2002.8.9

我有大问题。

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2002.8.10

这两天补课也是心不在焉。徐柯然来找我过我好几次，被我避开了。我其实挺对不起她的。

塞了张纸条在她的笔袋下面。谢谢你的喜欢。对不起。谢谢。

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2002.8.11

我在笔袋下面收到了一张纸条。

「单同学是喜欢的人了吗？」

我愣了一节课。

在纸背面写了个“嗯”。下课后当面给了她。

徐柯然的表情不是那么好看，但是还是强撑着笑了笑。

她值得更好的，别人。

我们的世界并不平行。

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2002.8.12

舒白颂最近似乎喜欢上了一切草莓味食品。草莓牛奶，草莓味冰激凌，草莓果酱，冻干草莓……草莓蛋糕。

我有在想是不是那天的缘故。舒白颂喜欢我这么干吗？可是那天，那天我太疯狂了。

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2002.8.13

对。我还没来得及复盘舒白颂有读心术这件事。

从一周前那次生日开始，不需要我多问我也确定他真有读心术。

虽然这东西真的很玄乎，但是我可以笃定它存在，而且它并不是全知的，从舒白颂的日常反应来看，这个读心术大概只能读到我表层那些已经化为文字的想法。只要控制住自己不多想，不细想，不扯开潜意识，我最深层的秘密还是可以掩盖的。

要做到这一点并不简单，我为自己制订了一些防止发疯（发疯划掉）失控（失控划掉）（防止划掉）…制订了一些改良表象自我并树立榜样引导弟弟正常生活的计划。

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1.开学住校

（虽然先前住校时期总会做不太好的梦，但毕竟梦中主角并非现实状态下真正的舒白颂，年龄长相行为都不同，罪恶感不会太重，加上长大了对于梦可以稍微控制。不恐惧梦境，因此可以不再待在家里。）

2.离他远点

（真正让我担心的是现实里的舒白颂。读心术是否会增强效力，是否会随着他的年龄增长而读到那些未被我简化为文字的更深层思想，这些都有待考量，只有减少相处时间，才是减轻问题发生频率及程度的最好方式。）

3.不写日记

（日记是脑内想法呈现出文字的最好方式，也是某种将语言中枢和神经系统习惯性连接在一起训练手段，为了模糊脑内潜意识语言。）

是的。不能再写日记了，这大概会是最后一篇。

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（指腹下一页的纸明度又变亮了一些，不再泛着陈旧的橙黄色，而字迹也更加成熟凌厉。）

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……食言。

四年。重启。

（标题红字后还跟着一行小灰字）

2006.7.15 失控观察记录2

很遗憾，再次疯癫还有续集。

快四年没碰这本日记，我总把它压在抽屉的最底层，就像我这些年从强行压抑变为习惯性掩去的深层想法一样，它们存在，但不被我开启。

从小保持的整理习惯让我几乎没有残缺的再次通过我的记录回顾了童年，并没有自己想象的那么糟糕。或许我对此的应激反应已经被治好了。

拿了一本新的日记。

还是写，关于舒白颂。

从他十岁生日那次开始，我有意控制了自己以此控制他读到底我的心。

熟能生巧。现在已经完全可以把这个功能作为传声筒，封闭了其应该实施的功能，仅保留最简单的对话了。

是的。舒白颂对此很不满。这位刚跨入青春期叛逆期的躁动青年非常不满。他每天都在试图没话找话地打破那层无聊的厚障壁，掘开冰冷沉疴，传染他身上那股我曾经也熟悉过的痒。

我看得出来。

他在引我。

……我的失控。我在反思。利用仅通过表意传达心意的读心术，伪造出我害怕他但是想要接近他的…（被涂黑了一行字）

（涂黑了一大段字）

单黑砚。这个写进日记里不太好吧。划掉了。反正你看到这团墨迹就可以想起来你看到了什么。

我站在他面前看着他的面上染上羞愤，并从他的神情判断出，他明白了我在干什么。

是的。我引诱了他引诱我。

骨子里有些没钻出来的东西真是没变啊，但是既然拥有了欲念，罪恶感在不经意间已经被另一个人承担了一半。

虽然失控了，但这次浸没我的并非负面谴责和精神内耗、罪恶反刍。

更多的竟然是类似于，以前高中经常做的梦成真了的……愉悦。