而是有一点点后悔，后悔自己的状态影响到了身边人。的确悲伤，但不太能分得清楚，是为了自己难过、还是为了于笑夜为了家人难过？

我回到房间窗台边，接着药力呆坐，看日升日落、日落日升，一直在思考这个问题的答案。

几个月后——

江老师赶回来，架势火急火燎的。

母亲向她吐嘈连日的积怨。我觉得很不好，赶紧唤江老师上楼来了。

她没有解释这段时间失联、去了哪里，只一如往常惯纵着我的哭泣。我兀自哭着，把不能对家人倾泻的情绪全然倒出来，越说越累，末了竟倚靠着她睡着了。

再度被惊醒的时候，是花园里传来嘈杂声音。

来了个穿着制服的陌生人，那人和江老师、母亲起了三方争执。

想不清楚任何事的糊涂脑子，居然在那时候异常清晰起来：我奔下楼去，应承了令三方都为难挣扎的实验议题！

我没有疯，也清楚地知道自己不是在乱答应。

只不过，回抱一个个关心我的人们的时候，不太敢看她们的眼睛。

想去墓园的想法，是后来萌生的。

本也没抱有太大的期许，随性一提，没成想江老师二话不说，立马联系人际网，想法设法帮我满足了这个荒诞的、胡闹的作别愿望。

对家人亲友的委实连累，一度让我无尽歉疚；

但去到墓园，看见墓碑上凝然再不变化的笑脸那刻，我又偷偷落了眼泪。

活络过的曾经爱意，在默默告诉我：真·心，不曾后悔。