他将我救了上来，哭得那么激烈，仿佛一句话不说的那个人不是他。

他把我抱在怀里，一个劲儿的道歉，说他对不起我，一切都是他的错。

我推开他，站起身来，背对着河面直直栽了下去。

我看见他了，他飞快的朝着我下坠。

噗通！我们一起落入了水里。

他抱着了我，轻轻的亲吻着我。

他将我拖上岸，不顾围观的众人，当着他们的面与我接吻。

那女人找来了，他又想打我，被他拦住了。

他说‘你休想再拿我爸妈控制我，我不会再受任何人摆布了，哪怕要被多少人骂。我今天也要说，我爱他，我爱治淮，从我见他第一面开始。纠缠他的是我，同性恋也是我，他才是被强迫的，一切都是我逼的他。是我孬种，我不敢站出来承认，让他承受了这么多谩骂，明明我才是那个始作俑者。’

他还说‘这婚我跟治淮结定了，他成年了我立马娶他，没有红本儿，我们就自己弄个红本儿。八抬大轿明媒正娶，该有的一样不少。’

我哭了，哭的很激烈，直到昏睡过去。

我是在他的怀里醒来的，他搂着我讲述了一切。

那时我才知道，他被逼迫着做出了一切选择，但我还是怪他，我没那么大方。

我跟他闹了很久别扭，他一直耐心的哄我。

我成年那天，他像他说的那样，给了我最风风光光的婚礼。

现场除了我们，只有零星的几个同学跟看热闹的人。

他们拿着瓜子，瓜皮香蕉皮往我们身上扔。

他挡住我，转过头来偷偷跟我接吻。

他说‘这是咱们的垫脚石，扔的越多，垫的越高，砸的越疼，爱得越深。’

我们都喝了酒，我脑袋直迷糊，拽着他的衣领索吻，他却一直克制自己。

我有些不满，都结婚了，还要等到什么时候。

我羞红着脸，将自己脱了个精光。

他很震惊，我竟有个女人的物件儿。

我将他的脸用手捧起，这种事情怎么能看，羞死了。

我把灯熄灭，这一夜，很折磨人，但很幸福。

第二天，我感觉腰要断了，睡到下午才醒。

他早早的将饭菜做好，等我醒了，将我抱在怀里给我揉着腰。

我尝了尝他做的饭，嗯，还不错。

就是总感觉莫名其妙的就把自己嫁出去了，感觉有点儿亏。

他可能也意识到了，一直对我无微不至。

我们毕了业后，他去做了老师。

我讲我要出去工作，他总是不许，只让我待在家里花钱。

我感觉生活太无趣了，但是有他在又不会很无趣。

就这么一直过了很久，稀里糊涂的过了14年。

每一年的情人节，都不一样，他总不把那当自己的生日。

我总是提醒他，这不只是情人节。

他却只说‘我不希望这是属于我自己的节日，当情人节过，就是我们两个人的了’

我感觉，过了那么多年，好像他从没有变过。

但看着他操劳的日渐消瘦的身影，还有鬓角的些许白丝，以及近视越来越严重的眼睛。

我知道，我们的青春被时光偷走了。

他就那么悄悄的，每天拿一点，每天拿一点，直到我们发现痕迹的时候，已经为时已晚了。

人生实在太短，短到我跟他没有特别多的接触，但却一场婚礼，相守了14年。

这14年里，他操持着这个家庭，没有让我受过一丁点儿委屈。

也许，他是上天赐我的礼物。

二姨跟小叔，却成为了永远的过去式，他们讨厌我，说我是精神病。

我的婚礼只有新郎，没有家人。

后来我发现了，他在，就有了整个家。

我曾问过他，想要孩子吗？

他说，这应该是母亲来回答，孩子是母亲孕育出来的，不需要听任何人的意见。

他说，如果我很想要孩子的话，他会做好一切的相关事宜。

其实他也没有什么要做的，成婚后他不抽烟不喝酒，一门心思就是工作跟家庭。

连需要调整的地方都没有，不是吗？

可当我真正想要备孕的时候，他又犹豫了，他说，生孩子太痛，太危险，他不敢赌。

他告诉我，他不想爱人的生命被另一个生命牵扯着摇曳，这不是我该承受的，况且是为了给他延续香火，这太荒谬了。

于是，他结了扎，并告诉我他比起孩子，更想让我一直陪在他的身边，不想有任何人来分散他的精力，只专注于我就好了。

后来，我说我想改名字，他没有多问，只是陪着我。

我将名字改成了栀怀，栀子的栀，怀抱的怀。

我没有告诉他，与他相见的第一面，我也被他深深的吸引。

那时，我曾幻想过用一捧栀子花跟他告白，但我没那个勇气。

后来的推阻，有震惊，更有失望，我不想破坏别人的感情，更不想做见不得光的第三者。

我的感情，要么就埋藏于心底，要么就轰轰烈烈地摆出来。

后来，我得到了他跟红玫瑰，那时的我已经喜欢上了红玫瑰。

不是因为有多鲜艳，而是因为足够美丽，但也足够危险。

就像我们的感情，不被世俗认可，可还是紧紧吸引着对方，绕过世俗，将我们拉到了一起。

我们就这样，相守到现在。

命运，是一盘难懂的棋局，可当你不过多去参悟他的真谛，结果，自己就找上你了。

对的人，不管拐了多少弯，都会稳稳的站在你面前，与你共同奔赴未来。