横着的我的小木板凳挪了挪，尽可能多的给他让了道。

记不清他有没有说谢谢了，他快速挤了进去，一股脑将书包塞进到处脱皮的木桌。

乐易英语的听力在老师桌上的小录音机里穿行奔出，卡卡的，欢乐的前奏音乐响起？

我到现在还记得，先是轻快的钢琴声，然后像综艺里搞笑的呱呱声响两遍，严肃又简单的英语对话才响起。

我可惜不能描绘，哼着歌写下这段文字。

这时过了一段时间了，他微靠着墙，侧身面对我（他后来也曾经这样对着墙）：“青莱，可以借我根笔不？”

我忙着听听力，头也没抬，忙着从笔袋里掏了一根给他。

那只笔很普通，那是当时妈妈奖励我得三好学生的一盒笔，直到高二我还在用那个样式。

刚刚从钢笔的卡纸笔尖里摆脱出来——那是白雪的直液式走珠笔，一身灰，顶上是大大的黑脑袋，但我特别珍视它们。

因此拿出它们的动作也应是珍视的，小心翼翼的，不用去看笔的样子也能知道谁是谁……

……

我童年时虽然内向，但也是有朋友的。

那个朋友是我在补习班偶然坐在一起的，没说过什么话，但我俩一起仿佛成了固定的搭配。

印象中她请了假，还是不在这里补习了，我很孤独。还是我本来就是一直一个人熬过补课时间已经忘了。

有时我想问问后面两个女生作业是什么到最后也没问出口。

所以我才认为他走过来时，像是谁给我安排了一个可以控制的人，随叫随到的人，可以利用的人，能属于我的人。

其实女生，我，都会有种预感，只是我当时假装忙碌忽略了它。

我知道何色从未与我说过闲话，因为他觉得我很无聊。

每次交谈都是借笔、借作业。我习惯特意准备一支直液笔，因为他常常会忘了还我，而我又不好意思直接要，也不想为他打乱我笔袋既有的笔的模式。

因为自己当时笔太多了，盖子是一个羽毛球拍的，挂着艾莎公主牌子的，有可擦头子的墨水是宝蓝的笔。

上面擦黑了像沉玉上的污垢的，我会用手擦净。

我那时喜欢放学去笔店买各种好看的笔，装在两个文具盒里去上学。

有一次被偷了十多只笔，我三天后才发现，跑去告老师，老师说：“可以看一看你的笔袋吗？”

她翻看时还不断感叹：“你有这么多笔啊，怪不得这么久才发现被偷了。”

直到现在，我看见满满两鞋盒的笔还是会讶然，它们中只有一根是为他准备的，我不想把它找出来。

就静静地待在哪里，等到有一天感伤来临时翻出来，或者和他一起看？

不然随时收藏着它，爱抚着它，残存七年，不像正常人的行为，况且那样会让我觉得自己特别可怜。

笔尖像是被我的暴力戳伤了一样，在白纸洇出一团可怜的墨迹。

我知道他在那里，但是我告诉自己别去想。

*

无聊的听写，令人厌倦的生活。

我听见英语老师说要听写，关于何色的思绪退出我脑海，我才发现草稿纸上画满了黑圈，笔停留处被我戳出了一个洞。

每次想起他时习惯写下自己当时的感受，奇怪的双面镜子，透过他想看到了更加清晰的自己。

「不，不用再摸着镜子说着类似“你是谁”这样不知所云的话了。」

（只要注视着在教室的蓝色玻璃里，看见我和何色还安坐在座位上的倒影就好了。）

「当然这种情况下，有时候肯定是看不见他的……」

（这种事情有点诡异——只看得见我却看不见，他？他。）

一种被独留于人世的孤独感压迫着我的肺部。

我尝试这样说服自己，想象何色的美好品格，用来勉励自己；想象我们曾经发生过的事，除了感叹物是人非，就是考虑自己的性格只能做到这类事；想象如果他还在我身边，一个行为、一句话语会给我的动力。

「每次想完，觉得更爱他了？」

(呵呵，只是丫鬟的自我感动罢了。)

但是想到何色现在，就在我家里，还是会给我一种安心感……

虽然我这一次不受控制似的，对他做出了这种事情，我也知道他很快就会被夺回的。

大天使？神官和警察，不，随便谁都能夺回他。快来阻夺止回我吧？

我将英语书压在了本子下面。尽管我总是在老师念完第一遍的时候就写完英文中文了，却还是感觉做出一个随时可以翻书的姿势，更有安全感。

我机械地写下单词和句子，突然想到后面坐着的人。

我现在写到了本子的右半边，又是右手写字，我只能将本子再往右边桌子伸。

啊，它掉出了一截。孤零零的、悬空的，仿佛除了我，还有压在它身上的手臂，再无依靠……

右桌正在一边用手扶额遮住眼睛，一边东瞟西瞟，可我总感觉他有在尽力地想看我写的本子。

不愿开口的倔强样子，和那个怀有偏见却得到回报的人一样，一样的性子。