我没想到他会这么直白的问出来，我和他的关系一直朦朦胧胧，明明亲密的事情没少做，但总是差一口气的样子。

我曾经把造成这种局面的原因都归咎于程提也身上，他总是会对着我说一些莫名其妙的话，眼睛看着我的时候灵魂不知是不是在怀念另一个人，种种迹象都表明，他有一个心仪多年的心上人，我自认跟他相识没那么久，一直不确定他是不是在借着我宽慰自己爱而不得的感情。

而且我总是下意识拿他当小孩，以为对不经事的他来说，那朦胧的感觉更多出自于□□上的新鲜感，而非更高层次的精神需求。

如果真是这样，那就太可恶了，那……那和宋昭乔有什么区别。

可他哭了，哭得那么伤心，就为了我没回答的一句爱不爱他。

宋昭乔以前才不会这样。

自宋昭乔以后，对不明朗的感情表达爱意，于我而言，似乎就变成了一件难以启齿，需要反复踟蹰、试探、博弈，不敢一往直前的事情。

“这么长时间了，我一直没敢问出口，总觉得只要给你时间……你就能放下芥蒂，慢慢到我身边来。可我才发现，在你为别人伤心时，我没有任何立场可以保护你。没有立场堂堂正正地说出……你是属于我的。”他拼命克制着微微发颤的声音，却还是语带哽咽。

“我不想等了……说你爱我吧，只要说你爱我……我什么都可以做。”

我有些混乱，半真半假的难道不是他吗？他边哭边这样说，反而我才像是个故意吊人胃口的混蛋。只是事到如今，再糊涂我也能看出来，不管他曾心悦过谁，此时此刻，他为我动情了。

“多大了还哭鼻子。”我用故作轻松的语气掩饰着跳动不已的心。

“你在逃避，对吗。”他更加失落，但说出的话一针见血。

我的确在本能地逃避正视对他的感情，我非常清楚说出“我爱你”后，相当于戳破了那层窗户纸，要面对的又是一段悬殊巨大，不明前途，又需要全身心投入负责的感情。

“再给我点时间。”我想含混过去。

“好。”他以为他会幼稚地一直追问，直到撬开我的嘴巴，可他并没有。

就这样过了一会儿，虽然彼此沉默着，但我们好像有一种默契一样，谁都没有挂电话的意思。

“你不生气吗？”我喃喃问他。

“反正我也不是没等过。”他声音平静了下来，倒像是在安抚我：“睡吧。”

“你别走。”我竟然下意识有些害怕他结束这个通话，挽留的话脱口而出。

他愣了一下。

“好，我不走，陪着你睡。”声音透着哭过后的沙哑，像低沉的温柔乡。而后他突然想起什么似的：“明天搬去我家吧。”

“去你家？”

“我家空着，没人住，小区治安好些，至少不会有人敢再轻易去骚扰你，我也放心一点。”

“好不好吗。你总要答应我一件事吧。”，见我不答，他又开始撒娇。

我嗯了一声，反正宋昭乔这么一闹，我也有重新找住处的想法，先去他家借住几天也好。

“我叫人去接你。”他似乎吸了最后一口烟，重重地深呼了口气。

一阵轻轻的走动声响起后，他似乎也重新躺回了床上。

“我先说了。我爱你。晚安。”

他声音非常轻，我却像被震到了一样猛地睁大眼睛，霎时间睡意全无，心跳如鼓擂，砰砰砰地击打着胸膛，无法平复，并且一声比一声响。

对我来说那么沉重的三个字，就这么被他轻飘飘地说了出来。

我把头深埋进被子里，这近乎窒息的感觉和我第一次为人心动时不遑多让，不，比那更强烈。有一种想被他立刻拥入怀中的冲动。浓烈的感情几乎要冲破我的理智，翻涌而出。

隔了不知多久，我刚想说话：“我……”

手机对面传来他均匀的呼吸声。那可恶的肇事者搅得我睡意全无，把我扔在这里，居然自己睡着了。

……狗崽子。

他睡了也好，我深深呼吸压下那股有些毛躁的情绪，年纪大了，太冲动不利睡眠。

我双腿夹着被子，听着那头的人睡着时偶尔翻动身体，时近时远的呼吸声，也漫起了睡意。

在陷入睡眠之前，我听见自己用比心声还要轻的声音嘟哝了一句：“我也是……”

呼吸交缠，我们隔着千里万里，此刻却如同躺在彼此身边，相互依偎入眠。

……

早上起来时，手机已经没电自动关机了，昨晚的一切比做梦还不真实。