，院长爷爷都不会管我，但这次管了
我也过了几天风平浪静的日子，我原本以为一直都会这样了，直到这一天，破旧的孤儿院门外停留了一辆看着就价值不菲的车子
我像往常一样，躲在阁楼看，下面的小孩子排成一排，像商品一样供人挑选
我讨厌这幅场景，我的思维从来都不和别人一样，我曾撞见院长爷爷在背后说我是精神病
可我不认为自己是精神病，我只是为了保护尚且没有自保能力的自己，保护自己，难道就是精神病吗？
那这个世界才是真的病了，竟然不允许自我保护，难道我要让他们打死我？然后让院长因为我的死获的利益吗？
既然因为我的死，院长可以成为获利者，是不是可以说，只有我，才可以让院长获利？
思维的转变，在下面的人抬头和我对视的时候暂停，他的眼睛很亮，那里面是没有经历任何事情的纯真，真让人恶心
我讨厌这个眼睛，它太亮了，会衬的我很卑鄙无耻，所以我避开了他的眼睛，转而向更远的地方看去
我要为我自己活着，至少要等到我看见外面的世界再死，我是自私的，我要用其他人的死，托举我活下去
阁楼的门敲响，外面传来院长不耐烦的音调：“沈离，滚出来，有人找你”
是的，我叫沈离，这个名字是院长在捡到我的那个包裹里看到的，一张纸条，只写了两个字，“沈离”
想必那是我爸妈写的，我这么多年一直在想，他们会不会还活着，活着为什么不接我回家？为什么要我在这里，等这么久？
门外的敲门声因为我的迟疑，变成了砸门，以及院长暴怒的声音：”沈离，你给我开门！还敢锁门，你能耐了是吧？开门！”
门板摇摇晃晃，仿佛下一秒就要被砸开，我不太在乎这个门板的损失，也不在乎我会不会被院长打死，他来找我，一定是有人要领养我
他不敢打，领养我的人，只有可能是和我对视的那个孩子，所以我可以很笃定的确认，院长不会打我，只是在恐吓我
他好像忘记了他对我的评价，精神病，傻子，这是他说过的，现在有人要领养我了，他又开始恐吓我
他到底是多蠢才会觉得这种情况能吓到我？傻子
砸门声停止，不是院长不砸了，而是……门碎了，院长拿了一个锤子把门砸开了，这个愚蠢的决定是谁告诉他的？声音这么大，底下的人肯定听见了
他不是想攀高枝，多捞点钱吗？我帮帮他
阁楼的窗户被打开，我坐在上面，晃着脚看底下惊恐万状的人，他们四处跑，有些胆子小的，直接被吓尿了，腥臭味飘了老远，我都闻到了，恶心
泪水从脸上划落，我的声音很轻：“不要在逼我了，我可以去死的，不用你们动手，我自己就可以”
下面人的神情突然变为对院长的谴责，啧，变脸真快
其中最害怕的就是那个和我对视的孩子了，他吓得往他爸爸怀里钻，哭声震耳欲聋，和我安安静静的哭不一样
从这就可以看出来，他的爸爸很爱他，可我讨厌这些东西
视线在次移向远方繁华的区域，我很羡慕那里，可是我连羡慕的资格都没有，院长已经来到我身后了，只要一伸手，我就会脱离现在危险的地步
可我要做的是什么？是让院长身败名裂啊，我怎么可能会回去？
在院长伸手前一刻，我跳下去了，失重感远不及我心中的兴奋，眼睛被极速下降的速度刺激的闭上眼
跳下去，不管我爸爸妈妈是死是活，这个孤儿院也开不下去了，本来以为我会砸到地上摔死，毕竟我才三岁，年龄小，从二楼跳下去，肯定会受伤，不死也行
很不幸，我磕到地上，把鼻梁砸到了，血迹从我脸下蔓延，在地上绘画，脑子被砸的待机，晕乎乎的无法思考
世界因为我的举动安静了一瞬，随即是此起彼伏的尖叫，我的脑袋更疼了，鼻子也疼的要命
早知道就转过去跳了，这样死亡的概率能高点儿，不至于让我的鼻子受伤，也不会让我在这里疼的要死
一双手把我抱起来，眼睛沉重的睁不开，所以我并不知道是谁在抱我，无所谓了，这个孤儿院要完喽
跳下来的兴奋重新返回我的身体里，跳跃，欢呼，庆幸着我还活着的喜讯
真吵，吵的耳朵快炸了，他们的话怎么这么多，烦死我了，非要在我这里说话吗？他们是没地方说话了？我要睡觉，一个个的这么多话干什么
脑袋很疼，可是我的眼睛终于能睁开了，映入眼帘的就是一个干净的房间，消毒水的味道刺鼻，难闻不说，还让我有点想打喷嚏
谈话声依然在耳边回荡，我看了一下，是那个小孩的爸爸在和医生说话，怪不得这么吵
我既然有点可惜自己没有死掉，我才三岁，我想死？任谁都不相信，我有时候也不相信，可我又比任何人都清楚，我，这一辈子，已经定型了
改不掉了，我可能有病，有病就有病吧，活着，去海边死掉，这个就是我的梦想了
心脏的跳动声，是我还活着的证明，眼泪无声的划落，我好恨，恨自己为什么不能再强大一点，恨自己为什么会不定时的哭
我恨自己的一切，包括这个世界，如果规则逆转，那么我就要在海边活着了，因为活着，对应的是死亡
谈话声停止，那个男人看着我，神情复杂，有什么好纠结的？不想管就不管，死了最好
我的心声永远和别人不一样，永远是对悲剧的猜测，和对死亡的期待，我知道我有点神经兮兮的，可我控制不住自己
长大就好了，长大了，我就可以离开这里，去我自己想去的地方，我会在我选的地方死亡，在一个无人的角落里，聆听这个世界对我的告别
这是最好的
泪水模糊了视线，我干脆闭上眼睛，不看就好