我没想到有一天它还能真的实现。

那段时间疫情开放，很多人都阳了。

我阳了刚好两天，就赶高铁去G市，那天你说你也阳了 ，很困嗓子疼。我当时松了一口气，其实我是期待着见面和你一起玩，但是又会害怕和紧张，一直很纠结矛盾，我朋友说有点像“近乡情怯”。

你阳了说不能来，叫我自己先随便玩玩逛逛，我真的觉得松了口气。

我想着，见不见都行，出来玩一趟放松也挺好。

如果你真的不能来找我，我把圣诞礼物放在你常去的咖啡店就行，一直想好好谢谢你这么久以来给我的正能量，拍照健身给了我很多灵感和建议，帮我这么多，就当全了个念想吧。

那天我磨磨蹭蹭地出门，想着自己去酒吧街吃点东西逛逛，喝点酒，然后回来睡觉，明天去茶馆喝喝茶晒太阳。

结果我要出门的时候，你突然叫我去咖啡店等你，你洗个澡就来。

我又开始慌乱了，有点猝不及防，忐忑不安地拐回去，上楼去拿礼物重新出门。

我在咖啡店坐着等了你好久，静静地看着《加缪手记》。

我喝着拿铁，盯着书页，没注意周围，不知道什么时候你就推门进来了，径直走过来，我感觉到声音抬头的时候，你已经笑着坐在我对面了。

我不知道怎么说，其实我见过你，也看过你的照片，但是隔了这么久这么多年，我们都在对方不知道的角落里肆意生长着，我走过了好多路，看了好多风景，体验过好多新的事物，长成今天的这个我更喜欢的自己的时候，我再看你，熟悉又陌生。

我在见到你的时候，之前的紧张都烟消云散，我能很自然地和你三言两语的说着话，玩着牌。

我觉得，如果时间能停在那一刻 ，也挺好了。

我一直以来的崇拜和向往，想成为像你一样闪闪发光处变不惊的人，能和我抬头仰望的人这样喝喝咖啡聊几句，客套地握手道别，也挺好的了。

我本来想的是 ，咖啡店里拿完礼物，我把书拿给你之后，我们可以道别各自回去了。

但是当我要走的时候，我看着你的眼睛，我突然有种感觉，无论我接下来说什么，你都不会拒绝我。我不知道怎么想的 ，就顺口问了你要不要去吃饭，你笑着说好啊。

然后我们就在有点微凉的G市街头 ，慢慢走着去餐厅吃意面。

你给我说了你经常会路过的店，偶尔开玩笑说着梗。

风不大，吹在脸上有点凉却很舒服。

我用余光时不时看着你，在风里恬静的侧脸，剑眉星目，精致立体，帅气得不像话，在昏暗的路灯下长长的睫毛投在眼下的阴影 ，眼睑低垂的时候像蝴蝶的羽毛，扑棱扑棱地 ，我看得清每一次闪动，挠得我心痒痒。

吃完意面我们去酒吧喝酒 ，你阳了还要开车不能喝，你说你就看着我喝。

你花半个多小时找的那家酒吧，真的是我那两年去过这么多酒吧里最合我心意的，无论是装潢还是调酒的口感，都踩我心巴的刚刚好。

我点了杯新加坡司令，看着电视里的世界杯回放，时不时呡一口。

我们话很少，偶尔说几句话题结束了，就静静的各自坐着。

我盯着你骨节分明经脉清晰的手，觉得很好看，突然很好奇那么精致的骨节和好看的血管，摸上去是什么触感。

我好像和你说过，我喜欢骨头和经络，平常会画一些关节细节，会盘玩骨质文玩 ，还会叫学医的朋友发骨架图给我看看。

我不知道怎么，脑子一热就开口问你 ，可以摸你的手吗。

你愣了一下，说不可以。

你可能没想到我会这么想，还直白地会问出来。

我自己也没想到我嘴巴比脑子快。你说不可以，我还是忍不住好奇心上手摸了一下，温热的皮肤下，精致的线条，比我想象里的要细腻和滚烫。

你也许是被我吓到了，也许是没反应过来和做出反应，说了不可以的你呆呆地停在那里让我摸了好久，我觉得至少有一分钟，因为电视上的世界杯又进了一个球。

过了好久你才反应过来，用另外的手轻轻打掉我的手，叫我别摸了。

然后我喝酒就忘了这个事 。

但是不知道是灯光造成的颜色假象，还是酒吧的空调太高了，或者你阳了本来就有点发烧，我眼角憋到你白皙的脸颊有点泛红。

我喝完了新加坡司令，看了眼时间才过十点 ，回去有点早了，但是你只是坐在一旁静静看着我喝，一直这么待着我怕你无聊，而且你还阳了应该早点回去休息 ，我就想着不然走了。

我准备走了，看到菜单有个古巴日落，就问老板为什么叫这个。

我只是单纯好奇，你说，不然再喝一杯。

我后面和我朋友提这个事，她们说你可能是想和我再待一会儿。

其实我想的是，你可能只是和我一样好奇这个调酒，或者以为我还很想喝就给我面子。

喝完两杯度数不低的调酒，其实我已经有点微醺了，你开车送我回去的时候，我很安静，只是问你觉得我怎么样，会不会太吵了，花里胡哨的。

你说，就和你想的一样，不会很吵，也不是他们玩的那种花。

风太大了，我有点醉了也没听清后面你说了什么，只是静静的看着车窗外倒退的转瞬即逝的路灯，尽量让自己不要露出来一丁点醉态。

我醉了很安静，就是反应有点迟钝。

后来我下车的时候，隔着车窗看着你慢慢启动，你转过头看了我一眼，我反应不过来，只是呆呆地和你挥手再见，你一边单手开着车，一边看着我也招手再见。

第一次有人和我说了再见，还会再回头看我。

那时候我觉得，看着疏离，对什么都淡淡的你，是真的把温柔和细腻都刻在了骨子里。

我不喜欢离别，只是渐渐长大，强迫自己去淡化和接受很多不喜欢。

和好多人都说过再见，看着他们话音刚落就转身的背影心里被无限放大的失落，很多人都只是看着热络，却并不如我这样看着疏离冷漠的人更不舍离别。

哪怕只是你给的一瞬间错觉，和那么多人道过别，你是唯一一个会让我觉得也在道别的时候暗自徘徊流连的人。

回到家的时候，你和我说晚安明天见。我第一次觉得这句话这么温柔，让人充满期待。