我以为我会抗拒，会厌恶，可闭上眼，脑海里不受控制地翻涌着那些画面。

他在南京的小吃街，端着碗喂我吃鸭血粉丝汤，热气模糊了他的眉眼；在商场里，他大手一挥，笑着说喜欢什么就拿，不用看价格；还有酒店里昏暗的灯光，他贴在耳边的呼吸，还有我忍不住的、压在喉咙里的低吟。

我一边唾弃自己不知廉耻，一边却控制不住地心跳加速，竟然在细细回味那种滋味。

我太可耻了。小刘姐跟我说木已成舟，赶紧捞钱，我本该恨这场算计，恨自己踏错的这一步，可我竟然还在贪恋这种被捧着、被满足的感觉，贪恋那些久违的亲密。我看着镜子里自己红着眼圈的样子，只觉得陌生又恶心，我怎么变成了现在这个样子？

更让我喘不过气的，是对小雪的愧疚。她是我最好的朋友，是陪我从老家一起来上海的人，是我受委屈时永远挡在我身前的神奇女侠，是我在这座冷冰冰的城市里，唯一能毫无保留坦诚心事的人。

可现在，我像个小偷，偷走了我们之间这份干净的坦诚。

我不敢跟她说发生了什么，不敢让她知道我做了这样的事，我怕她看不起我，怕她对我失望，怕我这点脏污，弄脏了我们这么多年的情谊。

门外传来小雪轻轻的敲门声，她的声音放得很柔：“宝璎，你没事吧？要不要出来吃点东西？我煮了鸡蛋面。”

我捂住嘴，不敢出声，眼泪掉得更凶了。房间里没有开灯，只有窗外的路灯透进来一点微弱的光，照着地上散落的礼品袋，还有我手心里空空的药板。

我抱着膝盖缩在床角，在后悔和庆幸里反复拉扯，在自我厌弃和隐秘的悸动里反复沉沦，在这个漫无边际的深夜里，眼睁睁看着曾经那个干干净净的自己，被淹没在这片说不清道不明的混沌里，无处可逃。

我恨自己。