受年龄和阅历所困，我并不了解市场机制运行的规律，也不晓得该如何分析资金去留的走向。

所以，父亲的公司破产后，有相当一段时间，我不得不将理由放在我曾于亲人犯过的罪孽上。

然而我心里清楚，我虽然责怪自己，但并不感到愧疚，只是为代价超出了自己所能承受的范围而暗自懊悔。

家里的经济陷入了困境后，母亲与父亲之前的争吵比往日更加频繁，受到困扰的邻居频频上门投诉，半年后，父亲便离开了。

他走后，我和母亲陆续收到了大大小小贷款公司的催债通知。

为了躲债，母亲带着我离开了住了四年不到的新家，回到了娘家，和姥姥姥爷同住在同一个屋檐下。

那是段清净的日子，没有了父亲，母亲的情绪变得异常稳定。

有时候我看着她，会像是看见了一个可靠的陌生人，心底对她的依赖更胜，连先前对母亲这个身份的鄙夷都淡去三分。

我其实更想和她成为朋友。

然而，我的希望注定落空。

正如我轻蔑着母亲一样，母亲也相当地轻蔑着我这个女儿。

在父亲回来，要求和她离婚的当天晚上，我在厨房里洗碗的时候，偶然听见了她在客厅里和姥姥的对白。

“……随便吧，女儿都是给别人养的，到时候打官司，他要的话那就给他。”

这番话可真是混蛋！

但什么样的母亲便有什么样的女儿，自知同样是混蛋的我，彼时心平气和地听了下去。

“……我这几年跟着他，为了给他生个儿子，保胎针打了一年半！妈 ，现在可是新时代了，不是夫唱妇随的年代，他欠债，我凭什么不能走？难道等着跟他一起喝西北风？”

“可怜什么？他好歹是孩子亲爹，有法律保护，总不能饿死她。”

“我拿着这二十万，找个地方出去打工，还能找个相得上的，带个拖油瓶，谁要我？”

一直听到客厅里变得安静下来，我静静地洗着碗，嘴角忍不住微微上扬。

原来如此，母亲之所以抛弃我，是为了挽救她的人生。

跟最初选择结婚的理由一样，母亲从未为了我多受一分委屈。

她生下我，抚育我，都是为了讨那个男人的欢心，让自己的生活变得更好而已。

我从未亏欠过她，而是她一直在亏欠我，利用我。

弟弟死去后的一段时间里，我曾时刻警记，万万不能陷入母亲那样可悲的命运，万万不能成为卑躬屈膝的奴隶。

但是亲耳听见母亲承认了这一点后，我反而并不讨厌她了。

因为我在母亲身上，看见了跟我一样罪恶的习性。

从她决心抛弃我开始，我们不再是自相残杀的关系，而是共享同一个罪名的，自私自利的共犯。

比起如愿以偿，亲眼看着她被我从蜘蛛丝上扯下来，跌落那同属于女人的深渊去，我其实更愿意看到她怒向胆边生，冲我挥起拳头的模样。

身为手上沾有至亲鲜血的人，我为母亲的罪恶感到骄傲。

法庭上，母亲出示了自己无业的证据，公然表示不要我，父亲则黑着脸应下了判决的结果。

我跟着父亲离开了姥姥家，从此再也没有见过母亲。

离开生长的城镇，转学，搬到新居后，我和父亲一起见到了他再婚的女性，还见到了她们三岁半的女儿。

父亲其实出轨有一段时间了，是在母亲决定打保胎针之前开始的，据他有次酒后所说，是因为不确定二胎是不是男的，所以出此下策。

当然也不一定真的是出于这种理由，我更倾向于是他管不住下半身。

在那栋房子里，父亲每日谄魅的模样，和女人充满慊弃的目光，都让我无比深刻地意识到，继母绝非母亲那种甘于在男人面前低眉顺眼，只为换口饭吃的女人。

但这无伤大雅。

对于父亲来说 ，无论身边的女人是个什么模样，无论身上还有没有钱，只要还有女人肯跟着自己，他就充满了自信。

有女人，脸上就有面子，社会就有地位，未来就有希望。

至于我，就遭了殃。

她们两个都是二婚，双方都不富裕，继母的新居不大，腾不出我的房间。

她和父亲商量了一下，以我高中即将住校为由，决定让我暂居客厅的沙发一角。

为了让我放心住下来，继母还贴心地为我买了遮挡的帘子。

我并不怨恨。

我并非她所亲生的孩子，若非是她与父亲的婚姻事实，可以说完全是陌生人的关系，能在她的地盘上有一隅容身，还能每日得以三餐饱腹，我已十分知足。

相比起欠债的父亲，继母是个外强中干的女人，在任何事上都非常有主见，事业心也很重。

于是，在新的家庭成员彼此磨合的那几个月里，父亲不得不成为了一名家庭主夫。

但作为虜役过女人的男人，他显然并不甘心放下过去的面子，去照顾另一位女人，于是常常在很多诸如洗衣服、做饭和买菜的小事上偷懒、耍滑头。

首先别的不说，就算是我周末回家的时候，我也不愿意吃他做的饭——学校食堂比他做得好吃多了。

各种小事夜以继日地堆叠在一起，就变成了大事。

中考结束后的那个夏天，我回到家，百无聊赖，除了画漫画就是看漫画，每日在二人的争吵声中度过。