她回：“嗯，新年快乐。晚安～”

我回：“晚安，老师。”

对话到此为止。没有更多。

我握着手机，躺在黑暗里，窗外的喧嚣渐渐平息，偶有零星的炮仗声，像是盛大狂欢后疲惫的余响。身体很累，眼睛因为流泪和长时间看屏幕而干涩发胀，但精神却异常清醒，或者说，是一种漂浮在云端般的、轻盈的恍惚。

“这是我收到的最好的祝福～”

“晚安～”

这几句话，连同那个波浪号，在我脑海里反复回旋，像一首简单却旋律优美的歌，轻轻哼唱着，哄我入睡。

现在想来我是羞耻的，但是当时我连梦里都是甜蜜的。那一晚的梦境，是什么内容已经记不清了，但那种浸透在每一个角落的、饱满的、几乎要溢出来的甜蜜感，却在醒来后许久，依然清晰地萦绕在心头。那是一种笃定的、被轻轻接住了的甜蜜。

几天后，年味依旧浓郁，但走亲访友的节奏慢了下来。我趴在床上，百无聊赖地刷着手机，心里某个角落，却总是不由自主地飘向那个布偶小猫的对话框。那晚的对话像一个过于美好的梦境，需要反复确认它的真实性。

手指滑动着好友列表，忽然停在一个备注为“二班化学课代表”的名字上。李什么来着？确实记不清了，只记得是个挺文静的女孩，化学成绩蛮好的，是冷歆落那个班的课代表。以前因为都喜欢冷歆落有过几面之缘，加过微信，但很少私聊。

一个念头，带着一点自己都不愿深究的、阴暗的好奇和比较心理，悄然滋生。

我点开她的头像，斟酌着措辞。不能太刻意，要显得自然，像同学之间随意的、关于共同老师的寒暄。

“嗨，新年快乐呀！【烟花】” 先发个祝福总没错。

对方很快回复了：“新年快乐！【可爱】”

“在家干嘛呢？年过得好快，感觉又要开学了【叹气】” 我开始铺垫。

“是啊，作业还没写完呢【笑哭】。你呢？”

闲聊了几句假期和作业后，我觉得时机差不多了，装作不经意地提起：

“对了，你给冷老师拜年了吗？我给她发了祝福，不知道她看没看到，有点小忐忑哈哈。” 语气要轻松，带着点学生面对老师时常见的、无关紧要的紧张。

对话框上方显示“对方正在输入…”，过了一会儿，消息过来：

“拜了呀。不过冷老师回得好晚，我都快忘了这回事了。” 后面跟了个【捂脸】的表情。

心，莫名地紧了一下。回得晚？

“是吗？她回你啥了？【好奇】” 我发过去，指尖微微收紧。

“就一句祝福呗，还能有啥。【笑哭】” 她回复，然后，大概是为了证明，发来一张截图。

我点开截图。

是冷歆落和她的对话界面。上面是李课代表发的拜年消息，很长一段，看起来很用心，提到了感谢老师的教导，祝福老师新年快乐、身体健康、工作顺利云云。发送时间是大年三十晚上八点多。

下面，是冷歆落的回复。时间显示是几天后，大概初三四的样子。

只有一句话：

“新春快乐【爱心】～”

一个系统自带的红色爱心表情，加上那个熟悉的、带着小尾巴的波浪号。

……

我盯着那张截图，看了很久。心脏像坐过山车，刚刚因为那句“回得好晚”而提起，此刻又缓缓落回原处，但落点，似乎比之前更高了一些。

只有一句“新春快乐”。虽然也有爱心，也有波浪号，但比起回复我的“谢谢你～”和“这是我收到的最好的祝福～”，简短了太多。而且，是隔了几天才回复。不是秒回。

一种混合着优越感、窃喜和淡淡愧疚的复杂情绪，悄然弥漫开来。优越感来自于“秒回”与“迟复”、“长篇回应”与“简短祝福”的对比；窃喜是因为，这似乎印证了那晚她对我所说的“最好”，并非客套，至少，是相较于其他人而言的“最好”；愧疚则源于自己这种暗自比较、甚至带有试探性质的行为，并不那么光明磊落。

但我很快说服了自己：我只是好奇，只是关心同学和老师之间的互动而已。况且，冷歆落对课代表回复得简短，或许只是因为她本身就不喜多言，或许是因为课代表发的祝福更常规，不需要多作回应。

我稳住心神，模仿着李课代表那种略带调侃的语气回复：

“哈哈，冷老师风格一向如此啦～能回就不错了！【狗头】” 我避开了提及冷歆落具体回复了我什么，模糊处理。

“是啊，所以收到回复我还挺意外的。” 李课代表回道，语气里听不出太多失落，更像是一种习以为常的平静，“毕竟冷老师那么忙，又那么高冷。”

“嗯嗯。” 我含糊地应着，结束了这场短暂的、信息量却极大的对话。

退出聊天界面，我重新点开和冷歆落的对话框。那晚的对话还静静地躺在那里，最后以她的“晚安～”和我的“晚安，老师”结束。我往上翻，翻到她那两句：“谢谢你～”和“这是我收到的最好的祝福～”。

再看这两句话，感受已然不同。

之前是纯粹的、几乎要满溢出来的感动和甜蜜。现在，这份感动和甜蜜里，掺杂了一丝更加确切的、隐秘的欣喜。像孩子发现自己得到的糖果比别人都大，都甜。虽然知道这比较毫无意义，甚至有些幼稚，但那种被特殊对待的感觉，实实在在地，落在了心里最柔软的地方。虽然还是有点失落，关于她的小波浪只是一种习惯，一种柔和她自己过于强势霸道的性格的小习惯，而非我的专属福利，但是我依然很兴奋。

一，对我是秒回。

二，她回了我很多话，不止一句。

三，她说，我的祝福是“最好的”。

这三条，像三根坚固的柱子，支撑起了一个摇摇欲坠却无比珍贵的认知：在她那里，我或许，真的有那么一点点，不一样。

我放下手机，把脸埋进柔软的枕头里，无声地笑了。笑容里，有心满意足，有孩子气的得意，也有那么一丝丝，连自己都未曾察觉的、对于未来可能性的，更加贪婪的期冀。

窗外，冬日的阳光正好，透过玻璃窗洒进来，暖洋洋地照在身上。这个年，似乎直到此刻，才真正地、完满地，落在了实处。而那八千八百字倾诉所带来的羞耻感，在“最好”这两个字的照耀下，也悄然转变成了某种带着温度的、独属于青春的秘密烙印。

也许很多年之后，我们才会幡然醒悟，所谓的对于“最好”的渴求，不过是：我们通过爱一个人，来确认自己值得被爱；我们通过确认自己在对方眼中的特殊性，来找到自己在世界中的位置。

仅此而已。